Метка: вы

– Абрам! Ты о чем думаешь?

– Я думаю: а зачем?

– Что зачем?

– А зачем в слове «Мойша» буква ры?

– Так в слове «Мойша» нету буквы ры!

– А если ее туда поставить?

– А зачем?

– Так вот и я думаю: а зачем?

Еврейские похороны:

– Мойша, вы таки тоже поскорбить?

– Таки нет, я просто удостовериться.

– Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию «Эль-Аль». Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.

Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятно провести время в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!

– Вы еврей по матери или по отцу?

– Я еврей по жизни!

В магазин приходит маленький Мойша.

– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.

– А папа завтра придет и заплатит.

– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

– Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.

– Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:

– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?

– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.

– Так при чем здесь неизвестный солдат?!

– Точно не известно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

Едут в купе два еврея. Старый думает: интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!

К молодому соседу:

– Простите, вы не сын Рабиновича?

– Да, а как вы догадались?

– Я не догадался, я вычислил!

– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?

– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!

– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!

– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!

***

Разговаривают два еврея:

–Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

– А у тебя как фамилия?

– Кацман.

– Ну вот видишь, у меня-то фамилия – Флагман!

Директор школы входит в класс и объявляет:

– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!

– Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?

– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

– Представляю, как вы им все гордитесь.

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

– Деда, ты купил шоколадку?

– Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

– Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

Евреи – парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.

– Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!

– Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал – вот это клаустрофобия!

– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

– С удовольствием, Наум Лазаревич!

– Тогда у вас ровно в восемь.

– Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.

– Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.

– Не поможет.

– Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.

– Изя, а вы верите во второе пришествие?

– Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?

Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.

Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:

– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.

– Но у вас же нет огорода!?

– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.

На одном написано – «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом – «Или здесь», на третьем – «А может, здесь».

– Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.

– Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!

Изя говорит Абраму:

– Я заболел, но к врачу не пойду: слишком дорого.

– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.

Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:

– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…