Метка: мне

— Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! — Анекдоты

Запись на от admin

Надпись на могильной плите Одесского кладбища:
«Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю».

***
— Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!
— А почему рубиль?
— Ну, надо же с чего-то начать…
***
Одесская бабушка напутствует внучку:
— У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!
— А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка?
Бабуля мечтательно: — Моряки?…
***
— Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.
***
— А с чего вы Сема решили, шо разбираетесь в балете?
— Да шо ж я, в Интернете, Волочкову голой не видел!
***
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мине делает евреев!
***
— Яша, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай таки ему свечку!
***Одесса,,, На приеме у психотерапевта.
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя Сарочка согласится спать на лестничной площадке?
***
Всемирный симпозиум врачей-проктологов в Одессе. Его открывает знаменитый академик Шниперзон:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
***
Встречаются 2 одессита, один спрашивает другого:
— Я извиняюсь спросить что ты своей подруге на 8 марта подарил?
— Да, кольцо.
— Золотое????
— Да нет баскетбольное, пусть таки прыгает от радости.
***
— Сарочка, я таки хочу тебя?
— И стоило из-за этого меня будить? Или забыл где что находится?
***
— А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да шо вы такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
***
— Яша, слышал, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— Yеs.
***
Рабинович у окошка обменного пункта: — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
***
На Привозе:
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они таки желтые.
***
Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
— Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
— Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Моисеевной!
— Так ведь она жива!
— От, и я об этом!
***
Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
“Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!”
Ответная телеграмма через неделю:
“Колхозы образованы! Высылайте колхозников!”
***
— Монечка, перестань быть таким жадным.
— А што таки ты мне за это дашь?
***
— Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
— Та не очень, окна во двоp…
***
Циля провожает Рабиновича в санаторий:
— Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
***
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией.
***
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я – массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица.
Изя не выдерживает: — Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***
— Софочка, шо это за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
***
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой еврей по поводу ремонта зубного протеза.
— Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
— Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги Сарочки.
— У нее что, такая крепкая грудь?
— Да нет, кулаки.
***
— Абрам ты слышал, террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова у Тель-Авиве.
***
Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать! Роза Марковна».

Теги

Анекдоты Анекдоты из Одессы Анекдоты про евреев Еврейские анекдоты Еврейский юмор Одесский юмор

Source link

Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — Анекдоты

Запись на от admin

— Изя, я слышал, ты женился на русской?

— Да.
— Почему?
— Ты знаешь, еврейки часто болеют…
— А русские, что, не болеют?
— Болеют, но их не так жалко!
***
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.
— Прощай Абрамович.
— Почему прощай?
— Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь-ты меня не увидишь.
***
Ужин в еврейской семье, присутствуют гости. Мальчик пошёл пописять, вернулся.
Мама: — Фимочка! Ты только что смотрел на луну и сел за стол, не помыв руки!
Фима: — Мамочка! Я смотрел на луну левой рукй, а кушаю правой.
***
Еврейская жена мужу: — Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
***
Молодая соседка пришла к Тете Соне с жалобой: — тетя Соня а ваш муж Изя — угрожает мне — обрезом!
— Ой не бойся, у Изи еще и до обрезания нечем было угрожать!!!!
***
Похороны на Одесском кладбище…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
В кафе один одессит жалуется другу: — У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально сдох, что бы ни фига не делать!»
***
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
***
Времена СССР. Допрос в следственном комитете Прокуратуры Одессы.
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
***
В Одесском ателье…
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки, садитесь и шейте!
***
— Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
— Если ему захочется секса — он свистит.
— А если тебе?
— Тогда я кричу: — Абрам, ты свистел?
***
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом.
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
***
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Этоо чтоо у ваас?
— Цэ сало, но вы його есты не будете.
— Паачему?
— Бо я нэ дам.
***
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
***
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: «Ха! И он мине будет рассказывать!»
***
— Сарочка, ну как дела? Как там ваша красотуля — доченька? Всё еще не замужем?
— Анзохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.
***
— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…
***
— Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
***
Одесса — вокзал:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
— Яша, шо за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианину, а не тискали мою жену!..
— Мине таки показалось, шо она тоже расстроена.
***
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело..
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
***
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасьте! А куда?

Теги

Анекдоты Анекдоты из Одессы Анекдоты про евреев Еврейские анекдоты Еврейский юмор Одесский юмор

Source link

— Яша, дорогой, дай мне денег на пилинг! — Анекдоты

Запись на от admin

— Яша, дорогой, дай мне денег на пилинг!

— А шо это такое?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— Хм-м… А я таки думал, что вы со своею мамою, змеи, так, бесплатно линяете…
***
— Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
— И шо?
— Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. ….. И шо ты думаешь? ….Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..
***
— Сёма, а почему у вас дети такие седые?
— Таки я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
***
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься…
***
Еврей на приеме у психиатора.
— Ви себе представляете, она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!
***
— Вы знаете соседушка, мой Мойша в постели настоящий жеребец.
— Шо такой же неудержимый?
— Та нет! Ржет, брыкается, роняет навоз.
***
Еврейские женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут».
***
Одесса.
— Циля, может быть, все-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это еще не предел?
***
Всретились две одесситки, разговорились за жизнь.
— Это мой Лёвушка от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: — А это Роза и Соня от второго и третьего браков.
— А я таки даже не слыхала шо, ты три раза была замужем?
— Да нет! Я говорю о браках презервативов!
***
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце.
***
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…
— Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
***
Диалог на Одесском рынке.
— Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
— А мужика на меня нет?
***
— Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был?
— Таки да, койкобежцем.
***
В бухгалтерию одесской строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Сонечка, скажи мне таки честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Семен Маркович?
— Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!!
***
— Лучше бы ты Абраша, Родине изменил, — приговаривала тетя Соня, закапывая труп мужа в лесу.
***
— Здравствуйте Семен Израйлевич, как живете, шо нового?
Семен грустно: — Жена мне изменяет .
— Вы меня не поняли, Сема, я таки спрашиваю, шо нового?
***
Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым…
***
Абрам — Саре: — Дорогая, а давай займемся сексом!
Сара: — Абраша, ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Абрам: — Потому что футбол таки еще не скоро!!!
***
Муж: — Софочка, дорогая, может по-быстрому?
Жена: — В отличии от как?
***
— Розочка, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да шо вы, ни одного его пророчества не сбылось!
***
— Рабинович! Боже мой, ви живы!?
— Как видите!
— А мине таки сказали, шо ви умерли!
— И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?

Теги

Анекдоты Анекдоты из Одессы Анекдоты про евреев Еврейские анекдоты Еврейский юмор Одесский юмор Юмор

Source link

Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием. — Анекдоты

Запись на от admin

Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием. - АнекдотыЖенщина привела домой любовника.

Когда он снял штаны, она ему говорит:

– Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.

* * *

Отец спрашивает сына:

– Это правда, что ты спишь с Таней?

– Правда. А что?

– Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.

* * *

Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:

– Ты должна была прийти четыре часа назад!

– Я долго ждала транспорт.

– Хорошо, это час.

– Затем я зашла к любовнику и спала с ним.

– Это еще два часа.

– Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали.

– Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время?

* * *

Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает:

– Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?

– О том же, о чем и ты.

– Ой, как это пошло!

* * *

У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:

– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?

– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.

– Да я бы за тебя и десятки не дал!

– А я больше десятки и не брала.

* * *

Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:

– Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!

– Он тебя изнасиловал!?

– Да. Но я вовсе не была против.

* * *

Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:

– Почему ты краснеешь?

– Я всегда краснею, когда не могу второй раз.

– А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.

* * *

Молодая женщина лежит в постели:

– Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.

* * *

Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит:

– Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью.

– Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен.

* * *

Молодой мужчина приходит к врачу и говорит:

– Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.

– В чем ваша болезнь проявляется?

– Я не могу отказать не одной женщине.

– Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.

Через неделю тот опять приходит к доктору.

– Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?

– Да, но не могу отказать мужчинам.

* * *

Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:

– Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.

– А я даже знаю, отчего их не бывает.

* * *

Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:

– Кажется, я беременна.

Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:

– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?

– Конечно, не может.

Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:

– Ух ты, шантажистка!

* * *

Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:

– А чего это вы голые под одеялом лежите?

– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.

– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.

* * *

Беседуют два друга:

– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.

– И как ты к этому относишься?

– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.

anecdotes.info