— Изя, я слышал, ты женился на русской?
— Да.
— Почему?
— Ты знаешь, еврейки часто болеют…
— А русские, что, не болеют?
— Болеют, но их не так жалко!
***
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.
— Прощай Абрамович.
— Почему прощай?
— Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь-ты меня не увидишь.
***
Ужин в еврейской семье, присутствуют гости. Мальчик пошёл пописять, вернулся.
Мама: — Фимочка! Ты только что смотрел на луну и сел за стол, не помыв руки!
Фима: — Мамочка! Я смотрел на луну левой рукй, а кушаю правой.
***
Еврейская жена мужу: — Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
***
Молодая соседка пришла к Тете Соне с жалобой: — тетя Соня а ваш муж Изя — угрожает мне — обрезом!
— Ой не бойся, у Изи еще и до обрезания нечем было угрожать!!!!
***
Похороны на Одесском кладбище…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
В кафе один одессит жалуется другу: — У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально сдох, что бы ни фига не делать!»
***
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
***
Времена СССР. Допрос в следственном комитете Прокуратуры Одессы.
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
***
В Одесском ателье…
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки, садитесь и шейте!
***
— Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
— Если ему захочется секса — он свистит.
— А если тебе?
— Тогда я кричу: — Абрам, ты свистел?
***
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом.
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
***
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Этоо чтоо у ваас?
— Цэ сало, но вы його есты не будете.
— Паачему?
— Бо я нэ дам.
***
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
***
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: «Ха! И он мине будет рассказывать!»
***
— Сарочка, ну как дела? Как там ваша красотуля — доченька? Всё еще не замужем?
— Анзохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.
***
— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…
***
— Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
***
Одесса — вокзал:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
— Яша, шо за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианину, а не тискали мою жену!..
— Мине таки показалось, шо она тоже расстроена.
***
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело..
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
***
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасьте! А куда?