Оладий — довольно распространённый элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия — кабачковий, картофий.
Залежи оладия картофия формируют дранниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий блиний — не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, «скидка» произошла от слова «кидать».
«Подарите вашей жене роскошную шубу из ценных пород свёклы и селёдки!»
Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят – благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей.
Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.
Существует поверие, что чёрные коты — пособники Дьявола. Хотя не исключено так же, что это просто мыши звиздят.
В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.
— Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.
— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.
В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
что отличает человека
от насекомого скажи
и почему ты эти свойства
не проявляешь никогда
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка…
— Резиночка?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю…
— Сожалеем, но Ваш муж утонул в цистерне со спиртом.
— О Господи! Он хоть не мучился?
— Не знаем, но он три раза вылезал за закуской.
Почти по Пушкину:
— Я вам брешу — чего же боле?
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Как тонко.
— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.
А всё-таки есть что-то музыкальное в слове «запой»!
— Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
— С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
— Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
— Джек, фас!
— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо.
— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.