Метка: утро

Анекдоты про утро

Запись на от admin

 

На нашем сайте собрано огромное количество анекдотов про утро. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? У меня вообще дрели нет. Это электробритва «Харьков».

Утром жена строго спрашивает мужа:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.

По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.

Рано утром родители, приехавшие навестить своего отпрыска, находят нужный адрес и звонят.
— Кто там? — спрашивают из—за двери.
— Извините пожалуйста, будьте добры, скажите, здесь живет студент Сидоров?
— А, да, да, здесь! Заносите…

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге:
— Сегодня смог.
— Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать…
6:45 — … надо вставать…
6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два…
10:40 — Твою мать!

Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: «Люблю» — вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: «Отвали! Иди уже на свою работу!» — а вот это жизнь.

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг.
2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.

Утром после бурного Пурима Рабинович подходит к умывальнику, смотрит в зеркало и говорит отражению:
— Я тебя не знаю, но я тебя умою.

Одна дура когда—то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16

Рекомендуемые статьи:

Источник

25 свежих анекдотов на утро пятницы

Запись на от admin

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник реально кому-то нужнее.

Романтик и проститутка на первом свидании обменялись букетами.

Жена обозвала скотоложцем. Долго смеялся.

Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.

Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

Питер. Делаю с ребенком домашку по окружающему миру.
— Катя, ночью на небе луна, а днём что?
— Эээ… Тучки?
— Ну, вообще, солнце, но это нормально, что ты не знаешь, ты же не видела.

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину.

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»

— Я буду отвечать на вопросы, только в присутствии моего психотерапевта!
— Может быть, адвоката?
— Нет.

— Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

Проходил медосмотр. Девушка в белом халате отдаёт результаты.
Я: Всё ок? Я не умираю?
Д: Нет, всё хорошо.
Я: Супер. Это лучшая новость за год.
Д: /ободряюще/ Ну, что же вы так… Не волнуйтесь, год только начался.

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план, но на заводе это никого не волнует…

— Рабинович! Прекратите уже ходить жаловаться на свою жену в синагогу! Семейная жизнь, чтобы вы знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой…
— Да, это всe так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?..

— Ты меня за дурака держишь?
— И?
— Отпусти, ему больно.

Трудно стало жить. Заметил вчера, что разговариваю сам с собой на повышенных тонах.

1. Ложь.
2. Наглая ложь.
3. Статистика.
4. Пропаганда.
5. Не ложь, а клади!

— Решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор…
— Причём тут хор?
— Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

У Петровича уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Временами бывает так плохо, что не знаешь что лучше сделать: 03 набрать или 0,5 открыть…

Решил начать жизнь с чистого листа, но судьба завернула в него рыбу.

страшней всего когда за стенкой
сосед ругается с женой
и ты своё услышал имя
два выстрела и в дверь звонок

Каждой работающей женщине нужен мужчина, который будет её вывозить поспать на природу в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки.

В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан ещё нет.

Источник

25 свежих анекдотов на утро понедельника

Запись на от admin

Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?».

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа…

— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!

Чтобы дурак дурака видел издалека, они занимаются безудержным личностным ростом.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

Как говорил один знакомый:
— Я кузнец, я не могу не куя!

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: — Ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо.
Кидает туда 1000: — Ну вот, другое дело.

В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?

Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

— Папа, я уже взрослый!
— Взрослым ты станешь, когда перестанешь пользоваться моим домом и кошельком!
— А ответственный?
— Всё то же самое, но даже в случае твоих залётов и провалов.

— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Хорошо готовите?
— Сказочно жру!

— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.

Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?

— Как там у вас в школе, сынок?
— Сеют разумное, доброе, вечное.
— Хорошо хоть не сажают.

Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потр@х@емся, а потом характерами не сойдемся!

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: — Дед Мазай?
Лодочник: — Нет, Харон…

— Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.

Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.

Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес… Налить?

— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах..!..

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после с@кса покурить.
— У вас же не было с@кса.
— Ах да, как кстати, что вы напомнили, есть еще одна просьба…

— Да знаю я, что ты не брал эти рамки! И вообще они мне не нужны!
— ???
— А смс про рамки — это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
— То есть «какого хYя ты спиZдил мои рамки?» — это был повод помириться???!!!

Источник

25 свежих анекдотов на утро четверга

Запись на от admin

Упрямый мужчина всегда добьётся того, чего хочет его жена.

— Как называется человек, который не дарит подарков своей любовнице?
— Дармо*б.

— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?!

— Доктор, вы мне в прошлом месяце спираль поставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да!
— И что же?
— НАКИПЬ!

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
— Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
— Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
— Тогда что вы делаете в моей постели?

— Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати.
— Так тебе тоже половина остаётся.
— Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!

— Сколько лет твоей девушке?
— 41.
— Ахаха, моей маме столько же.
— Я должен тебе кое в чём признаться, друг…

Грешно предаваться унынию. Ведь есть гораздо более интересные грехи.

Сын спрашивает у родителей:
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два- гинеколог и уролог?
Родители:
— Сынок, остальных лечит психиатр!

Три лягушки упали в ведро с самогоном. Одна сказала, мне пистетс и утонула. Вторая пыталась сбить сметану, но у неё не получилось. Третья пила-пила, пила-пила, пила-пила… И наконец с трудом вывалилась из пустого ведра.

— У меня муж со вчерашнего дня трижды импотент.
— Это как?
— Со стремянки упал, обе руки сломал и язык прикусил.

В каждом из нас иногда может шевельнуться что-то доброе, тёплое.. У некоторых это глисты..

— У меня математический склад ума!
— Склад? Громко сказано. У тебя так, подсобка…

— Моня, Ви таки любите с@кс втроём?
— Да, а шо?
— Таки бегите скорее домой, может ещё успеете!

— Петрович, с праздником тебя!
— С каким ещё, мать твою?
— Как с каким? Сегодня — международный день недоношенных детей!

Приметы:
Мама подошла к компу – сегодня будем без ужина.
Папа подошел к компу – сегодня папа без ужина.
Мама с папой подошли к компу – драка, все без ужина, а родители еще и без интима…

По информации британской разведки — путинских санкций против американской экономики осталось еще на 2-3 банка.

Ко всеобщему удивлению, строительство жилья по программе реновации остановилось после того, как по программе реновации были закрыты завод ЖБИ, цементный и кирпичный заводы.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырмула, сука бешеная?!
— Не перебивай.

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится…
(пауза) Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она.
—… ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь…

Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба …

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

Ребёнок пишет «Радители». Я спрашиваю:
— А какое проверочное слово?
Ласково прищурившись отвечает:
— «Радость»
Даже исправлять не хочется.

Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
— Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.
А ведь чуть не пал смертью храбрых.

Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков — и полyчи пи???лей от pаботников Мосводоканала!

Источник

25 свежих анекдотов на утро вторника

Запись на от admin

По изменению кумиров — сначала Высоцкий, потом Цой, а ныне — Моргенштерн с Монеточкой — можно наглядно видеть неутомимую работу министерств образования и культуры.

Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты… А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.

— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на День Рождения?
— Потому что это морг, бл..дь!!!

— Чем сейчас занимаешься?
— Да вот на «мыло» пришло «Доставка суши» и «Доставка воды». Собираюсь заказать и то и то, создать свою планету и свалить отсюда…
— Проще было сказать «хернёй занимаюсь»…

Если вы ищете сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.

Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Да ну?! И как?
— Весьма раздосадован… Подите прочь…

Обвинить женщину в ТОМ, чего она не совершала, значит — подать ей хорошую идею!!!

— Что на ужин?
— Свежая греча, со свежей курицей…
— С курой! Греча — с курой, с курицей — это гречка…

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…

Типичная ситуация: хочешь проверить мужика, знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает, что у вас есть отношения.

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».
Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.

Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в ж..пу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования…
— Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30–летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

В общении с окружающими одна проблема — бисер, бл..ь, закончивается!!!

Лежу после кесарева… фигово, всё болит… Тут под окном орут «Света! Света!» — муж с братом пришли.
Подползаю к окну, они там такие помятые — отмечали. И началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла… а потом:
— Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
— Приносили, спасибо, у меня всё есть.
— Свет, скинь нам тогда чего-нибудь пожрать…

— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я даже не знаю…
— Ну, по шкале от «принесу кусок угля, до «мы приведём сюда корову и вы откусите от нее кусок ж..пы», вам как больше нравится?

— Ну, с одной стороны ты красивая…
— А с другой?
— А с другой у тебя лицо…

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?», а они в ответ дружно: «Мы не брали!» Это же дикость!..
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.

В партии феминисток не оказались ни одного члена.

— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.

Источник

25 свежих анекдотов на утро среды

Запись на от admin

Оладий — довольно распространённый элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия — кабачковий, картофий.
Залежи оладия картофия формируют дранниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий блиний — не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, «скидка» произошла от слова «кидать».

«Подарите вашей жене роскошную шубу из ценных пород свёклы и селёдки!»

Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят – благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей.
Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.

Существует поверие, что чёрные коты — пособники Дьявола. Хотя не исключено так же, что это просто мыши звиздят.

В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.

— Вы празднуете Хэллоуин?
— Нет, мы в нем живем.

— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.

В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.

25 свежих анекдотов на утро среды

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

что отличает человека
от насекомого скажи
и почему ты эти свойства
не проявляешь никогда

— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка…
— Резиночка?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю…

— Сожалеем, но Ваш муж утонул в цистерне со спиртом.
— О Господи! Он хоть не мучился?
— Не знаем, но он три раза вылезал за закуской.

Почти по Пушкину:
— Я вам брешу — чего же боле?

Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит:
— Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением?
Как тонко.

— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.

А всё-таки есть что-то музыкальное в слове «запой»!

— Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться?
— С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.

Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
— Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
— Джек, фас!

— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа?
— Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла.
— А, ну теперь понял.

Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
— Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
— Странно, а линолеум она резала хорошо.

— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
— Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.

Источник