Люся пишет подруге SMS-сообщение: «38,5! Всё болит».
Ответная SMS-ка: «Не могла найти покороче?».
Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа…
— Доктор, доктор! У моего мужа сифилис! Какой кошмар, какой кошмар!
— Успокойтесь, милочка.
— Да как же, вы понимаете, у него сифилис, что же будет, что будет, ума не приложу?!
— Хорошо. А почему же здесь у меня сейчас вы, а не ваш муж?
— Ну да что вы?! Бог с вами! Он ещё не знает!
Чтобы дурак дурака видел издалека, они занимаются безудержным личностным ростом.
Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.
Как говорил один знакомый:
— Я кузнец, я не могу не куя!
Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: — Ну что я даун, не полезу же я за мелочью в дерьмо.
Кидает туда 1000: — Ну вот, другое дело.
В отделе кадров:
— Прекрасно, прекрасно! Но нет ли у вас других рекомендаций, кроме как от начальника тюрьмы?
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а…
— А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
— Папа, я уже взрослый!
— Взрослым ты станешь, когда перестанешь пользоваться моим домом и кошельком!
— А ответственный?
— Всё то же самое, но даже в случае твоих залётов и провалов.
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Хорошо готовите?
— Сказочно жру!
— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
Мама с дочкой идут в садик.
— Мама, а почему темно?
— Солнышко еще не встало.
— Оно не смогло?
— Как там у вас в школе, сынок?
— Сеют разумное, доброе, вечное.
— Хорошо хоть не сажают.
Вовочка предлагает Машеньке:
— Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
— А как?
— Сначала потр@х@емся, а потом характерами не сойдемся!
Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Весна. Наводнение. К острову с зайцами подплывает лодка.
Зайцы: — Дед Мазай?
Лодочник: — Нет, Харон…
— Наши ребята работают за двоих.
— А сколько вас?
— Десять.
— И что, каждый за двоих?
— Нет, вся бригада.
Взрослая задача номер один: собрать домашний бар.
Взрослая задача номер два: как его сохранить хотя бы на пару дней.
Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес… Налить?
— Сгинь!
— А где волшебное слово?
— Сгинь нах..!..
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после с@кса покурить.
— У вас же не было с@кса.
— Ах да, как кстати, что вы напомнили, есть еще одна просьба…
— Да знаю я, что ты не брал эти рамки! И вообще они мне не нужны!
— ???
— А смс про рамки — это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
— То есть «какого хYя ты спиZдил мои рамки?» — это был повод помириться???!!!