По изменению кумиров — сначала Высоцкий, потом Цой, а ныне — Моргенштерн с Монеточкой — можно наглядно видеть неутомимую работу министерств образования и культуры.
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
— А ты… А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
— Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы.
— Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на День Рождения?
— Потому что это морг, бл..дь!!!
— Чем сейчас занимаешься?
— Да вот на «мыло» пришло «Доставка суши» и «Доставка воды». Собираюсь заказать и то и то, создать свою планету и свалить отсюда…
— Проще было сказать «хернёй занимаюсь»…
Если вы ищете сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно.
— Был на курсах «Жизнь без мата».
— Да ну?! И как?
— Весьма раздосадован… Подите прочь…
Обвинить женщину в ТОМ, чего она не совершала, значит — подать ей хорошую идею!!!
— Что на ужин?
— Свежая греча, со свежей курицей…
— С курой! Греча — с курой, с курицей — это гречка…
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика, знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает, что у вас есть отношения.
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы».
Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
Суббота. Изя приходит в синагогу:
— Ребе, я хочу исповедаться…
Раввин сходу:
— Вот иди ты, Изя, в ж..пу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
— Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования…
— Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
— Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30–летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
В общении с окружающими одна проблема — бисер, бл..ь, закончивается!!!
Лежу после кесарева… фигово, всё болит… Тут под окном орут «Света! Света!» — муж с братом пришли.
Подползаю к окну, они там такие помятые — отмечали. И началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла… а потом:
— Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь?
— Приносили, спасибо, у меня всё есть.
— Свет, скинь нам тогда чего-нибудь пожрать…
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я даже не знаю…
— Ну, по шкале от «принесу кусок угля, до «мы приведём сюда корову и вы откусите от нее кусок ж..пы», вам как больше нравится?
— Ну, с одной стороны ты красивая…
— А с другой?
— А с другой у тебя лицо…
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?», а они в ответ дружно: «Мы не брали!» Это же дикость!..
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.
В партии феминисток не оказались ни одного члена.
— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.