Надпись на могильной плите Одесского кладбища:
«Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю».
***
— Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!
— А почему рубиль?
— Ну, надо же с чего-то начать…
***
Одесская бабушка напутствует внучку:
— У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!
— А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка?
Бабуля мечтательно: — Моряки?…
***
— Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.
***
— А с чего вы Сема решили, шо разбираетесь в балете?
— Да шо ж я, в Интернете, Волочкову голой не видел!
***
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мине делает евреев!
***
— Яша, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай таки ему свечку!
***Одесса,,, На приеме у психотерапевта.
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя Сарочка согласится спать на лестничной площадке?
***
Всемирный симпозиум врачей-проктологов в Одессе. Его открывает знаменитый академик Шниперзон:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
***
Встречаются 2 одессита, один спрашивает другого:
— Я извиняюсь спросить что ты своей подруге на 8 марта подарил?
— Да, кольцо.
— Золотое????
— Да нет баскетбольное, пусть таки прыгает от радости.
***
— Сарочка, я таки хочу тебя?
— И стоило из-за этого меня будить? Или забыл где что находится?
***
— А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да шо вы такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
***
— Яша, слышал, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— Yеs.
***
Рабинович у окошка обменного пункта: — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
***
На Привозе:
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они таки желтые.
***
Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
— Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
— Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Моисеевной!
— Так ведь она жива!
— От, и я об этом!
***
Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
“Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!”
Ответная телеграмма через неделю:
“Колхозы образованы! Высылайте колхозников!”
***
— Монечка, перестань быть таким жадным.
— А што таки ты мне за это дашь?
***
— Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
— Та не очень, окна во двоp…
***
Циля провожает Рабиновича в санаторий:
— Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
***
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией.
***
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я – массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица.
Изя не выдерживает: — Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***
— Софочка, шо это за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
***
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой еврей по поводу ремонта зубного протеза.
— Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
— Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги Сарочки.
— У нее что, такая крепкая грудь?
— Да нет, кулаки.
***
— Абрам ты слышал, террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова у Тель-Авиве.
***
Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать! Роза Марковна».