дела - Лучшие смешные анекдоты

Лучшие ответы на вопрос «Как дела?»

Запись на 26 мая, 2023 от admin

Как картошка -то ли посадят, то ли съедят.

С какой целью интересуетесь?

Не очень хорошо. Тебя это беспокоит?

Без успокоительных сложно.

Я как в сказке. То отлично, а то совсем замечательно.

Как ты… что?

Лучше чем вчера, но хуже чем завтра…

Мог быть и хуже. Ведь я мог быть тобой. (грубо)

Я в таких интеллектуальных разговорах не сильна!

Тетушка Агата Кристи однажды сказала замечательную фразу: «Не обязательно что-то говорить, если нечего сказать».

Я нормально, вчера нобелевскую премию получила за вклад в развитие экоструктурных подразделений в области китообразных инфузорий туфелек и тапочек и за открытие нано-технологий, которые помогут пингвинам преодолеть ледниковый период в африканских борах и гавайских пустынях в штате Массачусетс округ Вашингтон.

Перестань уже быть таким любопытным.

Ого! Какой интересный и небанальный вопрос!

Какая эрудиция, какой широкий кругозор и огромный словарный запас! Я восхищен, просто нет слов, одни эмоции.

Одна нога в могиле, а другая на банановой кожуре.

Думаю, что у меня все в порядке. А ты как думаешь?

Все отлично. Жизнь хорошая и зарплата тоже хорошая. Правда маленькая.

Если я скажу, что хорошо, то ты не обрадуешься. А если плохо, то вряд ли поможешь.

Как зимнее лето весны.

Мой психиатр посоветовал мне не обсуждать это с малознакомыми людьми.

Хорошо — не поверишь, плохо — не поможешь.

Приветствую и тебя, о моя светлейшая и самая оригинальная собеседница.

Я думал спросишь «как дела», «чем занимаешься» или еще другую банальность.

Как верблюд — горизонты пустыни широкие, оазисы где-то рядом…

Нуждаюсь в тишине и спокойствии, а не в дурацких вопросах. (грубо)

Я точно так же, как и прошлый раз. Если ты помнишь.

Можем ли мы начать беседу с другого вопроса?

Нормально, пытаюсь не быть таким же любопытным!

Не могу писать — руки заняты деньгами.

Учусь сохранять терпение, когда меня бесят разными вопросами.

Хорошо, так же счастлив, как клещ на большой собаке.

Источник

Прикольные ответы на вопрос «Как дела?»

Запись на 26 мая, 2023 от admin

Пока еще не разобрался как, но уже работаю над этим.

Сейчас вот стараюсь избегать ответов на банальные вопросы.

Чтобы ответить на этот вопрос мне нужно вернуться примерно на 10 лет назад. У тебя есть время послушать?

Я живу отлично, но всегда есть куда расти и двигаться.

Как фикус — расту, цвету и пахну!

Хорошо, но неизвестно для кого.

Не знаю, спросите моего терапевта. Я ему неплохо плачу.

Как Ленин — не кормят и не хоронят!

Ничего такого, что бы я мог(-ла) тебе рассказать.

Составляю черный список тех, кто задает банальные вопросы. (грубо)

Хорошо, что не спросил про погоду, про настроение или про мои дела.

Не могу жаловаться. Мне сказали, что это противоречит политике компании.

Все в шоколаде, в том числе и смартфон.

Я как на волнах, а у меня морская болезнь.

Я как раз занят выяснением этого.

Бегаю по городу и подговариваю людей на восстание против санитаров псих больницы!

Как в сказке — чем дальше — тем страшнее.

Пытаюсь побить рекорд по поеданию шоколада.

Я нормально — враги атакуют, но сдаваться нет причин.

Да пока живу, и вроде умирать не собираюсь

Как в Париже только домики повыше.

Как Скрудж Макдак – плаваю в деньгах и лишнего не крякаю.

Как ты, но только получше.

А ты расскажи первым, чтобы мы могли потом сравнить.

Нормально, жизнь с каждой минутой сокращается, а так все хорошо.

У меня все изумительно, от проверочного слова «изюм».

Да нормально, вчера нобелевскую премию получила за вклад в развитие изучения груминга и конгруэнтности лабораторной крысы, а также за открытие нанотехнологий, которые помогут пингвинам преодолеть глобальное потепление и пережить его в секретном бункере Гитлера.

Для ответа мне нужно знать — по сравнению с кем?

Как туземец: голая хожу, фигу ем и сплю где попало.

Так хорошо, что даже хвастаться не хочется.

Доктор сказал — жить буду.

Моя жизнь похожа на то, что любят мухи. И это не сахар…

Источник

Ответы на вопрос «Как дела?»

Запись на 25 мая, 2023 от admin

Как говорят у нас в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Все относительно. Если по сравнению с бомжом, то нормально, а если с олигархом, то немного недотягиваю.

Намного лучше, чем большинство людей.

Как осенний лист, которой неизвестно в каком направлении сдует ветер и куда понесет.

Не жалуюсь, все равно меня никто не слушает.

Мой адвокат сказал, что я не могу отвечать на данный вопрос без него.

А ведь мне говорили, что ты меня об этом спросишь.

Неплохо, жизнь бьет ключом, но разводным и по голове.

Ничего не изменилось с момента нашего последнего общения.

Без комментариев. (Вроде так говорят журналистам?)

Несу 10 кг не твоего дела в пункт назначения «отвали». (грубо)

О, отлично, как раз искал кому я могу поплакаться в жилетку.

Нормуль, пока живу и на тот свет не собираюсь.

Тело здесь, а разум в отпуске.

Неплохо, но все же тяжела жизнь без Ново-Пассита…

Ну если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

Как утром первого января — голова пухнет от неуместных вопросов.

Как колобок — снизу, сверху, слева и справа – везде одинаково.

Поверь, ты не хочешь об этом знать…

Нечем тебя порадовать. У меня все идет отлично и супер-пупер.

Жизнь идет, но со свистом и мимо.

Это смотря в каком измерении спросить…

Да ты меня прям до экстаза доводишь своими вопросами… Спроси ещё чем занимаюсь — и я твоя навеки…

Как в Польше: у кого телега тот и пан.

Как обычно плохо, но я люблю стабильность и предсказуемость.

Слушай, ты спрашиваешь меня об этом сегодня, в этот прекрасный день для того лишь, чтобы удовлетворить свои потребности в небезответном общении с целью обменом информацией и накопления ее в своем мозгу, состоящем из миллионов и миллиардов нервных клеток, постоянно взаимодействующих между собой, для того чтобы ты мог строить логические параллели и имел абстрактное мышление, который забит забитый всяким ненужным тебе хламом?

Вы несравненно оригинальны в своих вопросах!

Все пучком, там, где прямо не пролезем мы, пройдем бочком.

Жизнь с каждой минутой бежит, а так все норм.

Кто-то в Мексике, кто-то в Мерсике, а я на велике.

Жаль тебя огорчать. Попробуй смириться с услышанным, но… я живу просто замечательно!

Может задашь другой какой вопрос, а то чего-то все спрашивают одно и то же?

Источник

Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым — Анекдоты

Запись на 12 марта, 2023 от admin

Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет – наверняка самая умная. Если нет – наверняка самая больная.

* * *

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

* * *

Разговаривают два еврея:

–Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!

– Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

* * *

– Сара, разве ваша дочь вышла замуж?

– Что вы, с чего вы взяли?

– Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

– Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.

Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

– Сколько вам заплатить?

– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

* * *

– Я целый год работаю только с убытком!

– Почему же ты не закрываешь дело?

– А на что тогда жить?

* * *

– Рабе! Мой сын – самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боится! Помогите мне его приструнить, умоляю!

Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул со словами:

«Заберите своего гаденыша!» Тогда отец отвел мальчика к старейшине. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.

– Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?

– Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят!

* * *

Начинается война. Еврей причитает:

– Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…

Рядом стоит русский:

– Да… И у меня проблемы…

– Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!

Source link