Метка: Рабинович

Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая — Анекдоты

Запись на от admin

Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека:
— Какой хороший русский парень! Наверное, еврей!

***
Роза Марковна дает дочери совет:
— Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!!
***
На Привозе:
— Почем Ваша курочка?
— 100 гривен
— А подешевле?
— 100 гривен
— А если за 50?
— Никаких “если”.
— Ну, хорошо, берите 100 гривен, сразу надо было сказать 150, мне было бы приятней!
***
Приходит еврей к раввину: — Ребе, что делать? Жена мне родила уже десять детей!?
Ребе достает Талмуд и читает: — Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему надо отрезать одно яичко!
Через год еврей приходит еще раз: — Ребе, моя жена опять родила!
Раввин достает Талмуд и читает: — Если у еврея вырезали яичко, а жена продолжает рожать, значит, ему надо отрезать второе яичко!
Еще через год плачущий еврей опять приходит к раввину: — Ребе, ничего не помогает, жена опять родила!
Ребе снова достает Талмуд и читает: — Если у еврея вырезаны оба яичка, а жена продолжает рожать, значит, не тому еврею отрезали яйца!
***
Абрам бежит по улице и встречает Яшу.
— Яша ничего не спрашивай, я бегу домой, боюсь, что Сема ночует с моей женой!
— Как ночует? Сейчас день на дворе!
— Яша, ты не знаешь Сему? Он может и днем переночевать!
***
Михельсон встречает в Париже друга детства.
— Лева, что ты тут делаешь?
— У меня свадебное путешествие!
— А где жена?
— Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!
***
Циля звонит мужу по телефону:
— Яшенька, ты уже проверил лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?
— Х… мы выиграли!
— Да, ты что?! Смотри деньгами не бери!!!
***
Встречаются два старых-престарых еврея и начинают разговор:
— Фима, штобы ты знал, вчера я познакомился с чудной телеграфисткой! Я пригласил ее в хороший ресторан, мы провели отличный вечер, танцевали и все такое. А потом таки мы пошли ко мне домой, и я сделал ее пять раз!
— Моня, ты просто молодец! Я верю, что ты таки вчера с кем-то познакомился! Возможно даже с девушкой! Возможно даже молодой! Верю, что вы были в ресторане, не уверен, что в очень хорошем, ну, да ладно! Я даже верю, што ты еще мог с кем-то танцевать, даже верю про “все такое”. Верю, что вы таки пошли к тебе домой, верю, что ты что-то делал, даже верю, что именно пять раз! Но я не верю, что она была телеграфисткой!
— Почему?
— Потому, Моня, что когда у тебя стоял последний раз, телеграф еще не изобрели!
***
Один старый и очень богатый еврей захотел жениться на молоденькой девочке. Но предварительно он идет к врачу и просит:- Доктор, понимаете, я уже не совсем молодой, поэтому не могу в полной мере выполнять супружеские обязанности. Верните мне мужские способности, и я Вас щедро вознагражу!
— Увы, но в этом случае Вам уже ничего не поможет…
— Как же так? А вот говорят, что пчелиное молочко, например, помогает?!
— Я, конечно, могу Вам выписать пчелиное молочко. Если Вы его будете регулярно принимать, то возможно (возможно!) через некоторое время даже сможете жужжать. Но чтобы жалить, … извините.
***
На похоронах один приятель говорит другому:
— Сеня, ты еще не старый, надо найти новую спутницу жизни!
— Да, я уже думал об этом, но надо, чтобы она болела астмой.
— Зачем же тебе больная астмой?
— Ну, от Фирочки много лекарств осталось!
***
Эпитафия на еврейском кладбище: Сара, а ты не верила, что я болен!
***
— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
***
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: — Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!
***
Моника Левински говорит подруге: — Прикинь, да Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно: — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!
***
— Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните таки с хорошей.
— …зато он полный!
— Кто полный?!
— А вот это уже плохая новость… Он пришел…
***
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи…, все шо смогла…, я таки уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
***
— Изя, я так благодарен вам за все, шо вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка…
— Шо он делает, Шо он делает?
— И ботиночки…
— Ой-ой-ой! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— … А галстук?
***
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
***
Объявление в газете «Вечерняя Одесса» раздел «Знакомства»: — Коротко о себе…… На любителя.
***
Запись в дневнике Рабиновича. «Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.»
***
— Абрам Моисеевич, можно мне трех крепких мальчиков?
— Конечно, Клара Исааковна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Таки да, разлуку…
***
У еврейских женщин есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребенок и немножечко лишнего веса.
***
– Сарочка, вы сегодня прелестно выглядите!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
***
– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится!
***
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…

Теги

Анекдоты Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин Анекдоты про мужчин и женщин Самые смешные анекдоты Свежие анекдоты

Source link

Рабинович, ви страдаете от жары?

Запись на от admin

Рабинович, ви страдаете от жары?– Папа, а правда, что Иисус был евреем?

– Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

* * *

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

– Да? И шо было?

– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?

– Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

– Большие!

* * *

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».

–Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

* * *

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

– Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.

– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

* * *

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»

* * *

Один еврей пришел к раввину.

– Ребе, – сказал он, – у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?

Ребе сказал:

– Напиши на листе бумаги «так будет не всегда» и повесь на стену.

Через неделю еврей опять пришел к ребе.

– Ребе! – сияя, закричал он. – Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?

– Не снимай лист, – ответил ребе.

* * *

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:

– Здгавствуйте.

– Здравствуйте.

– Я таки хотел бы поменять фамилию.

– А какая у вас фамилия?

– Кацман.

– А какую бы вы хотели?

– Кацманавт!

* * *

– Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

– Я никого не виню…

* * *

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

– Да нет, окна во двор.

* * *

Беседуют два одессита:

– Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием – консерваторию в Москве, с отличием – аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

– Вы же сказали, что он из бедной семьи?!

– Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

* * *

– Хаим, я слышал – вы женитесь!

– Таки да!

– И как вам ваша будущая жена?

– Ой, сколько людей, столько и мнений.

Маме нравится, мне – нет.

* * *

– Рабинович, ви страдаете от жары?

– Я страдаю всегда.

* * *

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

* * *

– Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Source link

Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? — Анекдоты

Запись на от admin

Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - АнекдотыОдесское застолье. Столы ломятся.

Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:

– Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…

Тот, не переставая жевать, отвечает:

– Но вряд ли так же сильно, как я!

* * *

–Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

* * *

– Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?

– Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?

Покупатель, охренев:

– Так это я…

Продавец:

– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

* * *

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

–Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед:

– Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети:

– Да, да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам:

– Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.

Мойша:

– Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?

Жена и дети:

– Нет!

– Деньги приносил?

– Нет!

– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

Жена и дети:

– Нет! Нет!

Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая:

– А спектакль зачем?

Мойша спокойным ровным голосом отвечает:

– Видишь, с какими сволочами приходится жить!

* * *

– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

* * *

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сема кричит в трубку:

– А как там Америка?

– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!

* * *

Одесса, еврей встречает друга и говорит:

– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

– Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

* * *

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:

– Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, – это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, – это два.

– Но почему над торговым центром?

– Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

* * *

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

– Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

– Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

Source link

Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым — Анекдоты

Запись на от admin

Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым - АнекдотыЕврейская жена наверняка самая красивая. Если нет – наверняка самая умная. Если нет – наверняка самая больная.

* * *

Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».

* * *

Разговаривают два еврея:

–Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!

– Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

* * *

– Сара, разве ваша дочь вышла замуж?

– Что вы, с чего вы взяли?

– Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.

– Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?

* * *

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.

– Мы у вас в окне поставим пулемет.

– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

* * *

Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:

– Сколько с меня?

– Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.

Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.

Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:

– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?

– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.

И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:

– Сколько вам заплатить?

– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.

Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

* * *

– Я целый год работаю только с убытком!

– Почему же ты не закрываешь дело?

– А на что тогда жить?

* * *

– Рабе! Мой сын – самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боится! Помогите мне его приструнить, умоляю!

Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул со словами:

«Заберите своего гаденыша!» Тогда отец отвел мальчика к старейшине. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.

– Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?

– Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят!

* * *

Начинается война. Еврей причитает:

– Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…

Рядом стоит русский:

– Да… И у меня проблемы…

– Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!

Source link