Смешные отрывки сочинений на «Горе от ума» Грибоедова

Чацкий считал, что лучше “горе от ума”, чем от его отсутствия.


Чацкий хочет всех заразить своей биоэнергией.


Чацкий является одним из последышей декабристов.


А судьи кто?.. — вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли.


В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.


Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.


Чацкий был очень умный, а от ума все горе.


Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.


Грибоедов написал “Горе от ума”, потому что много учился.


Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.


Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.


Грибоедов точно подметил, что все люди, как и Чацкий, попадают на бал прямо с вокзала.


Да и умер Чацкий не от своего ума, а от душевной боли.


Еще не умерла жестокая и властная крепостница Хлестова, а Фамусов уже дает балы-поминки.


Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.


Когда Молчалин падает с лошади, Софья теряет сознание из-за такого пустяка.


Чацкий бьётся в стену, шагая напролом язвительными выпадами и резкими монологами.


Отец Чацкого умер в детстве.


Сомкнутые строем фамусовцы выступают против всего передового.


У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.


Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить ее меткими словами.


Кто знает, какой женой была бы Софья, раз повелась на удочку Молчалина.


Чацкий покидает бал с мильоном терзаний в груди.


Чацкий с большим остервенением набрасывается на фамусовское общество.


Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать.


От Чацкого веет свежим новым духом.


Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.


Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.


0
Смешные отрывки сочинений на "Горе от ума" Грибоедова0

Источник

В чем отличие мужской логики от женской? – Анекдоты

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.

Мужчину нужно любить на 10% и на 90% – понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что понять ее просто невозможно…

– Ты знаешь, дорогая, по новому закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный…
– И чё?
– Ты бы апельсин на место положила…

– В чем отличие мужской логики от женской?
– Мужская — правильнее, женская — интереснее…

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?

– И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
– Как будто 10 рублей потерял… Вроде и жалко, а как-то по фигу…

Диалог в постели:
– Люся, почему мы не познакомились раньше?
– Раньше никак, я проснулась только в двенадцать…

Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

При встрече с другом:
– Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово “гаджеты”. Но как-то необычно… по слогам!

– Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
– Ну и чё?
– Ну как чё..? Ты ведь сам сказал, что уйдёшь от меня в один прекрасный день.

– Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
– Ну почему же… Ещё пару стопариков и я ваш!

– А вы кто?
– Я женщина вашей мечты!
– Да? Нет, я не о такой мечтал!
– А сбылась такая!

Жена гневно говорит мужу:
– Нет, ну пьяный домой пришёл – это ладно… А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
– Люся, ты не поверишь… Идти не мог… орёл принёс…

Требуя, чтобы мужик был орлом, помните, что никто не слышал об орлиной мудрости.

Муж с женой попали на автомобиле в аварию. Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

anecdotes.info

Ты слышал, от Сергея ушла жена. – Анекдоты

Ты слышал, от Сергея ушла жена. - АнекдотыОдна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута.

На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:

– Неужели он вас в первую же ночь избил?

– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»

* * *

Жена ругает мужа:

– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети…» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?

– Ищу наши брюки.

* * *

Разговаривают жены двух милиционеров:

– А мой муж – импотент.

– А мой все в сержантах ходит.

* * *

Муж говорит жене:

– Дай три рубля.

– Не дам, ты их пропьешь.

Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:

– А где?

Муж отвечает:

– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.

* * *

Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:

– Дорогой, это съедобный гриб?

– Пока ты из него ничего не приготовила – да.

* * *

Разъяренный муж врывается в дом:

– Где он?! Я его убью!

Жена:

– Милый, ты что? Никого здесь нет.

Муж:

– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.

Сынок заползает под кровать.

– Дядь Вась, ты хахаля не видал?

* * *

Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.

– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.

– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.

* * *

Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:

– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.

– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.

– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.

– Ах, эта проклятая неизвестность.

* * *

– Что такое муж?

– Это любовник по хозяйственной части.

* * *

– Что такое семейное положение?

– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.

* * *

Разговаривают два друга:

– Ты слышал, от Сергея ушла жена.

– Ну и как он?

– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.

* * *

Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».

– Хорошо, шашлык сделаем.

Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».

– Неплохо, окорок закоптим.

Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:

– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.

* * *

– Изя, я слышал, ты женился на русской?

– Да.

– А зачем?

– Знаешь ли, еврейки часто болеют…

– Можно подумать, русские не болеют!

– Болеют, конечно, но их не так жалко.

* * *

– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»

* * *

Жена – мужу:

– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.

Муж:

– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю…

* * *

Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:

– Кот дома?

– Заходи, я ему кильки купила.

* * *

Жена кричит на мужа:

– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?

– Знаю: тебе – шубу, а мне – ничего

anecdotes.info

Рабинович, ви страдаете от жары?

Рабинович, ви страдаете от жары?– Папа, а правда, что Иисус был евреем?

– Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

* * *

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

– Да? И шо было?

– Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

* * *

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:

– Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы Невесты, а вы кто такие?

– Мы? Родственники со стороны жениха!

* * *

– Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником?

– Большие!

* * *

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне два миллиона долларов».

Изя! – кричит он сыну, – что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

* * *

Рабинович на улице встречает Гольдберга.

– Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?

– Спасибо, потихоньку. Вот засел за мемуары.

– Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

* * *

Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: «Работают все радиостанции Советского Союза! Полет проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!»

* * *

Один еврей пришел к раввину.

– Ребе, – сказал он, – у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?

Ребе сказал:

– Напиши на листе бумаги «так будет не всегда» и повесь на стену.

Через неделю еврей опять пришел к ребе.

– Ребе! – сияя, закричал он. – Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?

– Не снимай лист, – ответил ребе.

* * *

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:

– Здгавствуйте.

– Здравствуйте.

– Я таки хотел бы поменять фамилию.

– А какая у вас фамилия?

– Кацман.

– А какую бы вы хотели?

– Кацманавт!

* * *

– Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

– Я никого не виню…

* * *

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

– Да нет, окна во двор.

* * *

Беседуют два одессита:

– Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием – консерваторию в Москве, с отличием – аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

– Вы же сказали, что он из бедной семьи?!

– Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

* * *

– Хаим, я слышал – вы женитесь!

– Таки да!

– И как вам ваша будущая жена?

– Ой, сколько людей, столько и мнений.

Маме нравится, мне – нет.

* * *

– Рабинович, ви страдаете от жары?

– Я страдаю всегда.

* * *

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

* * *

– Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Source link