Читать смешные диалоги с детьми

Бабушка рассказала Юле (5 лет), что в детстве ее мама чуть не потерялась. Юля нахмурилась. Бабушка:
— Что случилось?
— Если бы мама потерялась, как бы мы жили с одним папой?


Диму Еремина (4,5 года)спрашивают:
— У мамы свиньи что?
Он отвечает:
— Поросята.
— А у лошади?
— Уже ребята.
— А если он один?
— Уже ребенок.


Илюша Семенов, 2 годика.
Бабушка приготовила котлетки. Илюша скушал, бабушка интересуется:
— Вкусно?
— Нет, бабушка, не вкусно, но очень полезно!


Маша Чупина, 4 года
Услышала песню «А у реки, а у реки…..» и спрашивает:
— Мама, а кто такие аурики?


Игорь Горячев, 3 года
Бабушка читает ему сказку про Мойдодыра. На рисунке в книжке нарисованы мальчик и Мойдодыр. Бабушка:
— А это, Игорюша, Мойдодыр.
— Нет, это не твой Додыр, это мальчикова Додыр!


Сережа Дегтерев, 4 года
— Мама, а до того как я родился, где я был?
— У меня в животике.
— Ты что, меня съела что ли?


Даша Мойсяк, 4 года
Ей нравится делать покупки самостоятельно, поэтому она сама выбрала арбуз, сама попросила его надрезать и осталась очень довольна своей покупкой. Придя домой, она с досадой сказала:
— Ой! Забыла попросить продавца, чтобы он все косточки вынул!


Юля Логинович, 4 года
— Папа, а почему очки без ушей неудобно носить?



Юля рассказывает:
— Мы вчера были в цирке. Там были леопард и …контора. Есть такой зверь, да? (перепутала с пантерой).


Маша Чупина, 3 года
Бегает с дедушкой. Дедушка:
— Ой, у меня сейчас сердце выскочит. Пойду водички попью, оно поплавает и не выскочит.
Маша:
— Дедушка, а у тебя сердце откуда выскочит изо рта или из попки?


Сережа Плещеев, 4 года
Читает:
«Я кровожадный, я беспощадный, я злой разбойник Бармалей! И мне не надо ни шоколада, ни мармелада, а… Ну нет, шоколада-то мне надо!»


Мама рассказываетЛизе (2,5 года) сказку про Красную Шапочку. Поскольку мама — актриса, то и рассказывает она профессионально, а так же показывет в лицах:
— И вот из-за дерева выскакивает злющий серый волк…
Лиза (закрывая глаза от страха):
— Не надо, мама! Лучше спать!


Юра и Аня Филинковы, 3 и 5 лет
Гостили в деревне у бабушки. Приезжает мама, сын тянет ее в чулан:
— Смотри, баба положила здесь лук, чтоб он СДОХ.
— Да бабушка не могла так сказать!
— Нет, она так сказала!
Тут вступает в разговор Анюта:
— Не для того, чтоб он СДОХ, а чтоб он СОХ.


Вадик, 2 года:
— Папа! Вставай! Уже времени часов.


Глеб, 5 лет, с папой ставят ёлку. Выяснилось что крестовина треснула и ёлка ровно не стоит. Папа чешет затылок:
— Хмм… Надо придавить чем-нибудь тяжёлым…
— Я знаю чем! Я знаю чем!
— Чем?
— Подарками!


Мама приготовила Кате (3,5 года) на завтрак что-то новое. Катя настороженно ковыряется в тарелке.
Мама: Катя, это вкусно, как кашка.
Катя: Какашка??? Я не хочу!,
Мама (сразу не сообразив): Нет, это как кашка, кушай же!
Катя: Мама, зачем ты плохие слова говоришь???


Глеб, 4 года, кричит через весь дом:
— Пааапа! Ты где??
— Я здесь!
— Неет, ты не здееесь! Ты тааам!


Маша, 6 лет, начала довольно бегло читать и тут же проснулся интерес к вывескам и этикеткам.
— Зачем мы всё время по этой улице ходим? Мне тут скучно, я тут все вывески уже прочитала! Знаешь, как по-английски «поп-корн»? Рор сояи!


Глеб, 3 года, в зоопарке:
— Глеб, смотри — вот папа-слон, а вон мама-слон.
— А где Глеба-слон?


Глеб, 5 лет:
— Если мама не разрешает детишкам смотреть вечером мультик, они просто идут спать и досматривают мультик во сне!


Читать смешные диалоги с детьми0
Читать смешные диалоги с детьми0

Источник

Смешные диалоги детей и взрослых

— Мама! Я кушать хочу!
— Сейчас, Солнышко! Я тебе йогурт дам!
— Я не хочу йогурт! Я КУШАТЬ ХОЧУ!


Сын (7 лет) радостно идёт домой из школы, разговаривая с мамой по мобильному:
— Мам, выгляни в окно! Видишь, там что-то бежит? Это я!!!


Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идет по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно:
— Кашу ем. Молоко пью.


5-летний малыш наотрез отказался есть рыбу: “Костей много, а я один…”


Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.


Папа Алены на ее вопросы часто отвечает: «Не знаю».
Как-то речь зашла о книжке Н. Носова «Незнайка», и папа спрашивает:
— Алена, а ты знаешь, кто такой Незнайка?
Алена отвечает:
— Знаю. Это ты, папа.


Диана, 3 года:
— Дельфины плавают в море, потому что они голые.


— Мам, купи мне новые краски, а то эти почти скончались.



— Мама, а от тебя хорошо пахнет, улыбкой прям.


Мама:
— Мишенька, какую кашу ты ел на завтрак в детском саду?
Миша (3 года) задумчиво:
— Я её не узнал. Может быть, даже это была яичница.


Разговор за обедом с дочерью (3 года):
— Машенька, ты чего насупилась?
— Я ещё не насупилась, ещё пол-тарелки осталось!


Ульяна 2.5 года. Прыгает со стульчика.
-Ах, какая я ловкая! Ах, какая я ловкая! Ах, как я ловко прыгаю! Как ловко прыгаю!
Падает на попу.
-И падаю ловко! Ах, какая я ловкая!


Саша внимательно смотрит, как его сестра играет на пианино, и рассуждает:
— Газ есть, сцепление есть, а где же тормоз?


Ужин. Саша:
— Папа, передай, пожалуйста, кепчук.
— Не кепчук, а кетчуп. Скажи, кет-
— Кет-
— -чуп.
— -чуп.
— Кетчуп.
— Кепчук.
— Ещё раз, кет-
— Кет-
— -чуп
— -чуп
— Кетчуп
— Кепчук
— Кет-
— Папа, я наелся. Спасибо!


Разговариваю с сыном 6 лет.
— Андрей, назови приметы осени.
— Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять…
— ??? А приметы зимы?
— Снег идет, а шины уже менять не надо!
Я в истерике.
— Ну, а весной что у нас?
— Птички прилетают, листики распускаются… ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!


Саша ест абрикос.
— Он горький! На тебе, деда!
— Так он же горький!
— Нет, тебе будет вкусно!


Алина носится по квартире и приговаривает:
— Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!


Максим приходит из детсада и жалуется папе:
— Папа, а меня Димка какашкой назвал!
Папа:
— Ну-у, ты ему сказал, что он некультурный?
— Нет, я ему дал в глаз!


Алиса, 7 лет. У нее четыре новых любимых игрушки.
— Мама, наконец-то и я нарожала себе четверо детей, а ты только меня одну осилила, и то с трудом, как кашу.


— Я в деревне со всеми здороваюсь! Только с теми, кто на машинах едет — не успеваю…


Смешные диалоги детей и взрослых0
Смешные диалоги детей и взрослых0

Источник

Смешные высказывания маленьких детей

Мамочка с ребенком трех лет возвращаются с прогулки, заходят в подъезд. Мама торопит сына: — Ну малыш, пожалуйста, пойдем быстрее! Мамочка очень торопится!
Но ребенок не хочет быстро, его что-то очень заинтересовало у почтовых ящиков. Мама ничего не придумала лучше, как сказать, что хочет в туалет. Это ребенку уже близко и понятно. Он громко восклицает:
— Ой, мама, терпи! Терпи-и-и-и!!! Не описалась еще??? — и ломанулся в направлении кваритры мимо изумленных соседей, как раз вышедших на лестницу покурить.


Четырехлетний ребенок предложил бабушке поиграть в игру под названием «Утюг». Ребенок будет плевать в бабушку, а она — шипеть, как утюг…


Отец занимается домашними делами. Семилетняя дочь играет на компьютере. Вдруг из комнаты дочери слышатся стоны:
— Папа, папа, больно, ы-ы-ы!
Отец бросает все, бежит смотреть, что случилось. Дочь, прихрамывая, ковыляет навстречу по коридору:
— Папа, у меня нога зависла!
Папа, догадываясь, что ногу она просто отсидела, предлагает:
— Перезагрузи!
Малышка, почти плача:
— Папа, я не знаю, как!


В семье двое детей — Саша (первоклассник) и Маша (4 года). Мама объясняет сыну урок по «Живой природе»:
— Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?
Ребенок не понимают, что от него хотят, а мама, в свою очередь, хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик:
— Саша! Неужели не понятно? Грибы!!! Орехи!!! Что могут белки с ними делать зимой?! Что?!
Маша прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях руки в боки и тоже начинает орать, стараясь перекричать маму:
— Сашка!!! Что делают белки?!
Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:
— Машка, хоть ты отстань…
Маша:
— Да что тут непонятного?! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!


Ваня (3,5 года) приехал к бабушке. Она его начала раздевать: сняла шапку, ботинки, комбинезон, кофту, носки… Умаялась, села на стул. Ваня посмотрел на ее и с хитрым видом говорит: «А дома я вообще-то сам раздеваюсь!…»


Два брата Слава (6 лет) и Ваня (8 лет) общаются, сидя за столом. Ваня, разглядывая открытки, которые ему когда-то подарили на день рожденья, с грустью в глазах произносит: «Да, как все-таки быстро летит время…»
Слава тут же добавляет: «Вот и мой день рожденья прошёл, словно и не было…» (день рождения праздновали 2 недели назад).


После выходных, проведенных у любимой бабушки, Лена (4 года) вернулась с массой новых идей и соображений по поводу того, «как нужно жить». Понятно, что бабушка хотела, как лучше, но получилось, как всегда. Ребенок настойчиво отказывался выполнять то, о чем просила его мама.
— Бабушка мне сказала, что нужно делать по-другому!
— Но ты же живешь с мамой, и мама тебе говорит, что нужно делать так! Маму надо слушаться!
— Но бабушка же твоя мама, почему ты ее не слушаешься?!
Крыть было нечем.


Папа уже который час пытается объяснить Ване (9 лет) новую тему по английскому языку. Ваня отчаянно сопротивляется, но понять никак не может. Папа время от времени начинает повышать голос на него. В один из таких моментов мимо комнаты проходит Лена (2,5 года) и с удрученным видом заявляет: «Ах! Какая это мука — воспитывать!»



Слава (6 лет) с мамой делает аппликацию — веселого розового слона. Дойдя до хвоста, который сильно напоминал кисточку, Слава загадочно посмотрел на маму, схватил лежащую на столе кисточку для клея и с довольным видом заявил: «Я знаю! Кисточки делают из слонов! Когда слон отворачивается, к нему подходят сзади и… (Славик с энтузиазмом изобразил действие) выдергивают у него из хвоста перья!»


Даше 6 лет.
— Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, — строго говорит мама.
— А я и в тапочках кашляю, — грустно заметил ребенок.


4-летний малыш, воспитанный мамой-педагогом и папой-военным, уже привык к спокойной реакции родителей на всякого рода капризы, истерики и слезы вообще. В один прекрасный день он падает со всего размаха на асфальт (сердце у мамы, конечно, екнуло), но… ребенок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и, глядя на маму глазами, полными слез, очень спокойно говорит:
— Ну очень больно…


Летом 3-летний Даня отдыхал в деревне, часто играл с мамой в «козу рогатую». Идет с мамой по улице, навстречу несколько коз, одна устремилась к Дане. Он испуганно говорит козе:
— Кашу ем. Молоко пью!


Алина едет в машине и видит в окно: стоят высокие и очень широкие трубы ТЭЦ. Спрашивает, что это такое. Родители пытаются объяснить, что в них нагревается вода, которая поступает в дома и т.д.:
— Ну, в общем, это кастрюльки такие…
Алина (удивленно, широко раскрыв глаза):
— Ни-че-го себе кастрюльки!!!


Макс в туалете, мама в ванной. Диалог:
— Мама!
— Что?
— А ты когда стоя писаешь — попадаешь?


Бабушке (после прослушанной сказки «Колобок»): «Старая! испеки мне пирожок!»


— Расскажу вам сказку про золотого петушка «Золушка»…


Мы с дочкой учим азбуку. Я ей говорю букву, привожу пример слов, начинающихся на эту букву, затем прошу ее придумать слово. Доходим до буквы К. Я ей говорю: «Малыш, придумай слово, начинающиеся с этой буквы.» И тут мой золотой ребенок выдает:
» КОНФИГУРАЦИЯ!!!!!!!…..»


Во время прогулки осенью по сильному ветру:
— Листья хочут на юг улететь, а деревья их не отпускают…


После просмотра рекламы Coca-cola (там была фраза «Гуляй с Coca-cola»): «Мама, я пойду гулять с попой голой!»


Разговор с воспитательницей Оксаной:
— Оксана,ты знаешь,сиськи бывают большие и маленькие.
— (в шоке) Кто тебе сказал, Гошенька?
— Ну мы с мамой в лесу их собирали — большие и маленькие.
— Шишки?
— Ну да, сиськи.


Сейчас помоюсь, завтра в садик чистый пойду, меня там никто не узнает!


Смешные высказывания маленьких детей0
Смешные высказывания маленьких детей0

Источник

Смешные диалоги с маленькими детьми

Варя, 2,5 года, разбросала игрушки, а убирать не хочет. Мама ей говорит:
— Я сейчас все соберу и выброшу, раз тебе игрушки не нужны.
— А меня ты тоже выбросишь?
— Нет, конечно! Как же я тебя выброшу?
— Ну, тогда можно дальше баловать.


— Наш папа — любовник пива.


К остановке подходит автобус. К нему бегут тетенька с малышом. У тетеньки сумки, малыш постоянно тормозит — то в лужу ему надо, то подобрать что-то. В общем, они не успели. Клоп развел руками и с совершенно взрослой интонацией выдал:
— Ну, прикинь, опять не успели!


Владик в первом классе. Мама встречает его после тренировки. Говорит, какой он сильный и выносливый, как она его любит…
— Ты что, меня больше, чем Костю Цзю, любишь?


Костик, 3 года.


Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!


— Мама, приготовься, сейчас будет вонять!
— Почему?
— А я обкакаюсь.


— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.



Бабушка:
— Видела в магазине книжку «Сказки Пушкина», такая большая, в хорошем переплете, только картинки не очень яркие, не знаю, покупать или нет.
Костя:
— Покупай, покупай, я картинки раскрашу.


Дима, 3 года


— Не надо Костю обижать. Я сам!


Идем по улице. Собака лает на кошку.
— А чё она гавкает?
— Собаки не любят кошек, вот и гавкают на них.
— А кошка собаку любит?
— Нет, не любит.
— А чё она на нее не мяукает?


— Мы это уже видели?
— Видели.
— Пойдем еще повидим!


Влад (7 лет):
Евгений (5 лет)
— Мама, я знаю, почему крИветки называют крИветками!
— Почему?
— Потому что они крИвые!


Вероника, 3 года.


— Мам, а что это такое?
— Это майонез.
— Твой инез? А где мой инез?


По секрету:
— У меня скоро голова уже лопнет.
— Почему же?
— А в ней слишком много мальчишек.


— Мам, а вы купите мне большой дом и большую кровать?
— Купим, купим, только для этого надо деньги заработать…
— Так чего же вы ждете? Идите скорей зарабатывайте!!!


Мама уходит на работу.
Вероника печально: «Открытку хоть пришлешь?»


В комнате тёти:
— О, Света, сколько у тебя моей косметики! А ты знаешь, что маленьким девочкам нельзя пользоваться косметикой?
— Ну вот, тоже мне подруга!


— Доченька, собери с пола игрушки.
Вероника строго:
— Мама, давай поговорим на эту тему завтра!


Смешные диалоги с маленькими детьми0
Смешные диалоги с маленькими детьми0

Источник

Смешные отрывки из сочинений о современном мире

Химкинский лес вырубили актёры и певцы. Разве они не сволочи! Убил бы!


Чтобы подростки не делали они всеравно наматывают на ус неприятности…


Я с автором полностью согласен в том, что сейчас вместо книг и научной литературы используют различные технологии, самые страшные из них для общества — это компьютер и телевизор.


Артисты одни из ветвей, кому подражает публика.


Мне неизвестно почему теперь большинство взрослых считают, что жизнь детей легка. Может быть это связано с, накапливаемым годами, жизненным опытом человека и с постепенно уменьшающейся памятью?


Он уже потерян, знания уже его не интересуют, ему лишь выпить, покурить, потусоваться – эти источники останутся для удовольствия от жизни.


Бондарев показывает в своей статье, что может случится на экзамене.


В Москве очень много названий магазинов одинаковых, и они одинаковы не из-за сети этих магазинов, а из-за того что хотят использовать заграничные слова такие, как: Ереван Плаза.


Очень много брезгливых среди высших слоёв населения нашей страны.


Причин дыр в целостной системе образования несколько.


Сейчас везде можно увидеть курячихся подростков…


В наше время очень тяжело ограничить русский язык от прессы, телевидения, также от иностранных граждан, чтобы грубые слова и жаргон не входили в наш язык.


Мой жизненный пример: ЕГЭ – это не только содрать деньги со школьников, но и увеличивать в стране дворников.


Негативные информации идут о то всюду…


В СМИ происходит разврат.


Многие ответили, что культура и цевилизация очень влияют на наши этнические нормы.


Но в этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду.


Вот поэтому, я думаю, что воспитание должно быть в углу нашей системы, нашего общества…


Но всё же человечество борится с террорью и беспощадной борьбой, кризисом…


Существуют такие передачи, где людей специально отправляют жить к аборигенам или в слаборазвитые страны.


Все объявления пестрят словами: Требуется человек с высшим образованием. Но если человек безнравственный урод с образованием?


Городские дети не знают, что растёт вокруг них.


Их ни чё не интересует.


К брезгливым вещам относятся не только бытовые вещи, но и в наше время сигареты и алкоголь…


Мальчишки и девчонки не пытаются даже профильтровать информацию…


Сейчас нравственные мотивы, как и в 1968 году, наверное, существуют, но сильно разбавлены.


0
Смешные отрывки из сочинений о современном мире0

Источник

Смешные отрывки из сочинений о себе

У нашей учительницы красивое лицо с сердитым характером.


Через несколько лет я опять оказался в том доме. В кровати лежал все тот же старик.


Было так холодно, что я вспотел.


«В воскресенье рано утром я проснулся от свиста и чириканья попугаев…» (из сочинения на тему «Зимнее утро»).


Мой любимый уголок природы — солнце.


Мой папа — водитель автобуса дальнего плавания.


В клетке сидит мой пеpнатый дpyг — хомячок.


Я поплыл в северно-южном направлении.


Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.


В комнате погас свет, и мы включили свечку.


Мой папа любит спать на диване, читая газету.


Мой папа — нефтяник. Он работает боровиком.


В лагере мы жили по распорядку, нас поднимали и засыпали под горн.


В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.


Наконец мы увидели берёзовую рощу, где стояли одни дубы.


Я зашел в гербарий.


У моего друга красивое лицо с плохим характером.


Читая много текстов, газет и жизненный опыт, я делаю вывод.


В моем аквариуме стало как-то безлюдно…


Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.


Моя мама работает в столовой поварёшкой.


В нашем доме есть старики и малыши, которые ещё не ходят в школу.


Я долго шел, но не пришел…


Мой братишка Петя маленький, но большой нахал.


В общежитии, где мы живем с мамой, праздник — это когда пекут пирог, пьют водку и дерутся.


В пионерском лагере я познакомился с девочкой Олей. Ее звали Тамарой.


В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.


Мое сознание было тогда на растительном уровне.


Мои лучшие подруги-ровесницы — это Оля, Катя и бабушка.


В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.


Я быстро стоял на одном месте.


Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.


В этом памятнике две точки опоры: одна в передних копытах, другая в задних копытах.


Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники.


Мысли как назло не хотели думать.


На моей груди горит красная пятиконечная звездочка с кудрявым Володей.


Во время купания я озяб, и на меня напали мурашки.


0
Смешные отрывки из сочинений о себе0

Источник

Смешные отрывки из сочинений про животных

Эта собака длинная. Ножки у неё маленькие. И сама она маленькая.


Я подошёл к собаке. Через гладкую шерсть были видны мускулы.


Австралийский кенгуру имеет карман на животе, чтобы прятаться туда в случае опасности.


Проснулись птицы и, еще спящие, запели.


С давних времён животные кормили, обывали, одевали людей.


Артему так понравились щенки, что он начал разводить кроликов.


Бим долго бежал по лесу за поездом.


Он посмотрел на неё, скульнул, и она все поняла.


Пес улёгся животом на спину и сладко уснул.


Бим немного оклемался и повертел головой.


Уши у него были в профиль растопырестые.Щенок был красив, за исключением носа.


Шерсть у него была блестящая, мускулы свисали.


Больше всего он любил свою лошадь — овчарку Хильду.


В городе живут воробьи. Они едят мышей! Hа зиму воробьи запасают мышей в дуплах.


Никто не видел, как умирает собака своей смертью.


Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.


В заповеднике живут звери, которые уже вымерли.


В моем аквариуме стало как-то безлюдно…


Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга.


У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.


В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи.


Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.


Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.


Вдали показалась стая уток и зайцев.


Вчера на мой день рождения мне подарили щенка. Зовут его Трой. По-нашему это значит верный. Щенок — прелесть. Весь пятнистый бульдог. Морда курносая, морщинистая.


Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями.


Гусеница сломя голову бежала от воробья.


Даша любит всех своих родных, в том числе и собаку.


Джек подал лапу папе, а папа ему.


Достойны ли животные ради меха быть убитыми?


Дятел уселся и стал грызть дерево.


Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.


Жаль, что собаки не умеют говорить и обнимать.


Зимой мыши прячутся в подземные переходы.


И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа.


0
Смешные отрывки из сочинений про животных0

Источник

Смешные сочинения по советским произведениям

Автор перекликается с этим романом и с рассуждением Искандером, они сливаются друг с другом…


Паустовский рассказывал, как они любили сидеть на костре.


Повесть В. Распутина «Живи и пой».


Автор поставил проблему войны в которой ему довелось побывать…


Произведение Жуковского «Чучело»…


Рабочие оберегали жизнь Ильича и, чтобы его обезопасить, они решили послать его подальше.


Автору в рассказе Распутина Судьба человека принадлежит важная роль…


У Астафьева в «Царь и Рыбе»…


У Гаврика треснула голова, но, несмотря на это, он кричал: «Тикайте!»»


Аксинья задела Григория за живое.


Астафьев на арену внимания берёт лошадей, которые, потеряв на день надзирателя, скитаются и спят посреди деревьев.


В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке — везде цаpила монаpхия.


В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов.


Сталин не был простофилом.


Так вот какой внутренней силой и стойкостью нужно было обладать, чтобы полуголодным на голодный желудок выпить водки, не закусывая!!!


В повести В. Распутина Прощание с Матрёной…


В свою повесть «Чапаев» Фурманов смело вводит образ Фурманова.


Голосом самого народа говорит дед Щукарь с читателем из зарослей кукурузы. Голос этот сдавлен и выражает страдание.


Григорий Мельников в произведении «Тихий Дон»…


Доярка сошла с трибуны, и на неё тотчас же влез председатель.


Есенин часто писал домой и спрашивал: «Ты жива ещё, моя старушка?»


Жизнь прожить надо так, чтобы оглядываясь на зад, не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.


Ф. Искандеру удалось ярко и эмоционально выразить свои мысли за счёт использования различных языковых средств, как нравственный слух и такого синтаксического средства, как свинья о дерево…


Я не люблю современную прозу, потому что в ней много сексуальной революции.


Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.


Жухрай учил Павла, кого надо бить.


И тут боец вспомнил что у него в кармане винтовка!!!


Как только Павел Власов вышел на большую дорогу, он стал носить желтую рубашку, играть на гармонии и курить трубку.


0
Смешные сочинения по советским произведениям0

Источник

Смешные короткие пословицы

У нее голосок — не кишка, а волосок.


Заговорила про Гаврила, а свела на Фрола.


Дурень и дом сожжет, так огню рад.


Променял быка на индюка.


Велика Федора, да дура, а Иван мал, да удал.


В Риме был, а папы не видал.


Осудил горшок чугунку, а сам весь в саже.


Болтай, болтай, недалеко Валдай.


Сон да баба, кабак да баня — одна забава.


Кости, что крючья: хоть хомуты вешай.


Болтуна бросил в ад, а он и там заговорил: «Дрова сырые».


Дурак на дураке едет и дураком погоняет.


Улыбайся — завтра будет хуже!


Одна голова хорошо, а все тело лучше.


Женщинами не рождаются. Ими становятся.


С мылом, рай и в шалаше.


На чужой роток не расплескай, браток.


Любовь к тёще измеряется километрами!


Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки!


О, как прозрение синхронно с бодуном!


Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.


Напилась — веди себя доступно.


Во что влюбился, то и целуй.


Лучше переспать, чем недоесть.


Дантист производит евроремонт зубов.


Пионерка — всем ребятам примерка.


Мы поели супчик Магги — не хватило нам бумаги!


Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.


Прежде чем девушку клеить, надо се примерить.


Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое.


Тяжело в лечении — легко в гробу.


Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять…


Утро добрым не бывает.


0
Смешные короткие пословицы0

Источник

Смешные пословицы

Рубль бежит, сто догоняет, а как пятьсот споткнется, неоцененный убьется.


Это — еж,его руками не возьмешь.


Любо дураку, что чирей на боку.


Наши дураки не смотрят на кулаки.


Баранья шапка на бараньей голове.


Ума у тебя палата, да, видно, язык-лопата.


Издали и так и сяк, а вблизи ни то ни се.


Индюк думал, думал, да и сдох.


Голова с дёжку, а ума с ложку.


Дурень, да фигурен:в потемках хорош.


В пашне огрехи — на кафтане прорехи.


Чьи-то курочки несутся, а наши в крик пошли.


Где свинье на небо глядеть!


Сам корову за рога держит, а сторонние люди молоко доят.


У лысого голова не чешется.


Маленький чиновник хуже лихорадки.


Хоть лыком шит, да мылом мыт.


Дура не дура, а ума нет.


Дадут дураку честь, так не знает, где и сесть.


К добру гребись, от худа шестом суйся.


Сидит, как курица на яйцах.


Ветряна мельница да баба-бездельница мелет без устатку.


Лицом детина, а разумом скотина.


Кто хочет, тот допьется.


Надлюбил и бросил.


Не имей 100 друзей, а имей их подруг.


Не везет мне в смерти — повезет тебе.


И своей смешною рожей сам себя и веселю.


Если выпил граммов двести, выпить триста — дело чести!


Умом дебилов не понять.


От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!


Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.


Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.


Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка…


0
Смешные пословицы0

Источник