С маленькими детьми не соскучишься

Трёхлетняя девочка смотрит на месяц:
— Мама, это поломанное солнышко?


Мите 4 года.
Никак не уснет. Мама устало спрашивает:
— Мить, совесть есть у тебя или нет?
— Есть, а что это?


Митя нашел на улице колесо и рассуждает:
— Ну вот, еще три колеса, и у меня будет своя машина


– Вот вырасту и женюсь на Оле.
– А почему на Оле?
– А на ком? Ленка, правда, бегает хорошо, но от нее чесноком пахнет. А Настя толстая. Лучше на Оле.
– А почему ты девочек выбираешь?
– А кого же еще?
– Ну, Максима хотя бы.
– Да ты что?! Двум мужикам без женщины скучно будет.


– Мама, гляди, собака бегит!
– Не бегит, а бежит. Повтори еще раз!
– А она уже стоит!


– Настя, кем твой папа работает?
– Военным.
– А мама?
– Логопедом.
– А кем ты хочешь стать?
– Военным логопедом.


Просит маму записать ее в секцию карате.
— А ты знаешь, для чего занимаются карате?
— Конечно! Чтобы можно было бы бить ногой закрытую дверь!


На берегу моря летает много чаек. Коля спрашивает:
— Мама, что это за птицы?
— Чайки.
— А муж у них чайник, что ли?



Пришла в гости соседская девочка Вика (8 лет). Выбирает себе книжки. Увидела «Энциклопедию сексуальной жизни для детей 7-9 лет». Внимательно прочитала название.
— Слава богу, я еще не вышла из этого возраста. Это мне подойдет!


В комнату влетела большая муха и жужжит. Катя испуганно:
— Это пчела, она меня укусит.
Успокаиваю ее:
— Не бойся, это муха, она тебя не тронет.
Катюша с недоверием:
— Нет, не муха, слышишь, как шмелит!


Денис приходит из школы домой и говорит маме:
— Мам, нам учительница велела принести кровь из носа!
— И что нужно принести?
— Да кровь из носа же!


— Мама, а где у нас легкие, — спрашивает маленькая Лена.
— Вот здесь, — мама показывает на грудь.
— А где жесткие?..


— Бабушка, у нас дедушка неподходящий! — восклицает Лиза
— Как же неподходящий? Уже 25 лет вместе с ним живем, не жалуюсь.
— А почему тогда, я его зову, зову, а он все не подходит.


— О чем ты так глубоко задумался?
— Да вот думаю о том, как я вырасту и у меня будет жена.
— Ну и что тогда будет?
— Вот об этом я и думаю.


Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.


Мама:
— Перестань, Дима, не плачь. Стыдно!
Дима:
— А я плачу не тебе, а папе.


– Вот пойду в школу учиться и жениться буду каждый день.


Суббота, вечер. Забирают Машу от бабушки. По дороге Маша говорит:
— Придем домой, я тихо поиграю, а тебе дам отдохнуть… Может быть…


Маше 6 лет 2 мес.
Уезжаем с моря домой. Перед отъездом приходим, чтобы кинуть в море монетки «на счастье». Маша говорит:
— Мама, может, морю еще денег надо, чтобы оно вернуло игрушки, которые уплыли?


Маше 6,5 лет
Учим с Машей песню «В лесу родилась елочка».
«Трусишка — зайка серенький под елочкой скакал, порою волк, сердитый волк, трусцою пробегал».
Маша говорит:
— Дурак он был, этот волк.
— Почему, Маша?
— Сидел бы под елочкой — и Дед Мороз ему подарок бы подарил…


С маленькими детьми не соскучишься0
С маленькими детьми не соскучишься0

Источник

Прикольные разговоры с маленькими детьми

Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
(Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»).
Сын, вздыхая:
— Ну только ради внуков!


Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!


— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!


Двухлетняя девочка гуляла с мамой на улице ииспачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!


— Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре.


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойкисын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»


Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого… хм, дурачка?
— Конечно! Умная… Красивая… Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же…


Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки, презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.



Ваня (6,5 лет) приехал к бабушке. Она обычно угощала его вкусным компотом из садовых ягод и плодов, а в этот раз не успела его приготовить. Ваня сильно загрустил. Приходит как-то к бабушке на кухню — она обед готовит. Ваня начинает ее выспрашивать:
— Бабушка, а ты кто, врач?
— Врач, людей лечу… — отвечает заинтересованная бабушка.
— Ну, а еще кто ты?
— Ну… а еще домохозяйка. Вот убираюсь, еду готовлю….
— Ну, какая ты домохозяйка, ты ребенку компот сварить не можешь! — заявил возмущенный ответом Ваня.


Лена (4 года) никак не хотела отпускать маму в душ.
— Леночка, ну отпусти, я быстро помою голову и вернусь!
— Нет, не отпущу.
— Ну, пожалуйста, уже голова чешется… — говорит мама для убедительности.
Вдруг Лена с озарением произносит:
— Это все тараканы, мама!


Славик (6 лет) услышал по радио песню С. Лазаревой «Славочка». Мама в шутку сказала, что эта песня — про него. Славик подскочил на диване и с возмущением воскликнул:
— Это не про меня! Мам, ты вообще знаешь, сколько в мире Славочек?! Миллионы, тысячи миллионов!!!


Лена (3 года) весь день провела с мамой, которая к вечеру уже изрядно устала, да и домашние дела заждались. Мама долго уговаривала дочку поиграть рядышком в куклы, но Лена жаждала внимания. И вот наконец-то в коридоре послышалася звук открывающейся двери. Папа пришел с работы. Радостная Лена выбежала навстречу, запрыгнула папе на руки и с энтузиазмом предложила: «Папа! А давай теперь ты будешь мамой!»


Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и… шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»


С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап… Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч…»


Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
— Отойди от окна, а то простудишься!


Мама спрашивает у Даши (4 года):
— Даша, ты когда вырастишь, ты кого хочешь — мальчика или девочку?
Даша:
— Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!


Лена (4 года) приходит из садика озабоченная.
Мама спрашивает :
— Леночка, что случилось?
— Знаешь, я не выйду замуж за Сашу, у меня с ним проблемы.


Иван, 6 лет, пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама попыталась узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!


Настя (5 лет) приходит с мамой в магазин игрушек. У неё глазки загорелись, там сразу стало написано «Хочу всё!» . Она сразу воскликнула:
— Мама, ну купи вон ту игрушку!
— А тебе не кажется, что это дорого?
— Ты знаешь, мамочка, мне для тебя ничего не жалко!


Четырехлетний Саша купается в ванне. Вдруг в глаз попала мыльная пена. Саша в крик:
— А-а-а! Гла-а-а-з!..
Но плакать передумал, закончив словами из песни «Бременских музыкантов»:
— …Как у орла!!! О, йес!


Прикольные разговоры с маленькими детьми0
Прикольные разговоры с маленькими детьми0

Источник

Смешные диалоги с маленькими детьми

Варя, 2,5 года, разбросала игрушки, а убирать не хочет. Мама ей говорит:
— Я сейчас все соберу и выброшу, раз тебе игрушки не нужны.
— А меня ты тоже выбросишь?
— Нет, конечно! Как же я тебя выброшу?
— Ну, тогда можно дальше баловать.


— Наш папа — любовник пива.


К остановке подходит автобус. К нему бегут тетенька с малышом. У тетеньки сумки, малыш постоянно тормозит — то в лужу ему надо, то подобрать что-то. В общем, они не успели. Клоп развел руками и с совершенно взрослой интонацией выдал:
— Ну, прикинь, опять не успели!


Владик в первом классе. Мама встречает его после тренировки. Говорит, какой он сильный и выносливый, как она его любит…
— Ты что, меня больше, чем Костю Цзю, любишь?


Костик, 3 года.


Я играю на гармошке,
Не похожий на еду!


— Мама, приготовься, сейчас будет вонять!
— Почему?
— А я обкакаюсь.


— Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.



Бабушка:
— Видела в магазине книжку «Сказки Пушкина», такая большая, в хорошем переплете, только картинки не очень яркие, не знаю, покупать или нет.
Костя:
— Покупай, покупай, я картинки раскрашу.


Дима, 3 года


— Не надо Костю обижать. Я сам!


Идем по улице. Собака лает на кошку.
— А чё она гавкает?
— Собаки не любят кошек, вот и гавкают на них.
— А кошка собаку любит?
— Нет, не любит.
— А чё она на нее не мяукает?


— Мы это уже видели?
— Видели.
— Пойдем еще повидим!


Влад (7 лет):
Евгений (5 лет)
— Мама, я знаю, почему крИветки называют крИветками!
— Почему?
— Потому что они крИвые!


Вероника, 3 года.


— Мам, а что это такое?
— Это майонез.
— Твой инез? А где мой инез?


По секрету:
— У меня скоро голова уже лопнет.
— Почему же?
— А в ней слишком много мальчишек.


— Мам, а вы купите мне большой дом и большую кровать?
— Купим, купим, только для этого надо деньги заработать…
— Так чего же вы ждете? Идите скорей зарабатывайте!!!


Мама уходит на работу.
Вероника печально: «Открытку хоть пришлешь?»


В комнате тёти:
— О, Света, сколько у тебя моей косметики! А ты знаешь, что маленьким девочкам нельзя пользоваться косметикой?
— Ну вот, тоже мне подруга!


— Доченька, собери с пола игрушки.
Вероника строго:
— Мама, давай поговорим на эту тему завтра!


Смешные диалоги с маленькими детьми0
Смешные диалоги с маленькими детьми0

Источник

Прикольные диалоги с маленькими детьми

Принимая подарок: «А вы случайно знаете, что подарки обратно не забирают?»


Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!


Артем написал слово «мышь» без мягкого знака. Бабушка показывает ему на ошибку.
Артем:
— Ах, бабушка, ты не понимаешь! Это не женщина, а мужчина.


— Папа, поменяй мне имя!
— И на какое же?
— Биссектриса!
— С чего это вдруг?
— А что я все время в углу да в углу?..


Мама читает нотацию своему сыну:
— Ну почему ты так безобразно себя ведешь? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове!
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Ты мама, как я погляжу, тоже была не промах.


Мама:
— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын:
— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?


Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?


— Мама, а куда тампоны вставляют?
— Ну, как тебе сказать… В общем, туда, откуда дети берутся. — В аиста, что ли?



— Мама! Мааам!
— Ну чего кричишь! Я в гостиной, иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Малыш шлепает через всю квартиру и подходит к маме:
— Мам, я тут в какашку наступил. Где у нас шланг?


Мама с мальчиком в зоопарке:
— Мам, давай обезьянку купим!
— А чем мы ее кормить будем?
— А ничем. Здесь же написано: «Животных кормить запрещено».


Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!


— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Малыш, да ты ведь даже в школу не ходишь!


Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
— Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок!
– Почемy ты так дyмаешь?
— Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.


Учитель — ученице:
— Если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок — сколько всего будет белок?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Т-а-а-к! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько всего яблок?
— Шесть.
— Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну, почему?!!
— А у меня уже живёт одна белка!


Два мальчика в детском саду:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
– Ну и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика…


Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Миша, повтори!
— Все стоят!


— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!


Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
— Доченька, чему же ты научилась сегодня?
— Я научилась писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
— Не знаю. Я еще не научилась читать.


Жене 6 лет. Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
— Женя, — предостерегает внука бабушка, — если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
— Это что, — осведомился ребенок, — народная примета?


Маленький мальчик на новогоднем утреннике, заметив, что не только Снегурочка, но и Дед Мороз — это переодетые воспитательницы, спросил у папы:
— Папа, а как тетя может быть дедом?
На что отец резонно заметил: — Ну, приклеила бороду — вот тебе и дед…
Мальчик задумался, а когда дети стали садиться к Деду Морозу на коленки и рассказывать стишки, он, получив свой подарок, громко на весь зал заявил:
— Да, пап, она только бороду приклеила, а письку нет!


Прикольные диалоги с маленькими детьми0
Прикольные диалоги с маленькими детьми0

Источник