Принимая подарок: «А вы случайно знаете, что подарки обратно не забирают?»
Расстроенный отец сообщает о том, что разбил машину. Пятилетняя Олечка его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!
Артем написал слово «мышь» без мягкого знака. Бабушка показывает ему на ошибку.
Артем:
— Ах, бабушка, ты не понимаешь! Это не женщина, а мужчина.
— Папа, поменяй мне имя!
— И на какое же?
— Биссектриса!
— С чего это вдруг?
— А что я все время в углу да в углу?..
Мама читает нотацию своему сыну:
— Ну почему ты так безобразно себя ведешь? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос у меня на голове!
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
— Ты мама, как я погляжу, тоже была не промах.
Мама:
— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу!
Сын:
— Ты думаешь, она станет есть твою кашу?
Маленького мальчика спрашивают:
— У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
— Мама, а куда тампоны вставляют?
— Ну, как тебе сказать… В общем, туда, откуда дети берутся. — В аиста, что ли?
— Мама! Мааам!
— Ну чего кричишь! Я в гостиной, иди сюда и скажи нормально, что тебе нужно.
Малыш шлепает через всю квартиру и подходит к маме:
— Мам, я тут в какашку наступил. Где у нас шланг?
Мама с мальчиком в зоопарке:
— Мам, давай обезьянку купим!
— А чем мы ее кормить будем?
— А ничем. Здесь же написано: «Животных кормить запрещено».
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— В чём дело?
— Да хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, а детей мало!
— Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Малыш, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
— Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок!
– Почемy ты так дyмаешь?
— Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
Учитель — ученице:
— Если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок — сколько всего будет белок?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Т-а-а-к! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько всего яблок?
— Шесть.
— Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— Ну, почему?!!
— А у меня уже живёт одна белка!
Два мальчика в детском саду:
— Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
– Ну и что?
— А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика…
Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят… Миша, повтори!
— Все стоят!
— Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает:
— Доченька, чему же ты научилась сегодня?
— Я научилась писать!
— В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала?
— Не знаю. Я еще не научилась читать.
Жене 6 лет. Женя пошел в первый класс и за каких-то пару дней умудрился два раза постоять в углу.
— Женя, — предостерегает внука бабушка, — если тебя и в третий раз накажут, то ты просто вылетишь из школы.
— Это что, — осведомился ребенок, — народная примета?
Маленький мальчик на новогоднем утреннике, заметив, что не только Снегурочка, но и Дед Мороз — это переодетые воспитательницы, спросил у папы:
— Папа, а как тетя может быть дедом?
На что отец резонно заметил: — Ну, приклеила бороду — вот тебе и дед…
Мальчик задумался, а когда дети стали садиться к Деду Морозу на коленки и рассказывать стишки, он, получив свой подарок, громко на весь зал заявил:
— Да, пап, она только бороду приклеила, а письку нет!
00