Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Мама:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
(Ранее всё было объяснено по поводу «держать в тепле»).
Сын, вздыхая:
— Ну только ради внуков!
Сын (2 года 7 месяцев):
— Как трудно одевать трусы — дырки три, а ног всего две!
— Анечка, ты куда бежишь трусцой?
Обиженно:
— Я не трусцой, я в платьице!
Двухлетняя девочка гуляла с мамой на улице ииспачкала новую куртку. Идут домой и мама её ругает:
— Что ж ты такая грязнуля? Сейчас дома папа тебя наругает за новую курточку.
Заходят домой, малявка в обуви и одежде бежит к папе:
— Папа! Папа! Смотри, как меня мама испачкала!
— Мальчики должны рисовать на стенах, а девочки у себя на лице! — эту фразу сын выдал после того, как разглядывали большой фотоальбом, посвященный Троице-Сергиевской лавре.
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойкисын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Дочери было лет шесть. Проходим мимо дорогущего авто.
— У меня, когда я вырасту, будет такой же!
— Заработаешь?
— Зачем? Муж подарит.
— Ты уверена, что найдёшь такого… хм, дурачка?
— Конечно! Умная… Красивая… Этого хватит.
— Ну, если умная и красивая, сама заработаешь!
— Мам, ну, не настолько же…
Дочери было года 3-3,5. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
Ребёнок, вытаращив глазёнки, презрительно:
— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
Начальника отпаивали валерьянкой.
Ваня (6,5 лет) приехал к бабушке. Она обычно угощала его вкусным компотом из садовых ягод и плодов, а в этот раз не успела его приготовить. Ваня сильно загрустил. Приходит как-то к бабушке на кухню — она обед готовит. Ваня начинает ее выспрашивать:
— Бабушка, а ты кто, врач?
— Врач, людей лечу… — отвечает заинтересованная бабушка.
— Ну, а еще кто ты?
— Ну… а еще домохозяйка. Вот убираюсь, еду готовлю….
— Ну, какая ты домохозяйка, ты ребенку компот сварить не можешь! — заявил возмущенный ответом Ваня.
Лена (4 года) никак не хотела отпускать маму в душ.
— Леночка, ну отпусти, я быстро помою голову и вернусь!
— Нет, не отпущу.
— Ну, пожалуйста, уже голова чешется… — говорит мама для убедительности.
Вдруг Лена с озарением произносит:
— Это все тараканы, мама!
Славик (6 лет) услышал по радио песню С. Лазаревой «Славочка». Мама в шутку сказала, что эта песня — про него. Славик подскочил на диване и с возмущением воскликнул:
— Это не про меня! Мам, ты вообще знаешь, сколько в мире Славочек?! Миллионы, тысячи миллионов!!!
Лена (3 года) весь день провела с мамой, которая к вечеру уже изрядно устала, да и домашние дела заждались. Мама долго уговаривала дочку поиграть рядышком в куклы, но Лена жаждала внимания. И вот наконец-то в коридоре послышалася звук открывающейся двери. Папа пришел с работы. Радостная Лена выбежала навстречу, запрыгнула папе на руки и с энтузиазмом предложила: «Папа! А давай теперь ты будешь мамой!»
Лето, жара, мы с сыном «все такие в белом». Захотел «Марс», купил, открывает. Слишком резко дёрнул за край обёртки и… шоколадный след на футболке, шортиках и даже сандаликах.
— Ничего себе! Прямо как в рекламе: «Марс! Всё будет в шоколаде!»
С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап… Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч…»
Кристина (3 года), гуляя по улице, весело прыгает в лужу и вдруг замечает, что мама наблюдает за ней из окна. Покидать лужу ей очень не хочется, поэтому она кричит озабоченным голосом:
— Отойди от окна, а то простудишься!
Мама спрашивает у Даши (4 года):
— Даша, ты когда вырастишь, ты кого хочешь — мальчика или девочку?
Даша:
— Конечно, мальчика! У нас в семье и так девочек много, пора и мальчиков разводить!
Лена (4 года) приходит из садика озабоченная.
Мама спрашивает :
— Леночка, что случилось?
— Знаешь, я не выйду замуж за Сашу, у меня с ним проблемы.
Иван, 6 лет, пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама попыталась узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
— Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
Настя (5 лет) приходит с мамой в магазин игрушек. У неё глазки загорелись, там сразу стало написано «Хочу всё!» . Она сразу воскликнула:
— Мама, ну купи вон ту игрушку!
— А тебе не кажется, что это дорого?
— Ты знаешь, мамочка, мне для тебя ничего не жалко!
Четырехлетний Саша купается в ванне. Вдруг в глаз попала мыльная пена. Саша в крик:
— А-а-а! Гла-а-а-з!..
Но плакать передумал, закончив словами из песни «Бременских музыкантов»:
— …Как у орла!!! О, йес!
00