Метка: смешные

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший…

Две дамы беседуют о замужестве.
— Мне кажется, — говорит одна, — что замужество напоминает мираж в пустыне — с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом.

Брак – это отношения, где одна всегда права, а другой – муж.

– Я помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все смски в моем телефоне.
– Моя и сейчас это делает.
– Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?
– “На ваш счет зачислена зарплата”.

— Как сохранить брак надолго?
— Мы с женой регулярно ходим в ресторан. Красивый ужин при свечах, музыка… она по четвергам, я по пятницам!

Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре – сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.

Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.

Жена возмущается, что я привёл из садика ребёнка в чужой куртке. Я не пойму, чего шуметь? Ребёнок-то правильный.

– Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчина умнеет?
– Да, дорогая, но уже слишком поздно…

— Медленная смерть — это долгая жизнь… в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!…
— Подождите, а вы точно тамада?

На первом году нашего брака, жена как—то обмолвилась:
— Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
— Почему я глава? — возразил я. — Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
— Всё равно, ты — глава.
— Почему я?
— Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

– Существует ли рецепт удачного замужества?
– Ну, во-первых, это сам муж…
– А во-вторых?
– А кто во-вторых – вот в этом и есть секрет удачного замужества.

Муж – жене:
– Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
– Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

— Я рекомендую вашему мужу покой и тишину, – говорит врач молодой даме, – вот рецепт на снотворное.
— И когда он должен его принимать?
— О, нет! Эти таблетки – для вас.

Муж жене:
– Давай поиграем в ролевые игры.
– Это как?
– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
– Класс, давай!
– Ну, тогда иди, пеки пирожки…

– Ты смогла бы выйти замуж по расчету?
– Я так люблю деньги, что это все равно будет брак по любви.

Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Жена — мужу:
— Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
— А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

– Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
– Понимать своего мужа и немного любить его.
– А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
– Любить свою жену и не пытаться ее понять.

– Дорогой, что ты делаешь?
– Свидетельство о браке читаю.
– Зачем?
– Срок годности ищу!

Слушается дело о разводе. Судья:
– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Встречаются две подруги.
Одна другой;
— Ну, как жизнь?Как муж?
Другая отвечает;
— Да, нормально,после замужества я значительно выросла в глазах мужа – раньше он меня мышкой называл,а теперь крысой.