Метка: Новые

Новые анекдоты про чукчу

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны новые анекдоты про чукчу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Чукча приходит в магазин «Электроника».
— У вас телевизоры есть? — спрашивает он.
— Есть. — отвечает продавец.
— А цветные есть?
— Есть.
— Дайте мне зеленый…

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:
— Давай, чукча, еще раз.
— Давай, — сказал чукча.
И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

В армии:
— Иванов.
— Здесь.
— Петров.
— Здесь.
— Грузин… грузин.
— Я нэ грузин я король Грузии.
— Чукча.
— Здесь.
Через неделю:
— Петров.
— Здесь.
— Иванов.
— Здесь.
— Король Грузии.
— Здесь.
— Чукча… чукча.
— Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Сидят два чукчи в тундре… беседу ведут. Один другого спрашивает:
— Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Второй думал, думал и говорит (неуверенно…)
— Два…
Первый:
— ШАЙТАН!!!

Заблудились 2 чукчи в тайге. Кричали—кричали, никто не слышит.1-й говорит:
— Давай стрелять.
Стреляли—стреляли, никто не слышит. 2-й:
— Давай ещё постреляем.
— Да стрелы закончились.

Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Белка нажимает:
— Гав—гав!
С Земли опять:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Стрелка нажимает:
— Гав—гав!
С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
— Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (темненького) не ловит, друг в шоке:
— Почему не ловишь!?
— А нах..я ты сгоревших кидаешь?

Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
— Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
Геологи:
— Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
Весь день вытаскивали — не вытащили. Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
— Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
— А! Однако теперь две бутылки давай!
Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
— Однако ТРАКТОР вам надо!

У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери — «чукча», национальность отца — «чукча», национальность ребенка — «китаец».
— Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи?
— Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!

Чукча вызвал телемастера:
— Однако телевизор сломался! Звука совсем нет!
Мастер спрашивает:
— А как звук пропал?
— Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз — и звук пропал!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12

Рекомендуемые статьи:

Источник

Новые прикольные анекдоты

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны новые прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие. Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Продавец Евросети продал дьяволу душу… и чехольчик.

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.

Ругаться матом — плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать: «Какого фаллического символа ты хочешь от меня?», «Отсовокупись от меня!».

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Не хочешь, чтобы у тебя на душе появился осадок? Не кипятись!

Заказал в интернет—магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Источник

Новые смешные анекдоты про Вовочку

Запись на от admin

Урок биологии. Вопрос учительницы:
— Когда начинается сбор яблок?
Ваня:
— Август!
Катя:
— Сентябрь!
Вовочка, со знающим видом:
— Когда собака сидит на привязи!

– Вовочка, – говорит мама, – в школу опоздаешь.
– Не пойду в школу.
– Почему?
– Я подарок учительнице делаю такой, вот думаю пусть отдохнет без меня.

В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!

Вовочка:
– Мама, меня исключили из школы.
– За что, Вовочка?
– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
– Семь.
– Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
– Шесть.
– Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
– Семь.
– Да почему семь-то?
– Потому что одно яблоко у меня уже есть.

Папа говорит Вовочке:
– Если будешь учится на 5, то куплю тебе чёрный лимузин. Будешь учится на 4 – белый. Ну а если на 3 и 2 куплю тебе зелёный лимузин – будешь ездить дурачком!

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
— Не знаю, Марь Иванна, я уже спал.

В детском садике идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у Вовочки, который что-то увлеченно малюет:
– Вовочка, что ты рисуешь?
– Бога.
– Так ведь никто же не знает, как он выглядит.
– Ничего, сейчас узнают…

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
– Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
– Всегда. Только даты не всегда совпадают.

– Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет.
— А я найду!

Первоклассник Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
– Единственный. И что?
– Директор сказал: “Слава Богу!”.

— Пап, тебя в школу вызывают!
— Чё опять натворил??
— Учительница спросила: Кто у нас живее всех живых?
— Я назвал Пресли и Цоя и меня выгнали.

Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом!

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Ты только посмотри! Этот дебил еще и поет!»

Учительница по музыке говорит Вовочке:
— Надо больше репетировать!
— Куда уж больше! Седьмой сосед повесился!

Вовочка молчал до шести лет. И вдруг за ужином произносит:
— Почему кисель такой кислый?
Родители обрадовались:
— А почему ты раньше не говорил?
— А до этого сладкий был.

Вовочка говорит отцу:
– Тебя в школу вызывают!
– А в чем дело?
– Да я там бомбочку маленькую взорвал.
– Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
– Правильно! Чего по развалинам ходить!

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.

— Вовочка, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз “Больше никогда не буду говорить учителю “ты”.
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал это предложение не 100, а 200 раз.
– Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты сделал больше? – спрашивает учитель.
– Чтобы тебе было приятнее, – отвечает Вовочка.

– Почему ты плачешь, Вовочка?
– Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.
– Ну и что?
– А кто же тогда я?!

Источник

Новые анекдоты про водителей

Запись на от admin

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Едет мужик на машине, тут вдруг у него колесо спускает. Он, матерясь, выходит, ставит домкрат, достаёт монтировку и начинает снимать колесо. Мимо другой проезжает и спрашивает:
— Чего делаешь, мужик?
— Да вот — колесо снимаю.
Второй достаёт монтировку и хрясь по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!

— Здравствуйте, сержант Иванов.
– Вот техосмотр, страховка, огнетушитель, аптечка, пристегнута и по телефону не разговаривала!
– Ну что ж, отлично, ваши права, будьте добры.
– Права!!! Надо было сдать на права!

Час пик. Полная маршрутка. Раздается голос пассажира:
— Остановите здесь!
Водитель:
— Где здесь?
— Там в конце синего забора, где выезд со двора.
Сразу же женский голос:
— Там где кошка!!!
Водитель:
— У передних или задних лап?

Парень сдает экзамен на водительские права. Инспектор спрашивает:
— Кто первым тронется с перекрестка: Зил или мотоцикл?
Парень отвечает:
— Маршрутка!
— Так ее же нет!?
— Сейчас подъедет.

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил. Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
— Нет.
— А что тогда?
— Эвакуатор купил.

Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
— Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
— Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
— Ну что, смертники, поехали!

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками. Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип:
— Эй, кто-нибудь жив?
В ответ тишина. Мужик:
— Ну и слава богу!

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
– Прошу вас предоставить мне автомобиль для выполнения служебного долга – преследования нарушителя.
– Извините, но я очень занят – за мной уже гонятся ваши коллеги…

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере.

— Здравствуйте, это операция “Трезвый водитель”.
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причем?

— Изобретение автомобиля — это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
— Да-да, особенно на переходах через улицу…

Два друга разговаривают:
— Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная – и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения – подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла.
— Да, не говори, дамочка за рулем – это обезьяна с гранатой.

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

— Не понимаю, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, тогда и скажу.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Стоит на светофоре запорожец.
Ждёт пока загорится светофор на поворот.
Загорается стрелка ну он и поворачивает.
Тут в него врезается 600 Мерседес из него вылезают здоровенные мужики, вытаскивают водителя запорожца:
– Ты что баран?!
Он оправдываясь:
— Ребята я ж на стрелку.
— А ты что думаешь мы без дела по городу болтаемся!

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
— Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно.
— Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним, остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
— Водитель, вы бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И вы говорите мне за осторожность?

— Почему в Запорожцы не ставят радиоприемники?
— А толку? Все равно ничего не слышно будет – колени уши закрывают.

Источник

Новые анекдоты про Вовочку

Запись на от admin

— Вовочка, кто твой любимый философ?
— Сократ, Марь Иванна! Вы нам о нем недавно рассказывали!
— Это же замечательно! А почему?
— Он, как и я, был противником письменности!

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
— Две кошки и три собаки!

— Скажите, — обращается учительница к классу, — о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?
Вовочка:
— ОСТОРОЖНО — ПЕДОФИЛЫ!

— Папа, откуда берутся слонята?
— Видишь ли, Вовочка….
— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Отец, швыряя дневник на стол:
— И в кого ты такой тупой!?
Вовочка:
— В тебя!
Мать:
— Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой.
Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
– Он уснул?
– Да, мама, – шепотом отвечает сын.

На уроке физики.
— Вовочка, что быстрее: скорость света или скорость звука?
— Конечно, скорость звука.
— Это ещё почему?
— Ну смотрите сами: новые задачи по улучшению жизни уже прозвучали, а выполнение старых до сих пор никто и не видел.

Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
– Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть..

1 сентября. Вовочка возвращается домой после своего первого дня в школе. Мама спрашивает:
— Ну как, чему научился?
— Да много уже чему, но этого еще не достаточно, потому что они сказали, что нужно приходить еще и завтра.

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Учительница спрашивает Вовочку:
– Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка:
– Не знаю…
Учительница:
— Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
– Что, неужели рассол?!

– Вовочка, что такое “Светит, но не греет”?
– 15 лет строгого режима.

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
– Вовочка, ты опять за свое? Вот я с твоим отцом поговорю! allanecdots.ru
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
– Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет…

Идёт урок математики в начальной школе. Учительница разбирает итоги контрольной работы, которая была накануне. Все затихли, слушают.
– Отдельно хочу спросить у Вовы. Когда я проверяла твою работу, то увидела в ней, что ошибки почему-то совпадают с теми, которые сделала твоя соседка Верочка. Может, объяснишь?
– Да что же тут сложного, Марья Ивановна. Ведь мою соседку и меня учит одна учительница – вы!

Учитель спрашивает у Вовочки:
— Какие люди попадают в рай?
Вовочка робко отвечает:
— Мёртвые.

На уроке математики учительница объявила:
– Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
– Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

– Что тебе, Вовочка?
– А Байден выйдет?

Вовочка молится после контрольной по географии:
— Господи! Сделай так, чтобы Париж был столицей Китая!

— Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
— С Мишей.
— А кто сильнее?
— Воспитательница!

На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!

В школе:
– Дети, покажите гербарий, который вы должны были собрать за лето.
Дети показывают, показывает и Вовочка.
Учительница:
– Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Одна конопля.

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
– Вовочка, найди мне Северный полюс.
– Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Вовочка сильно опоздал на урок. Входит в класс не постучавшись. Учительница говорит:
– Вовочка выйди за дверь и войди как надо!
Вовочка:
– Я не знаю как надо…
Учительница отвечает:
– Ну войди, как папа входит!
Вовочка выходит за дверь, пинает её что есть силы и вопит:
– Ага, дармоеды, не ждали!

Учительница:
– Вовочка, допустим, у тебя в одном кармане брюк 15.000 рублей, а в другом 25.000 рублей. Это значит?
– Это значит, на мне чужие штаны, Марь Иванна.

Источник

Новые прикольные анекдоты про армию

Запись на от admin

В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

— Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом?
— Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!

В армии.
– Как фамилия?
– Павлик.
– Тебя спрашивают Фамилия!
– Это фамилия.
– Ты дурак?
– Нет, наоборот, еврей

Капитан перед строем:
— Если нет добровольцев, то сейчас я их буду называть.

В армии солдаты спрашивают повара:
— А с чем мы седня картошку есть будем?
— С удовольствием!

– Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
– С проверки заводского номера, товарищ сержант!
– Не понял!
– А зачем я буду чужой автомат чистить?

– Саня, а ты в армии служил?
– Не служил – не взяли меня…
– А почему тебя не взяли?
– Найти не смогли…

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
– У меня старшина, ну, прямо зверь.
– Это что, вот у меня старшина, как баба.
– !?
– Одни наряды на уме…

У дверей военкомата стоит девушка и плачет, часовой в дверях участливо спрашиает:
– Что жениха в армию забрали?
– Дааа, всех пяте-рыых!

На учениях.
– Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
– Конечно, братан!
– Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
– Никак нет, товарищ сержант!

Военкомат.
– И кем Вы хотите служить?
– В лётных войсках!
– Вас не возьмут из-за повышенного давления…
– Ну, тогда в ПВО!
– А почему так?
– Если я не буду летать, то никто не будет!

– Ты, когда в армии служил, убивал?
– Я поваром служил, так что возможно.

Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решеточку.

Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы?

Письмо от друга из армии: “Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет – мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей
сидят по лавкам. Один другого меньше.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была?
Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так Ваня.
– А третий? – спрашивает муж.- А третий?
– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!

Солдат! Помни: когда ты спишь – противник не дремлет! Спи дольше и чаще – изматывай врага бессонницей!

– В Российской армии создаётся рота ” Солдаты удачи”.
– И чем они будут заниматься ?
– Будут вскапывать огороды у дач генералов.

Заходит прапорщик в казарму, проверяет чистоту. Проводит пальцем по столу, на пальце пыль.
Прапор:
– Рядовой Иванов, что по этому поводу говорит народная мудрость?
– Свинья всегда грязь найдет, товарищ прапорщик.

Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
— Как вы готовите воду для питья?
— Ну сначала мы ее фильтруем?
— Хорошо, а потом?
— Потом мы ее кипятим?
— Отлично. А затем?
— А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!

– Как бы откосить от армии?
– Замутить с дочкой нашего военкома.
– Да у него парнишка.
– Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Источник

Новые анекдоты про алкашей

Запись на от admin

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома, приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.

Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

– Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

– Что заставляет Вас напиваться?
– Ничего не заставляет. Я – доброволец.

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
– А вон того пустили!
– Так это артист, ему выступать…

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
— Понял, папа. Но только там две березы.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

Один алкаш другому:
– Ты знаешь который час?
– Знаю.
– Спасибо.

Приходит алкаш лечиться в клинику…
— И как много вы пьете?
— Да не так уж и много доктор, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно вы так пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Ох-ох. Ну что ж, тогда лечить будем. Только есть уговор!
— Слушаю?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести , так двести! Хорошо …
В следующий раз мужик вваливается в кабинет, еле на ногах держится.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!!!
— А ты что думал , я у одного тебя лечусь?!

– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– А разве это не здорово?

Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?…

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?!
– Могу, Санька.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?

Источник

Новые смешные анекдоты про баню

Запись на от admin

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье – мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались.

Путаны, которые решили сломать стереотипы, напились в бане и вызвали депутатов.

Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит:
— Извините, у нас со своим нельзя.

Воспитатели в детском саду забыли в песочнице двух детей—молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.

— Доктор, что мне делать, я могу видеть сквозь стены?
— Идите в баню!

Идет колобок из бани, а навстречу ему лиса:
— Привет лиса!
— Привет, пельмень!

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
— Не пущу вас в один номер!
Мужик:
— Как? Это ж моя жена!
Банщик:
— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться.

Заяц спрашивает у ежа:
— «Вот у меня чешется левая рука, что будет?»
— К деньгам.
— А если правая?
— К гостям.
— А если правая нога?
— Ходить много будешь.
— А если левая нога?
— Слушай, заяц, сходил бы ты лучше в баню…

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

— А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
— Да вы что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу и не помылся!

— Что случилось?
— Дырку в женской бане заколотили.
— Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!!

Загорелась женская баня. На место прибыли пожарные, один другому говорит:
— Не повезло, опоздали.
— В смысле? Не сгорела же еще полностью.
— Да я не о том… Женщины уже разбежались…

Решили друзья в конце тяжелого рабочего дня напиться. Выпили бутылку спиртного – не подействовало. Выпили еще – нет эффекта. Хватило денег на третью бутылку, ее решили «раздавить» в бане, чтобы быстрее опьянеть. Выпили – ничего не поменялось. Один другому говорит:
— У меня есть друг, он знает, как можно, не потратив ни копейки, дойти до кондиции. Пойдем к нему!
Так и сделали. Тот им открывает, говорит:
— Вы прям из бани?
— Да. А как ты узнал?
— Так вы голые, в руках веники…

Встретил мужик на улице друга, говорит ему:
— Вид у тебя не очень…
— Да я болею.
— Что случилось?
— В горле першит, нос заложен, температура.
— А ты над горячей отварной картошкой дыши под одеялом. Туда еще можно водку взять, грибочки. Чем не баня?

Разговор двух подруг:
— Помню, в баню в детстве ходила с сестрой старшей. У нее грудь уже была большая, я смеялась с нее и говорила: «А у меня такого не будет никогда!»
— И?
— Предвидела прям…

В бане паренек хорошо вымылся, только потом вспомнил, что с собой полотенце не взял. Растерялся бедняга, стоит, глаза туда-сюда бегают. Увидел табличку у окна: «Занавесками вытираться запрещено!». Подумал тут же:
— Какая хорошая мысль…

В исполком пришла жалоба:
— Напротив моего окна женская баня. мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру. Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее…
— Все равно не видно!
— Еще левее!!!
— Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день.

В бане:
— Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед-уборщик, который на шарахающихся от него обнаженных девиц отвечает: “Ой, да что я там не видел?”.

— Алло? Это магазин?
— Нет, это баня.
— Так чего вы тогда трубку поднимаете?

Разговаривают два грузина:
— Вано, пойдем в баню!
— Пойдем, заодно и помоемся!

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза…
— Почему оба?
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул…

Новый русский делает архитектору заказ на возведение нового особняка. Говорит:
— В общем, здесь должна быть баня, а рядом три бассейна. В одном будет горячая вода, во втором – холодная, а третий будет стоять пустой.
— А зачем пустой бассейн???
— Для тех моих гостей, которые не умеют плавать.

Сын спрашивает отца:
— Пап, а почему в фильмах, если мужчина попадает случайно в женскую баню, то на него там кричать начинают, кипятком его обливают?
— Потому что женщины там без косметики и волосами не уложенными.

Инструкция, как поссориться с супругой:
1. Заплутать на машине в промышленной зоне.
2. Предпринять попытку выехать оттуда, опираясь на подсказки Яндекс навигатора.
3. Добраться домой.
4. Попросить жену подать телефон, когда тот пропищит.
5. Подождать, пока жена прочтет оповещение от Яндекс: «Поделитесь своими впечатлениями от посещения бани «Русская»».
Попробуйте потом ей доказать, что выбыли в промышленной зоне и не знали, что там баня…

Разговор детей:
— А у меня папы нет…
— Что значит, нет?
— Он в прошлом году с чемоданом ушёл в баню.
— Долго же он моется.
— Мама говорит, что он смылся совсем.

Жена супругу:
— Я сейчас с подругами ухожу в баню. Если что-то нужно, говори сразу…
— Есть одна вещь, но ты вряд ли согласился…
— Ну, говори!
— Видеокамеру с собой возьми.

Источник

Новые анекдоты про Брежнева

Запись на от admin

Перед смертью Брежнев зовет к себе Андропова:
— Юра, может, ты в курсе, кто меня заменит?
— Я.
— А если за тобой народ не пойдет?
— Тогда он за вами пойдет, Леонид Ильич.

Миша всегда хотел брови, как у Брежнева. Но не срослось.

Брежнев выступает на заседании:
– Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, черточка, ха, черточка, ха, черточка.

Мама идет с Вовочкой по городу и показывает:
— А вот эта площадь имени Брежнева.
— А какое у Брежнева имя?

Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро… Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отдал!

На поминках по Суслову выступает его лечащий врач:
— Наш главный враг — склероз — вырвал из рядов строителей коммунизма лучшего сына Отечества!
— Наш главный враг — недисциплинированность, — ворчит Брежнев, — мы уже час сидим, а Суслова все нет.

— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
— Брежнев сказал: «пусть горит земля под ногами алкоголиков»!

— Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
— Конечно. Только при Брежневе времена были “застойные”, а при Путине — “отстойные”.

Англичане захватили Фолклендские острова, а что делать с ними не знают. Спросили Рейгана:
— Не знаю, — ответил Рейган, — спросите у Брежнева, это он специалист по малым землям.

— Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
— Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также дадут народного артиста.

Оторвало льдину с Брежневым. Он смотрит на приближенных, которые стоят на берегу и рот открывает, но молчит. Ему кричат:
— В левом кармане, Леонид Ильич!
Брежнев достает записку из левого кармана и читает:
— Помогите!

На собрании Леонид Брежнев сказал, что после смерти хотел бы очень попасть в Мавзолей. Убедительно просил на следующий же день исполнить его просьбу.
Через день в Мавзолее в надписи Ленин над буквой «е» дорисовали две точки.

Если следовать логике, то выходит так.
Брежнев очень любил охоту и поэтому все в стране ходили охотиться.
Страшно представить, что нынешнее государство любит воровать…

Л. И. Брежнев встречается в ФРГ с местным политическим деятелем Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:
— Как вы относитесь к Брандту?
Брежнев:
— Хм, а хто еще такой Брандт?
На следующий день советник ЦК говорит Брежневу:
— Ловко Вы вчера Хойзингеру ответили!
Брежнев:
— А хто еще такой Хойзингер?

Стоит как-то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон
— Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич
— Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
— А-а-а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

Леонид Ильич, здравствуйте!
— Кто это?
— Это я, Рокфеллер.
—Кто-кто?
— Рокфеллер!
— А, не узнал! Богатым будешь!

Брежнев проводит пресс-конференцию. Вопрос — ответ, вопрос — ответ.
— Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет.
— Как! — удивился Брежнев. — Постойте, нельзя же так! У меня есть еще два ответа.

Стук в дверь. Брежнев достает из кармана очки, бумажку и читает:
— Кто там?

Выступление Брежнева по телевизору:
— Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи – подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

— Какая у Брежнева партийная кличка?
— Бровеносец в потемках.

По некоторым данным, землетрясение 1977 года в Узбекистане было вызвано тем, что Брежнев уронил китель со всеми орденами.

У Брежнева спрашивают:
— Леонид Ильич, а вы минеральную воду «Аропакузи» любите?
— Нет.
— Почему?
— А я ее название не выговариваю.

Умирает Черненко. Является ему перед смертью дух Брежнева и говорит:
— Твой срок на этом свете истек, и скоро ты перейдешь в мир иной. И единственное, что я могу тебе посоветовать — возьми с собой ложку с вилкой.
— А там что, с этим плохо?
— Да нет… Вот только когда Гитлер по кухне дежурит — серпом и молотом есть заставляет.

Возвратился Гагарин на Землю. Торжественный банкет в его честь. Брежнев
отводит его в сторонку и спрашивает:
— Ну что, Бог есть?
— Есть.
— Я так и знал, только ты никому не говори!
На приеме в Ватикане. Папа Римский отводит Гагарина в сторону и
спрашивает:
— Ну что, есть Бог?
— Нет.
— Я так и знал, только ты никому не говори!

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидящий в зале. Он оказался шпионом.
— Как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев майора Пронина.
— Я руководствовался высказанным вами в докладе указанием: — Враг не дремлет!

Приезжает Брежнев на работу, а туфли — один желтый, другой — черный.
Ему говорят:
— Леонид Ильич, извините, у вас туфли разного цвета …
— О, действительно, и что мне теперь делать ?
— А вы съездите домой — переобуйтесь.
Через час приехал — опять в разных туфлях, грустный такой…
— ???
— Да, приехал домой, а там тоже разные…

Источник

Новые анекдоты про блондинок

Запись на от admin

Блондинка гуляет в салоне сотовой связи:
— Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
— Понимаете, дело в том, что — это плеер, а это-фотоаппарат…

Встречаются две блондинки.
— Я беременна.
— С чего ты взяла?
— Доктор сказал.
— А кто отец?
— Не знаю, доктор не сказал…

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

В баре две блондинки официанту:
– Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
– Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

– Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
– Потому что на упаковке написано: “После приема пищи”.

Две блондинки болтают:
— Дорогая моя, — говорит одна, — мне как-то не по себе. Кажется, муж опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
— Ну и как же ты выкручиваешься?
— Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю любовника!

Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе “Не заполнять”, я написала “Хорошо”.

Блондинка делится с подругой:
– Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
– ?..
– Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

— Знаешь, чем отличается умная блондинка от снежного человека?
— Чем?
— Снежного человека кажется кто—то видел….

Сидит блондинка и слышит какой—то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает: — Кто там? — Я? Червь мозгоед. — А что ты там делаешь? — Голодаю.

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь?
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это не реально.

Психолог задает вопрос брюнетке:
– Если вас достали своими вопросами идиоты, вы им мстите?
– Да, я знакомлю их со своей подругой, она блондинка!

Блондинка — это не только цвет волос.
Это еще и алиби.

– Как узнать, что за компом работала блондинка?
– По всему столу будет рассыпана отрава для мышей.

Две подруги на пляже. Брюнетка:
– Я мобилку дома забыла.
Блондинка:
– Я сейчас позвоню тебе, и мы найдем твою мобилку.

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Блондинки беседуют:
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Две блондинки:
— Я нашла рецепт вечной молодости!
— Какой?
— Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!

Добрая блондинка Люся всегда покупает в магазине живую рыбу и выпускает её на свободу. В лес.

Двойная угроза – это когда одна блондинка учит другую вождению.

Разговаривают две блондинки:
– Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл…

Источник