Метка: алкашей

Анекдоты про алкашей

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны анекдоты про алкашей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного:
— Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую!
Мимо проходит алкаш:
— Бутылка — и она твоя!
Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент:
— Гражданин, что вы делаете?
— Купил яранга, теперь толкаю в тундра.
— И далеко уже протолкали?
Чукча оглянулся:
— Далеко! Даже чемоданов не видно!

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
— Пингвин, ерш твою медь…
Потом переворачивает его вверх ногами:
— Гвинпин, медь твою ерш…

Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что такое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну это такая штука… ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян…
— Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

Учительница:
— Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
— Правда Маръя Ивановна!
— Приведи пример!
— Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на отцовом Лексусе слово ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Стоит у пивного ларька алкаш — денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить — взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
— Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
— Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
— Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!

Едет в трамвае пьяный. Стоял, стоял, да и говорит:
— Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевну.
— Ну пока он досчитает, мы выйти успеем. — подумали пассажиры.
А алкаш и говорит:
— Шестью восемь — сорок восемь…

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме. Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
— Ну, посмотрим! Читай!
— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.
— Да хотя бы доллар и марка.
— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.
— Да я тебе сразу десять назову.
— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и е..ли — никаких интересов!

Два алкаша хотят выпить:
— Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пyзыpя водки.
Вася после возвращения:
— Петь, я не сплетник, конечно же, но, по—моему, твоя жена с каким—то мyжиком там спит!
— Тссс! Это водка того мужика!

Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что—то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и говорит:
— Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим, ключи возьмем и свалим отсюдова.
Наркоман отвечает:
— Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем ему наш чифирь.
— Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст — говорит педик.
— Тоже не получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница — отвечает наркоман.
— А ты что предлагаешь ? — спрашивают наркомана алкаш и педик.
Наркоман достает из кармана травку и говорит:
— Ща, мужики. Па—ку—у—урим, да и отпросимся похорошему.

Выиграл алкаш—русский путевку в загранку. Приходит там в бар и просит чего—нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит:
— Ну ни хрена, у вас тут «Тархун» такой дорогой!

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Источник

Свежие анекдоты про алкашей

Запись на от admin

Пьяный спрашивает случайного прохожего:
– Скажите, пожалуйста, сколько шишек у меня на голове?
– Четыре.
– Спасибо. Это значит, что осталось только два столба и я, наконец, буду дома..

Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-компанию. Перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– И пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.

Раннее утро, женщина выходит из квартиры и видит, что на площадке спит ее муж-алкаш:
– Ты чего вчера молчал, когда я спрашивала, ты стучишься в дверь или нет?
– А я кивал!

– Это служба поддержки?
– Да.
– Я хочу выпить
– Поддерживаю!

Алкаш у врача.
– Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоянно дрожат руки.
– Вы пьете?
– Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.

— Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
— Почему это?
— Так мои друзья быстрее меня найдут…

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье.
Таксист:
— Куда едем?
Мужик:
— А твое какое дело?!

Два алкаша хвалятся между собой.
— Я вот могу больше двух литров водки выпить!
— Ха! А ты попробуй меньше ста грамм!

Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это. Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.

– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.

Респондентам показывали фото и спрашивали:
– Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: – Напился.
Во всех других странах: – Умер.

Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздаётся голос:
– Ну что, Вася, давай ещё по сто грамм.
Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу:
– Папа, это что, алкаши?
– Нет, сынок, это гномики-штангисты.

Заходит к доктору на приём пьяный больной. Доктор:
– О, ещё один любитель выпить!
– Обижаете доктор, я профессионал!

Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина. Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Иду домой бухой. Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я:
— А на вас — Раскольникова.

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор:
– За проезд, гражданин?
Мужик встрепенулся:
– О! За проезд!

Муж ночью приходит домой. Пробует открыть квартиру, но не может. Супруга вылазит из окна:
— Снова потерял ключи, алкаш? Сейчас скину мои.
— Ключи у меня есть. А ты лучше скинь замочную скважину.

— А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Пьем пиво, болтаем…
— А поете когда?
— Когда домой идем!

– Саня, в одиночестве пьют только алкоголики!
– Я не в одиночестве, я в Сети. Со мной пьет весь мир!

Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
– Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
– Что, забыли дорогу домой?

Источник

Новые анекдоты про алкашей

Запись на от admin

– У тебя муж кто по специальности?
– Алкоголик.
– Но это не специальность, это увлечение.
– Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

— Все больше не пью: ващще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала как собака. Решила остаться дома, приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели: в том одеяле.

Два алкаша базарят:
— Ну, сколько на этот раз брать будем, две или три?
— Не знаю, две вроде мало, а от трех развезет.
Первый подходит к прилавку магазина и говорит:
— 10 бутылок водки, и две конфеты пожалуйста.

— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

– Что такое пьянка по-русски?
– Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
– А собака зачем?
– Должен же кто-то колбасу кушать.

Из разговора двух подруг.
– Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

– Что заставляет Вас напиваться?
– Ничего не заставляет. Я – доброволец.

Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему:
— Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться!

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
– А вон того пустили!
– Так это артист, ему выступать…

Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу. Второй ему отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял?
— Понял, папа. Но только там две березы.

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.

— Как же, однако, пусто у тебя в квартире! Минимализм?
— Алкоголизм.

Один алкаш другому:
– Ты знаешь который час?
– Знаю.
– Спасибо.

Приходит алкаш лечиться в клинику…
— И как много вы пьете?
— Да не так уж и много доктор, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно вы так пьете?
— Да не так уж давно. С детства.
— Ох-ох. Ну что ж, тогда лечить будем. Только есть уговор!
— Слушаю?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести , так двести! Хорошо …
В следующий раз мужик вваливается в кабинет, еле на ногах держится.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!!!
— А ты что думал , я у одного тебя лечусь?!

– Я веду здоровый образ жизни.
– У тебя в кружке коньяк.
– А разве это не здорово?

Подвыпивший муж приходит домой.
– Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! – набрасывается на него жена.
Муж устало:
– А ты думаешь, я спал?…

Идет лекция о вреде алкоголя.
Лектор:
– Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.
Голос из зала:
– И сколько для этого надо выпить?

Разговаривают два пьяных мужика. Один спрашивает другого:
– Вась, а ты два литра можешь выпить?
– Могу, Санька.
– А ведро?!
– Могу, Санька.
– А бочку?
– Могу, Санька.
– А цистерну?
– Ну, ты и дурень, Санька. Где же я найду на закуску такой огурец?

Источник

Свежие анекдоты про алкашей и алкоголиков

Запись на от admin

– Кто такой сомелье?
– Алкаш с дипломом.

– Чем отличается водка от спирта?
– Ну, спирт пить можно…
– А водку?
– А водку – нужно!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит – на него другой алконавт смотрит и спрашивает:
– Что, замерз? Холодно?
– Да…
– А зачем откопался?

— А чего ты пьяный?!
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался?!
— Чтоб протрезветь.

— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?

Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий: — Не уважаю, я горжусь тобой!

Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
— Слышь Вася, ты ж закодировался!
— А я код угадал.

Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!… – подумал мужик.

Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром – в ближайший магазин, литр антисептика и – на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал…

– У меня проблемы с алкоголем…
– Какие?
– Он закончился.

– И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
– А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?

Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, спасибо, у нас уже один работает.
– Это я – выпал.

Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.

Алкоголика спрашивают:
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.

– Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
– С этим идиотом и алкашем?
– Тогда прийду с Таней – нашей самой красивой и умной сотрудницей.
– Ладно, приходи с Васей.

– А вы пробовaли новый нaпиток “Монa Лизa”?
– Нет, и кaкой он?
– Двa–три стaкaнa – и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!

– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка… и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?

– Слушай, сегодня пятница, может сходим в бар и выпьем по 2 – 3 коктейля?
– Ты опечатался: 23 пишется слитно.

– Простите, вы пьющий? – спрашивает мужчина у прохожего.
– Нет! – отвечает прохожий.
– Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.

— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.

Источник