– Кто такой сомелье?
– Алкаш с дипломом.
– Чем отличается водка от спирта?
– Ну, спирт пить можно…
– А водку?
– А водку – нужно!
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит – на него другой алконавт смотрит и спрашивает:
– Что, замерз? Холодно?
– Да…
– А зачем откопался?
— А чего ты пьяный?!
— Употребил в целях профилактики.
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем купался?!
— Чтоб протрезветь.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Идет, цепляясь за забор, пьяный мужик. Под забором лежит еще один алкаш. Тот, который идет, спрашивает: — Ты меня уважаешь? Лежащий: — Не уважаю, я горжусь тобой!
Столкнулись ночью перед столбом двое алкашей. Один говорит:
— Слышь Вася, ты ж закодировался!
— А я код угадал.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит – надпись на стене: ”ЗАВТРА НЕ ПЬЮ”!
Слава Богу что не сегодня!… – подумал мужик.
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром – в ближайший магазин, литр антисептика и – на самоизоляцию. А вот про маску от перегара не знал…
– У меня проблемы с алкоголем…
– Какие?
– Он закончился.
– И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
– А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
Пятый этаж, звонок в дверь, открывает хозяйка, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, у нас на балконе плохо окно закрывается.
Проплывает на балкон.Через пять минут снова звонок в дверь, хозяйка открывает, на пороге еле стоит тело.
– Слесаря вызывали?
– Да, спасибо, у нас уже один работает.
– Это я – выпал.
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
Алкоголика спрашивают:
– Вы часто пьете?
– Ежедневно. Но бывают и запои.
– Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
– С этим идиотом и алкашем?
– Тогда прийду с Таней – нашей самой красивой и умной сотрудницей.
– Ладно, приходи с Васей.
– А вы пробовaли новый нaпиток “Монa Лизa”?
– Нет, и кaкой он?
– Двa–три стaкaнa – и стрaннaя улыбкa уже никогдa не сойдет с вaшего лицa!
– А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка… и так до полного отрубона!
– Ну а как девушка–то?
– Какая?
– Слушай, сегодня пятница, может сходим в бар и выпьем по 2 – 3 коктейля?
– Ты опечатался: 23 пишется слитно.
– Простите, вы пьющий? – спрашивает мужчина у прохожего.
– Нет! – отвечает прохожий.
– Тогда подержите, пожалуйста, эту бутылку водки, пока я завяжу шнурки на туфлях.
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.