ответы - Лучшие смешные анекдоты

Крутые ответы на вопрос «Как ты?»

Запись на 26 мая, 2023 от admin

Ах я бедный-несчастный, так устал, мне каждый день приходится придумывать ответ на вопрос «Как ты?»

Экстренно нуждаюсь в тишине и покое.

Отлично, получаю очередной оргазм от подобных вопросов.

Я как зебра — то белая полоса, то черная.

Лучше чем было, но не так хорошо, как будет.

Хочешь короткую или длинную версию?

Я дам вам знать, когда сам пойму.

C точки зрения банальной эрудиции, игнорируя критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов, а в остальном нормально.

Я лучше многих, но не так хорош, как остальные.

Понятия не имею. А какой сегодня день недели?

Расту, живу, старею… Всё как обычно.

Как сосиска в тесте, весело и сердито!

О!!! Как я тебя давно не видела, так много тебе хочется сказать! Так много, так много!! У меня прекрасная работа, свой бизнес — коровки с утра пять штук, потом козочки, курам тоже хочется кушать. К обеду управившись с хозяйством бегу в парикмахерскую, потому что вечером бал. А еще детишки — одного в садик, другого в первый класс, третий идти не хочет в школу снова, в 10 классе учится… Стой, куда же ты…

Пока нормально, но еще всякое может произойти. Например, могу встретить какого-то чудака с дурацкими вопросами.

Нормально, сдал анализы. Позднее сообщу тебе результат.

Индифферентно…

Как соль отсыревшая – тоже не высыпаюсь.

Пока отлично, но еще есть время до вечера.

Я как в такси — чем дальше, тем дороже, мы же в России.

Как в самолете — тошнит, но лететь нужно!

Как попугай, которого кошка тянет за лапу по полу, а он радостно кричит «Поехали!».

У меня все в порядке… только в случайном.

Пытаюсь подстроить выражение лица под невозмутимое на такой вопрос.

Не верь слухам, у меня все отлично.

Даже мой попугай Кеша такие нелепые и банальные вопросы не задает.

Отлично, но я предвзято отношусь ко всему, ведь я оптимист.

Я живу отрицанием и подавлением гнева.

Плохо. Меня достали те, кто задает этот вопрос без конца.

Все отлично, вот только иногда бесят дурацкие вопросы. (грубо)

Ну мы же в одной стране живем, значит примерно одинаково.

Нормально, особенно когда никто не лезет с дурацкими вопросами.

Амбивалентно…

0

0

Источник

Лучшие ответы на вопрос «Как дела?»

Запись на 26 мая, 2023 от admin

Как картошка -то ли посадят, то ли съедят.

С какой целью интересуетесь?

Не очень хорошо. Тебя это беспокоит?

Без успокоительных сложно.

Я как в сказке. То отлично, а то совсем замечательно.

Как ты… что?

Лучше чем вчера, но хуже чем завтра…

Мог быть и хуже. Ведь я мог быть тобой. (грубо)

Я в таких интеллектуальных разговорах не сильна!

Тетушка Агата Кристи однажды сказала замечательную фразу: «Не обязательно что-то говорить, если нечего сказать».

Я нормально, вчера нобелевскую премию получила за вклад в развитие экоструктурных подразделений в области китообразных инфузорий туфелек и тапочек и за открытие нано-технологий, которые помогут пингвинам преодолеть ледниковый период в африканских борах и гавайских пустынях в штате Массачусетс округ Вашингтон.

Перестань уже быть таким любопытным.

Ого! Какой интересный и небанальный вопрос!

Какая эрудиция, какой широкий кругозор и огромный словарный запас! Я восхищен, просто нет слов, одни эмоции.

Одна нога в могиле, а другая на банановой кожуре.

Думаю, что у меня все в порядке. А ты как думаешь?

Все отлично. Жизнь хорошая и зарплата тоже хорошая. Правда маленькая.

Если я скажу, что хорошо, то ты не обрадуешься. А если плохо, то вряд ли поможешь.

Как зимнее лето весны.

Мой психиатр посоветовал мне не обсуждать это с малознакомыми людьми.

Хорошо — не поверишь, плохо — не поможешь.

Приветствую и тебя, о моя светлейшая и самая оригинальная собеседница.

Я думал спросишь «как дела», «чем занимаешься» или еще другую банальность.

Как верблюд — горизонты пустыни широкие, оазисы где-то рядом…

Нуждаюсь в тишине и спокойствии, а не в дурацких вопросах. (грубо)

Я точно так же, как и прошлый раз. Если ты помнишь.

Можем ли мы начать беседу с другого вопроса?

Нормально, пытаюсь не быть таким же любопытным!

Не могу писать — руки заняты деньгами.

Учусь сохранять терпение, когда меня бесят разными вопросами.

Хорошо, так же счастлив, как клещ на большой собаке.

0

0

Источник

Классные ответы на вопрос «Как ты?»

Запись на 26 мая, 2023 от admin

Пока еще никого не загрызла, но это может быть временно…

А почему ты это спросил? (с подозрением)

А ты спрашиваешь ради приличия или действительно интересно?

Я вот жаворонком стать решила. И теперь я не выспавшаяся и злая сова!

Ты поставил меня в тупик своей банальностью.

Вот как раз сейчас переписываюсь с умным человеком.

Все отлично, вот только думаю, как избавиться от назойливого собеседника.

Я оставлю варианты ответа на твой вкус.

Как в морге – тихо, мирно и иногда новеньких привозят….

По частям рассказать или у тебя есть свободные 10 часов?

Отлично. Надеюсь, что этот статус-кво сохранится до конца жизни.

Все в хаосе, как у настоящего гения.

Все фиолетово и квадратно, как у Пифагора.

Медленно старею, как и все остальные.

КАКТЫ здесь больше не живет.

Плохо, как и всегда. Но это хорошо, потому что главное в жизни — стабильность!

А как давно это тебя стало волновать? (грубо)

Настолько хорошо, что держу руки в карманах, чтобы не начать хлопать.

Хорошо, что ты спросил. Ну а теперь слушай…

Была нормально, но сегодня ты приснился, поэтому проснулась в холодном поту.

Отчасти облачно, но скоро проявится солнце.

Может прекратим эти условности и пойдем каждый своей дорогой? (грубо)

Ты хочешь вогнать меня в депрессию одним вопросом?

Как кабриолет: сам нормально, ну а крыши нет!

По сравнению с Бубликовым неплохо.

Пока все неплохо, но еще есть время, чтобы все пошло наперекосяк.

Я в печали. Достали те, кто задает такие вопросы. (грубо)

У меня все хорошо. Хотя это может быть результат действия моих антидепрессантов.

Скриплю потихоньку, и весьма надоедливо!

Самая главная проблема в моей жизни, что мне не на что жаловаться. Все отлично.

Так хорошо, что не я принимаю витамины, а витамины не принимают меня.

Если бы у меня был бы хвост, то я им бы виляла.

0

0

Источник

Прикольные ответы на вопрос «Как дела?»

Запись на 26 мая, 2023 от admin

Пока еще не разобрался как, но уже работаю над этим.

Сейчас вот стараюсь избегать ответов на банальные вопросы.

Чтобы ответить на этот вопрос мне нужно вернуться примерно на 10 лет назад. У тебя есть время послушать?

Я живу отлично, но всегда есть куда расти и двигаться.

Как фикус — расту, цвету и пахну!

Хорошо, но неизвестно для кого.

Не знаю, спросите моего терапевта. Я ему неплохо плачу.

Как Ленин — не кормят и не хоронят!

Ничего такого, что бы я мог(-ла) тебе рассказать.

Составляю черный список тех, кто задает банальные вопросы. (грубо)

Хорошо, что не спросил про погоду, про настроение или про мои дела.

Не могу жаловаться. Мне сказали, что это противоречит политике компании.

Все в шоколаде, в том числе и смартфон.

Я как на волнах, а у меня морская болезнь.

Я как раз занят выяснением этого.

Бегаю по городу и подговариваю людей на восстание против санитаров псих больницы!

Как в сказке — чем дальше — тем страшнее.

Пытаюсь побить рекорд по поеданию шоколада.

Я нормально — враги атакуют, но сдаваться нет причин.

Да пока живу, и вроде умирать не собираюсь

Как в Париже только домики повыше.

Как Скрудж Макдак – плаваю в деньгах и лишнего не крякаю.

Как ты, но только получше.

А ты расскажи первым, чтобы мы могли потом сравнить.

Нормально, жизнь с каждой минутой сокращается, а так все хорошо.

У меня все изумительно, от проверочного слова «изюм».

Да нормально, вчера нобелевскую премию получила за вклад в развитие изучения груминга и конгруэнтности лабораторной крысы, а также за открытие нанотехнологий, которые помогут пингвинам преодолеть глобальное потепление и пережить его в секретном бункере Гитлера.

Для ответа мне нужно знать — по сравнению с кем?

Как туземец: голая хожу, фигу ем и сплю где попало.

Так хорошо, что даже хвастаться не хочется.

Доктор сказал — жить буду.

Моя жизнь похожа на то, что любят мухи. И это не сахар…

0

0

Источник

Ответы на вопрос «Как ты?»

Запись на 25 мая, 2023 от admin

Относительно. Если сравнивать с Лениным — то хорошо, если с миллионером — то не так уж хорошо.

Есть два способа поставить человека в тупик: спросить у него «Как ты», а еще попросить рассказать что-нибудь…

Довольно неплохо, раз моего имени еще не было в некрологах.

Надеюсь, что у тебя есть время, ведь у меня длинный рассказ о том, как я.

У меня есть пульс, а значит я отлично.

Думаю, не обязательно отвечать, чтобы просто убрать эту неловкую паузу.

Какой банальный вопрос. Давай следующий.

Нормально, живу и не сую нос в чужие дела. (грубо)

С недавних пор мне открылась истина, и я получил великое озарение. Я отказался от оценочного мышления и сейчас спокоен, как цветок лотоса у подножия храма истины.

Как сосиска в тесте — дешево, вкусно, весело и сердито.

Я слышал много мнений по этому поводу. А как думаешь ты?

В душе мне намного лучше, чем я выгляжу снаружи.

Если было бы еще лучше, то это было бы незаконно.

Как на Марсе — никакой жизни…

Подтвердите, что вы человек, а не робот и введите капчу в поле, которое расположено ниже этого сообщения.

Как арбуз: живот растёт, а хвостик усыхает!

Все было бы замечательно, да сплю плохо по ночам, с матраса падаю, доллары в него уже не помещаются…

Херошо! (догадайся, в какой букве тут ошибка)

Я хорошо, у меня все в цвете, который похож на шоколад.

Тебе короткую или длинную версию про себя изложить?

Достаточно хорошо, чтобы с тобой сейчас разговаривать.

Непрерывно, равностепенно и компактно.

Нормально, столько уже сделано, еще больше не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

Информация про меня настолько засекречена, что если я расскажу, то мне придется убить тебя! Так что давай обойдемся без жертв. Как сам поживаешь?

На букву «х», но Хорошо, а не то что ты подумал…

На этот вопрос будет отвечать Александр Друзь!

Мой адвокат сказал, что я могу не отвечать на этот вопрос.

Я получше чем у тех, у кого похуже.

Как графин — каждый день кто-то хочет взять за горло.

О, я чувствую, что дар предсказания во мне открылся. Я даже угадаю следующую твою фразу: «Как дела?» или «Чем занимаешься?».

А ты на кого работаешь, раз задаешь такие вопросы?

Как в сказке, еще немного поговоришь и окажешься в кроватке.

0

0

Источник

Ответы на вопрос «Как дела?»

Запись на 25 мая, 2023 от admin

Как говорят у нас в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Все относительно. Если по сравнению с бомжом, то нормально, а если с олигархом, то немного недотягиваю.

Намного лучше, чем большинство людей.

Как осенний лист, которой неизвестно в каком направлении сдует ветер и куда понесет.

Не жалуюсь, все равно меня никто не слушает.

Мой адвокат сказал, что я не могу отвечать на данный вопрос без него.

А ведь мне говорили, что ты меня об этом спросишь.

Неплохо, жизнь бьет ключом, но разводным и по голове.

Ничего не изменилось с момента нашего последнего общения.

Без комментариев. (Вроде так говорят журналистам?)

Несу 10 кг не твоего дела в пункт назначения «отвали». (грубо)

О, отлично, как раз искал кому я могу поплакаться в жилетку.

Нормуль, пока живу и на тот свет не собираюсь.

Тело здесь, а разум в отпуске.

Неплохо, но все же тяжела жизнь без Ново-Пассита…

Ну если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

Как утром первого января — голова пухнет от неуместных вопросов.

Как колобок — снизу, сверху, слева и справа – везде одинаково.

Поверь, ты не хочешь об этом знать…

Нечем тебя порадовать. У меня все идет отлично и супер-пупер.

Жизнь идет, но со свистом и мимо.

Это смотря в каком измерении спросить…

Да ты меня прям до экстаза доводишь своими вопросами… Спроси ещё чем занимаюсь — и я твоя навеки…

Как в Польше: у кого телега тот и пан.

Как обычно плохо, но я люблю стабильность и предсказуемость.

Слушай, ты спрашиваешь меня об этом сегодня, в этот прекрасный день для того лишь, чтобы удовлетворить свои потребности в небезответном общении с целью обменом информацией и накопления ее в своем мозгу, состоящем из миллионов и миллиардов нервных клеток, постоянно взаимодействующих между собой, для того чтобы ты мог строить логические параллели и имел абстрактное мышление, который забит забитый всяким ненужным тебе хламом?

Вы несравненно оригинальны в своих вопросах!

Все пучком, там, где прямо не пролезем мы, пройдем бочком.

Жизнь с каждой минутой бежит, а так все норм.

Кто-то в Мексике, кто-то в Мерсике, а я на велике.

Жаль тебя огорчать. Попробуй смириться с услышанным, но… я живу просто замечательно!

Может задашь другой какой вопрос, а то чего-то все спрашивают одно и то же?

0

0

Источник

Анекдоты про ответы

Запись на 23 апреля, 2023 от admin

На нашем сайте собраны анекдоты про ответы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Твоя жизнь прошла зря, если ты никогда не мяукал коту в ответ.

Неуверенные в себе люди часто переспрашивают, ожидая утвердительного ответа. Да ведь?

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.

Набрала в гугле «Как стать добрее?» — ответы были разными, но один просто убил: «Если вы скорпион, то никак».

Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро…
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— А почему это вы без номеров ездите?
Водитель ему в ответ:
— А я их наизусть помню!

Чем больше длинных и красивых фраз, тем больше коротких и емких слов в ответ.

Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит:
— Все, догоняют, что будем делать?
Чапаев в ответ:
— Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят.
Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит:
— В.И., спрыгивай!
Чапаев кричит:
— Не могу, руки затекли!
Петька орет:
—Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!

Бабушки, сидящие на лавочке, вслед проходящей мимо накрашенной девице:
— Ни дать, ни взять проститутка!
Та в ответ:
— Где же это вы такую проститутку видели, чтобы ни дать, ни взять?

Страницы: 1 2 3 4

Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные вопросы и ответы

Запись на 16 марта, 2023 от admin

К вам пришли гости. На столе стоит бутылка вина, бутылка шампанского, бутылка минералки, коробка конфет и упаковка суши. Что вы откроете первым делом?

Ответ:

Дверь.

С какой птицы нужно содрать все перья, чтобы вместе получились утро, день, вечер, ночь?

Ответ:

С утки

Где есть океан без воды?

Ответ:

На карте

Что такое же большое, как слон, но не весит абсолютно ничего?

Ответ:

Его тень

Вы не используете это, пока не разобьете. Что это такое?

Ответ:

Яйцо.

В скольких месяцах есть 28 дней?

Ответ:

Во всех!

Что чем больше высушивает, тем больше намокает?

Ответ:

Полотенце

Десять птиц сидели на дереве, охотник застрелил одну. Сколько птиц осталось на дереве?

Ответ:

Ни одной. После того, как одну птицу застрелили, остальные улетели.

Какое слово неправильно написано в каждом словаре?

Ответ:

Неправильно

Что живет, если его подпитывают, и умирает, если вы даете ему пить?

Ответ:

Огонь

Сколько книг можно положить в пустой рюкзак?

Ответ:

Одну, после этого рюкзак уже не пустой.

Какое слово вы бы использовали, чтобы описать человека, у которого нет всех пальцев на одной руке?

Ответ:

Нормальный, потому что у людей обычно на одной руке только половина пальцев.

Что только растет и никогда не уменьшается?

Ответ:

Ваш возраст

Что можно подхватить, что не было брошено?

Ответ:

Болезнь (простуду)

Девушка упала с 10-ти метровой лестницы, но не получила повреждений. Как у нее получилось?

Ответ:

Она упала с нижней ступеньки.

Если он у вас есть, вы хотите им поделиться. Но как только вы делитесь им, он исчезает. Что это?

Ответ:

Секрет

Скольким животным Моисей позволил войти в ковчег?

Ответ:

Ни одному. Моисея не было на ковчеге.

Если самолет потерпит крушение на границе между Чехией и Словакией, где похоронят выживших?

Ответ:

Выживших не хоронят!

Как девушка может ходить 25 дней, не засыпая?

Ответ:

Она спит по ночам

Что ты можешь сделать, но никто, даже ты, не сможет этого увидеть?

Ответ:

Шум.

Что выглядит как половина яблока?

Ответ:

Другая половина.

0

0

Источник

Прикольные вопросы и ответы

Запись на 16 марта, 2023 от admin

Если у вас есть миска с шестью яблоками, и вы забираете четыре, сколько у вас яблок?

Ответ:

Четыре, которые вы взяли.

Сколько раз можно вычесть 5 из 25?

Ответ:

Один, после этого останется 20, а не 25.

Если бы у вас была только одна спичка, и вы вошли в темную комнату, в которой была свеча, масляная лампа и газета, что бы вы зажгли в первую очередь?

Ответ:

Спичку.

Чем больше вы у нее забираете, тем больше она становится. Назовите ее.

Ответ:

Дыра.

В ней больше дыр, чем в решете, но она все еще может удерживать воду. Назовите ее.

Ответ:

Губка.

Вы видите водителя грузовика, направляющегося против движения по улице с односторонним движением. Его увидели не менее 10 гаишников, но не остановили. Как так получилось?

Ответ:

Он шел по тротуару.

Законно ли мужчине жениться на сестре своей вдовы?

Ответ:

Нет, но так как он мертв, это будет сделать трудно.

Как можно ходить по воде?

Ответ:

Заморозьте ее для начала.

Что вы сделаете, если увидите перед собой зеленого человечка?

Ответ:

Перейдете дорогу на зеленый свет светофора.

Что можно найти на конце радуги?

Ответ:

Букву «А».

Сколько ног у слона, если считать его туловище ногой?

Ответ:

Четыре, потому что считать туловище слона ногой не получается.

У меня есть все твои знания. Но я такой маленький, что могу поместиться на ладони. Что я?

Ответ:

Мозг

Как найти площадь Революции?

Ответ:

Умножить длину площади Революции на ее ширину.

Бывший игрок в футбол Стас ходит на все матчи в своем городе. И всегда угадывает счет до начала матча. Как он это делает?

Ответ:

До начала матча счет всегда 0:0

Один человек ужасно не любил Эйфелеву башню, но каждый день в ней ужинал. Почему он так себя мучал?

Ответ:

Это единственное место в городе, откуда саму башню не видно.

Что начинается на 3 «Г» и заканчивается на 3 «Я»?

Ответ:

Тригонометрия.

Маленького мальчика срочно доставили в больницу, но врач увидел мальчика и отказался его оперировать, сказав: «Этот мальчик — мой сын». Но доктор не был отцом мальчика. Как это возможно?

Ответ:

Доктор был мамой мальчика.

Покупатель зашел в хозяйственный магазин, чтобы узнать цену на один товар. Ему сказали:

Один стоит 1 рубль

Семь – 1 рубль

Одиннадцать – 1 рубль

Сто семнадцать – 3 рубля

Две тысячи семнадцать – 4 рубля

Что он хотел купить?

Ответ:

Номера на двери многоквартирного дома.

Почему Санта Клаус такой молодец в карате?

Ответ:

У него черный пояс.

Если электричка движется на север со скоростью 100 километров в час, а ветер дует на запад со скоростью 10 километров в час, в какую сторону дует дым?

Ответ:

В электропоезде нет дыма

Я изначально высокая, но чем дольше я стою, тем короче я становлюсь. Что я?

Ответ:

Свеча

0

0

Источник

Шуточные вопросы и ответы

Запись на 16 марта, 2023 от admin

В продовольственный магазин зашел мужчина и попросил у продавца батон хлеба и палку колбасы. Но колбасу попросил нарезать не поперек, а вдоль. Продавец удивился, нарезал и спросил: «Вы служите в полиции?» «Да», — ответил покупатель. Как продавец догадался?

Ответ:

Мужчина зашел в полицейской форме.

Какая самая высокая гора на Земле была до того, как был открыт Эверест?

Ответ:

Гора Эверест

Если вице-президент умрет, кто должен быть президентом?

Ответ:

Президент

Что может идти, но не стоять?

Ответ:

Дождь

Как называется медведь, который вызывает не страх, а улыбку?

Ответ:

Мимимишка

Благодаря мне, вы можете видеть прямо через стену. Что я?

Ответ:

Окно

«Адвокат — мой брат», — свидетельствовал бухгалтер. Но адвокат дал показания, что у него нет брата. Кто лжет?

Ответ:

Ни один, потому что бухгалтер был его сестрой

Почему пса выгнали из цирка?

Ответ:

Цирк был блошиным, и пес украл всех артистов.

Что делают с курицей, которая лежит вверх лапками?

Ответ:

Готовят и едят

Как карман штанов может быть пуст, если в нем все равно что-то есть?

Ответ:

Когда что-то в нем — дыра.

Как вы называете женщину, которая всегда знает, где ее муж?

Ответ:

Вдова

Что должно произойти, чтобы 5 девушек остались в одной туфельке каждая?

Ответ:

Снять с девушек по одной туфельке.

Сколько раз можно вычесть 10 из 100?

Ответ:

Один раз. В следующий раз вы вычитаете 10 из 90.

Если бы вы бросили красный булыжник в зеленое море, каким бы он вернулся на берег?

Ответ:

Мокрым

В комнате с высокими-превысокими потолками повесился мужик. Под ним нашли лужу воды. Что произошло?

Ответ:

Он встал на кусок льда, когда лед подтаял, он повесился.

Как называется мужской орган из двух букв?

Ответ:

Ум

Почему рыдает гремучая змея?

Ответ:

У нее отобрали ее погремушку.

На чем ты сидишь, спишь и чистишь зубы?

Ответ:

Стул, кровать и зубная щетка

Восемь человек сидят на вашем новом диване, как вдруг три ноги ломаются. Пятеро мужчин встают и уходят. Сколько ног осталось?

Ответ:

Семь. Ноги троих оставшихся мужчин и оставшаяся диванная нога.

Что ведет вверх и вниз, но всегда остается на одном и том же месте?

Ответ:

Лестница

Это нужно всем в мире, но обычно его дают, не принимая. Что это такое?

Ответ:

Совет

0

0

Источник