как - Лучшие смешные анекдоты

Как правильно отвечать на вопрос «Как ты?»

Запись на 29 мая, 2023 от admin

Хуже даже, чем ты выглядишь. (грубо)

Я просто отлично! Жду дальнейших расспросов о своей личной жизни, о роде занятий!

Даже не знаю. Сегодня уже пятница?

Как трусы — то прикрываю чей-то зад, то сам в нем нахожусь…

Хм, неожиданный вопрос. Он слишком провокационный, позовите моего адвоката!

Каждое дыхание отражает беспрерывно нападающую смерть, с которой мы таким образом ежесекундно боремся… В конце концов смерть должна победить, ибо мы – ее достояние уже от самого рождения своего, и она только временно играет со своей добычей, пока не поглотит ее. А до тех пор мы с большим рвением и усердной заботой продолжаем свою жизнь, насколько это возможно, подобно тому как возможно дольше и возможно больше раздувают мыльный пузырь, хотя и знают, наверное, что он лопнет. Вот такая у меня жизнь. А ты о чем вообще спрашивал?

Может тебе однажды повезет, и ты узнаешь, как я.

Как кАбель — чувствую себя изолированным!

Мой психиатр посоветовал не обсуждать это с незнакомыми людьми.

Ровно также, как и пять минут назад, и через пять минут еще…

Регулярно!

Я пообещал(-а) убить следующего человека, который мне задаст этот вопрос.

Не люблю двусмысленные вопросы.

Как в шоколаде! Вокруг все липко и коричнево…

Оставлю ответ на этот вопрос на волю твоему воображению.

Ты уже сегодня десятый, кто об этом спросил.

Задействован в серьезном процессе: потребляю кислород и выдаю углекислый газ.

Сколько ты мне заплатишь, если я тебе скажу?

Думаю, у тебя нет столько времени, чтобы слушать.

А ты никуда не торопишься, чтобы послушать?

Физически? Психически? Финансово? Не знаю, как ответить на этот вопрос.

Если ты интересуешься, то, наверное, доктор? У меня зуд на ягодице. Хочешь посмотреть?

Тсссс. Пока еще не время об этом говорить, кругом много ушей и глаз.

Да как ты смеешь задавать такие вопросы?! (с возмущением)

Я уверен(-а) в том, что не обязан(-а) тебе об этом говорить. (грубо)

Как после гипноза — летаю в прострации и читаю нелепые вопросы.

Как на Марсе. Там тоже нет никакой жизни.

Не очень хорошо, но я собираюсь соврать на пресс-конференции.

Когда не задают дурацкие вопросы, то нормально. Но сегодня видимо не тот день.

Неплохо, лечу прямиком в ад, но стараюсь выжить. Не выживу, так хоть согреюсь.

Пульс прощупывается, так что все нормально.

0

0

Источник

Крутые ответы на вопрос «Как ты?»

Запись на 26 мая, 2023 от admin

Ах я бедный-несчастный, так устал, мне каждый день приходится придумывать ответ на вопрос «Как ты?»

Экстренно нуждаюсь в тишине и покое.

Отлично, получаю очередной оргазм от подобных вопросов.

Я как зебра — то белая полоса, то черная.

Лучше чем было, но не так хорошо, как будет.

Хочешь короткую или длинную версию?

Я дам вам знать, когда сам пойму.

C точки зрения банальной эрудиции, игнорируя критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов, а в остальном нормально.

Я лучше многих, но не так хорош, как остальные.

Понятия не имею. А какой сегодня день недели?

Расту, живу, старею… Всё как обычно.

Как сосиска в тесте, весело и сердито!

О!!! Как я тебя давно не видела, так много тебе хочется сказать! Так много, так много!! У меня прекрасная работа, свой бизнес — коровки с утра пять штук, потом козочки, курам тоже хочется кушать. К обеду управившись с хозяйством бегу в парикмахерскую, потому что вечером бал. А еще детишки — одного в садик, другого в первый класс, третий идти не хочет в школу снова, в 10 классе учится… Стой, куда же ты…

Пока нормально, но еще всякое может произойти. Например, могу встретить какого-то чудака с дурацкими вопросами.

Нормально, сдал анализы. Позднее сообщу тебе результат.

Индифферентно…

Как соль отсыревшая – тоже не высыпаюсь.

Пока отлично, но еще есть время до вечера.

Я как в такси — чем дальше, тем дороже, мы же в России.

Как в самолете — тошнит, но лететь нужно!

Как попугай, которого кошка тянет за лапу по полу, а он радостно кричит «Поехали!».

У меня все в порядке… только в случайном.

Пытаюсь подстроить выражение лица под невозмутимое на такой вопрос.

Не верь слухам, у меня все отлично.

Даже мой попугай Кеша такие нелепые и банальные вопросы не задает.

Отлично, но я предвзято отношусь ко всему, ведь я оптимист.

Я живу отрицанием и подавлением гнева.

Плохо. Меня достали те, кто задает этот вопрос без конца.

Все отлично, вот только иногда бесят дурацкие вопросы. (грубо)

Ну мы же в одной стране живем, значит примерно одинаково.

Нормально, особенно когда никто не лезет с дурацкими вопросами.

Амбивалентно…

0

0

Источник

Лучшие ответы на вопрос «Как дела?»

Запись на 26 мая, 2023 от admin

Как картошка -то ли посадят, то ли съедят.

С какой целью интересуетесь?

Не очень хорошо. Тебя это беспокоит?

Без успокоительных сложно.

Я как в сказке. То отлично, а то совсем замечательно.

Как ты… что?

Лучше чем вчера, но хуже чем завтра…

Мог быть и хуже. Ведь я мог быть тобой. (грубо)

Я в таких интеллектуальных разговорах не сильна!

Тетушка Агата Кристи однажды сказала замечательную фразу: «Не обязательно что-то говорить, если нечего сказать».

Я нормально, вчера нобелевскую премию получила за вклад в развитие экоструктурных подразделений в области китообразных инфузорий туфелек и тапочек и за открытие нано-технологий, которые помогут пингвинам преодолеть ледниковый период в африканских борах и гавайских пустынях в штате Массачусетс округ Вашингтон.

Перестань уже быть таким любопытным.

Ого! Какой интересный и небанальный вопрос!

Какая эрудиция, какой широкий кругозор и огромный словарный запас! Я восхищен, просто нет слов, одни эмоции.

Одна нога в могиле, а другая на банановой кожуре.

Думаю, что у меня все в порядке. А ты как думаешь?

Все отлично. Жизнь хорошая и зарплата тоже хорошая. Правда маленькая.

Если я скажу, что хорошо, то ты не обрадуешься. А если плохо, то вряд ли поможешь.

Как зимнее лето весны.

Мой психиатр посоветовал мне не обсуждать это с малознакомыми людьми.

Хорошо — не поверишь, плохо — не поможешь.

Приветствую и тебя, о моя светлейшая и самая оригинальная собеседница.

Я думал спросишь «как дела», «чем занимаешься» или еще другую банальность.

Как верблюд — горизонты пустыни широкие, оазисы где-то рядом…

Нуждаюсь в тишине и спокойствии, а не в дурацких вопросах. (грубо)

Я точно так же, как и прошлый раз. Если ты помнишь.

Можем ли мы начать беседу с другого вопроса?

Нормально, пытаюсь не быть таким же любопытным!

Не могу писать — руки заняты деньгами.

Учусь сохранять терпение, когда меня бесят разными вопросами.

Хорошо, так же счастлив, как клещ на большой собаке.

0

0

Источник

Классные ответы на вопрос «Как ты?»

Запись на 26 мая, 2023 от admin

Пока еще никого не загрызла, но это может быть временно…

А почему ты это спросил? (с подозрением)

А ты спрашиваешь ради приличия или действительно интересно?

Я вот жаворонком стать решила. И теперь я не выспавшаяся и злая сова!

Ты поставил меня в тупик своей банальностью.

Вот как раз сейчас переписываюсь с умным человеком.

Все отлично, вот только думаю, как избавиться от назойливого собеседника.

Я оставлю варианты ответа на твой вкус.

Как в морге – тихо, мирно и иногда новеньких привозят….

По частям рассказать или у тебя есть свободные 10 часов?

Отлично. Надеюсь, что этот статус-кво сохранится до конца жизни.

Все в хаосе, как у настоящего гения.

Все фиолетово и квадратно, как у Пифагора.

Медленно старею, как и все остальные.

КАКТЫ здесь больше не живет.

Плохо, как и всегда. Но это хорошо, потому что главное в жизни — стабильность!

А как давно это тебя стало волновать? (грубо)

Настолько хорошо, что держу руки в карманах, чтобы не начать хлопать.

Хорошо, что ты спросил. Ну а теперь слушай…

Была нормально, но сегодня ты приснился, поэтому проснулась в холодном поту.

Отчасти облачно, но скоро проявится солнце.

Может прекратим эти условности и пойдем каждый своей дорогой? (грубо)

Ты хочешь вогнать меня в депрессию одним вопросом?

Как кабриолет: сам нормально, ну а крыши нет!

По сравнению с Бубликовым неплохо.

Пока все неплохо, но еще есть время, чтобы все пошло наперекосяк.

Я в печали. Достали те, кто задает такие вопросы. (грубо)

У меня все хорошо. Хотя это может быть результат действия моих антидепрессантов.

Скриплю потихоньку, и весьма надоедливо!

Самая главная проблема в моей жизни, что мне не на что жаловаться. Все отлично.

Так хорошо, что не я принимаю витамины, а витамины не принимают меня.

Если бы у меня был бы хвост, то я им бы виляла.

0

0

Источник

Прикольные ответы на вопрос «Как дела?»

Запись на 26 мая, 2023 от admin

Пока еще не разобрался как, но уже работаю над этим.

Сейчас вот стараюсь избегать ответов на банальные вопросы.

Чтобы ответить на этот вопрос мне нужно вернуться примерно на 10 лет назад. У тебя есть время послушать?

Я живу отлично, но всегда есть куда расти и двигаться.

Как фикус — расту, цвету и пахну!

Хорошо, но неизвестно для кого.

Не знаю, спросите моего терапевта. Я ему неплохо плачу.

Как Ленин — не кормят и не хоронят!

Ничего такого, что бы я мог(-ла) тебе рассказать.

Составляю черный список тех, кто задает банальные вопросы. (грубо)

Хорошо, что не спросил про погоду, про настроение или про мои дела.

Не могу жаловаться. Мне сказали, что это противоречит политике компании.

Все в шоколаде, в том числе и смартфон.

Я как на волнах, а у меня морская болезнь.

Я как раз занят выяснением этого.

Бегаю по городу и подговариваю людей на восстание против санитаров псих больницы!

Как в сказке — чем дальше — тем страшнее.

Пытаюсь побить рекорд по поеданию шоколада.

Я нормально — враги атакуют, но сдаваться нет причин.

Да пока живу, и вроде умирать не собираюсь

Как в Париже только домики повыше.

Как Скрудж Макдак – плаваю в деньгах и лишнего не крякаю.

Как ты, но только получше.

А ты расскажи первым, чтобы мы могли потом сравнить.

Нормально, жизнь с каждой минутой сокращается, а так все хорошо.

У меня все изумительно, от проверочного слова «изюм».

Да нормально, вчера нобелевскую премию получила за вклад в развитие изучения груминга и конгруэнтности лабораторной крысы, а также за открытие нанотехнологий, которые помогут пингвинам преодолеть глобальное потепление и пережить его в секретном бункере Гитлера.

Для ответа мне нужно знать — по сравнению с кем?

Как туземец: голая хожу, фигу ем и сплю где попало.

Так хорошо, что даже хвастаться не хочется.

Доктор сказал — жить буду.

Моя жизнь похожа на то, что любят мухи. И это не сахар…

0

0

Источник

Ответы на вопрос «Как ты?»

Запись на 25 мая, 2023 от admin

Относительно. Если сравнивать с Лениным — то хорошо, если с миллионером — то не так уж хорошо.

Есть два способа поставить человека в тупик: спросить у него «Как ты», а еще попросить рассказать что-нибудь…

Довольно неплохо, раз моего имени еще не было в некрологах.

Надеюсь, что у тебя есть время, ведь у меня длинный рассказ о том, как я.

У меня есть пульс, а значит я отлично.

Думаю, не обязательно отвечать, чтобы просто убрать эту неловкую паузу.

Какой банальный вопрос. Давай следующий.

Нормально, живу и не сую нос в чужие дела. (грубо)

С недавних пор мне открылась истина, и я получил великое озарение. Я отказался от оценочного мышления и сейчас спокоен, как цветок лотоса у подножия храма истины.

Как сосиска в тесте — дешево, вкусно, весело и сердито.

Я слышал много мнений по этому поводу. А как думаешь ты?

В душе мне намного лучше, чем я выгляжу снаружи.

Если было бы еще лучше, то это было бы незаконно.

Как на Марсе — никакой жизни…

Подтвердите, что вы человек, а не робот и введите капчу в поле, которое расположено ниже этого сообщения.

Как арбуз: живот растёт, а хвостик усыхает!

Все было бы замечательно, да сплю плохо по ночам, с матраса падаю, доллары в него уже не помещаются…

Херошо! (догадайся, в какой букве тут ошибка)

Я хорошо, у меня все в цвете, который похож на шоколад.

Тебе короткую или длинную версию про себя изложить?

Достаточно хорошо, чтобы с тобой сейчас разговаривать.

Непрерывно, равностепенно и компактно.

Нормально, столько уже сделано, еще больше не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

Информация про меня настолько засекречена, что если я расскажу, то мне придется убить тебя! Так что давай обойдемся без жертв. Как сам поживаешь?

На букву «х», но Хорошо, а не то что ты подумал…

На этот вопрос будет отвечать Александр Друзь!

Мой адвокат сказал, что я могу не отвечать на этот вопрос.

Я получше чем у тех, у кого похуже.

Как графин — каждый день кто-то хочет взять за горло.

О, я чувствую, что дар предсказания во мне открылся. Я даже угадаю следующую твою фразу: «Как дела?» или «Чем занимаешься?».

А ты на кого работаешь, раз задаешь такие вопросы?

Как в сказке, еще немного поговоришь и окажешься в кроватке.

0

0

Источник

Ответы на вопрос «Как дела?»

Запись на 25 мая, 2023 от admin

Как говорят у нас в Одессе: «Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!»

Все относительно. Если по сравнению с бомжом, то нормально, а если с олигархом, то немного недотягиваю.

Намного лучше, чем большинство людей.

Как осенний лист, которой неизвестно в каком направлении сдует ветер и куда понесет.

Не жалуюсь, все равно меня никто не слушает.

Мой адвокат сказал, что я не могу отвечать на данный вопрос без него.

А ведь мне говорили, что ты меня об этом спросишь.

Неплохо, жизнь бьет ключом, но разводным и по голове.

Ничего не изменилось с момента нашего последнего общения.

Без комментариев. (Вроде так говорят журналистам?)

Несу 10 кг не твоего дела в пункт назначения «отвали». (грубо)

О, отлично, как раз искал кому я могу поплакаться в жилетку.

Нормуль, пока живу и на тот свет не собираюсь.

Тело здесь, а разум в отпуске.

Неплохо, но все же тяжела жизнь без Ново-Пассита…

Ну если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

Как утром первого января — голова пухнет от неуместных вопросов.

Как колобок — снизу, сверху, слева и справа – везде одинаково.

Поверь, ты не хочешь об этом знать…

Нечем тебя порадовать. У меня все идет отлично и супер-пупер.

Жизнь идет, но со свистом и мимо.

Это смотря в каком измерении спросить…

Да ты меня прям до экстаза доводишь своими вопросами… Спроси ещё чем занимаюсь — и я твоя навеки…

Как в Польше: у кого телега тот и пан.

Как обычно плохо, но я люблю стабильность и предсказуемость.

Слушай, ты спрашиваешь меня об этом сегодня, в этот прекрасный день для того лишь, чтобы удовлетворить свои потребности в небезответном общении с целью обменом информацией и накопления ее в своем мозгу, состоящем из миллионов и миллиардов нервных клеток, постоянно взаимодействующих между собой, для того чтобы ты мог строить логические параллели и имел абстрактное мышление, который забит забитый всяким ненужным тебе хламом?

Вы несравненно оригинальны в своих вопросах!

Все пучком, там, где прямо не пролезем мы, пройдем бочком.

Жизнь с каждой минутой бежит, а так все норм.

Кто-то в Мексике, кто-то в Мерсике, а я на велике.

Жаль тебя огорчать. Попробуй смириться с услышанным, но… я живу просто замечательно!

Может задашь другой какой вопрос, а то чего-то все спрашивают одно и то же?

0

0

Источник

Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю… – Анекдоты

Запись на 19 марта, 2023 от admin

Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!

– И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
– Тогда пришлось бы бриться каждый день.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: “Я не понял, ты похудела, что ли?”

– Так ты теперь женат?
– Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить “мужчина с ограниченными возможностями”.

– Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
– А много у тебя друзей?
– Много.
– Перетерпи, это я тебе как друг говорю.

– Ты мне не звонил.
– Ты мне тоже не звонила.
– Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?

Жена:
– Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ:
– Я же тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!

Муж с женой выясняют, кому мыть посуду:
– Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл – я выиграл, решка – ты проиграла…

– Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
– Есть.
– Расскажи.
– Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
– А я – я сверху или снизу?
– А ты дома остался.

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.

– Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
– Да я даже не подумал, что она тонет. Кричала как обычно.

Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!

Теги

Анекдоты Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин Анекдоты про мужчин и женщин Самые смешные анекдоты Свежие анекдоты Юмор

anecdotes.info