Самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
Джинсы спадают, а лифчик жмёт ВОТ ОН БАБСКИЙ РАЙ!
– И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда…
– Тогда пришлось бы бриться каждый день.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная… Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: “Я не понял, ты похудела, что ли?”
– Так ты теперь женат?
– Это неполиткорректно, дорогая! Нужно говорить “мужчина с ограниченными возможностями”.
– Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
– А много у тебя друзей?
– Много.
– Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
– Ты мне не звонил.
– Ты мне тоже не звонила.
– Ну, я не звонила тебе, потому что я баба. Ты тоже не звонил мне, потому что ты баба?
Жена:
– Я у тебя как Золушка — стираю, убираю, готовлю…
Муж в ответ:
– Я же тебе говорил, выйдешь за меня — жить будешь как в сказке!
Муж с женой выясняют, кому мыть посуду:
– Хорошо, Люся, мы сейчас решим с помощью жребия. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл – я выиграл, решка – ты проиграла…
– Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
– Есть.
– Расскажи.
– Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
– А я – я сверху или снизу?
– А ты дома остался.
Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.
Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом.
Тогда есть шансы остаться живым.
– Почему вы не бросились спасать жену, когда она тонула?
– Да я даже не подумал, что она тонет. Кричала как обычно.
Если вы не верите, что женщина опасна, как граната, попробуйте её бросить!