— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.
***
— Яша! Я тут, в боулингклубе… Мой шарик попал, таки, в барную стойку…
— Ну и, шо там?
— Страйк!
***
— Зяма, а пойду-ка я завтра в школу танца живота… Потанцую животом… Не зря ж таки я его отрастила!
***
— Простите, что так поздно звоню…
— А вы таки не поздно, вы вообще зря.
***
Еврейская мама учит дочь перед свадьбой.
— Знаешь Сонечка, не надо доказывать рогатому мужу, что он безрог — надо доказать, что ему ТАКИ КРАСИВШЕ.
***
— Вы слыхали, шо нашу соседку Цилю в роддом увезли!!!
— Нет, а шо с ней?
— Та, не знаю…
***
— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Деточка, Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дедушка Изя?
— Нет. Дедушка Изя старший экономист…
***
Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?
***
— Изя, чего ви такой грустный?
— Понимаете, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
— А ви пробовали не ходить на рыбалку?
— Пробовал, но тогда он, шлемазл, ловит мою рыбу…
***
— Мама, я хочу на колесо обозрения!
— Фима, там страшно, смотри таки не обозрись.
***
— Поздравляю, Абрам! Слышал что ты женился? И как твоя жена в постели?
— Да как тебе сказать… Одни говорят – так, другие – этак…
***
Начинающие актрисы одесской киностудии обсуждают работу над сериалом:
— Такая роль досталась — трахают уже в первой серии.
— Ой, можно таки подумать, меня — еще на пробах…
***
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Абрам, хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь таки позвоните кто-нибудь, сволочи, еще и в дверь!!!»
***
Еврей хвастает другу:
— Вы знаете, Лева, моя жена считает таки меня крутым секс-символом!
— Ого! И с чего вы это взяли?
— Да она так мне и говорит: Ты, Беня, секс способен только символизировать.
***
Вчера жена Левы Шеринзона родила четвертого ребенка. Он оказался черным.
Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Лева кричал, что значит и остальные дети не от него.
А к вечеру все затихло и из их трубы повалил белый дым… Видать, они наконец-то выбрали папу.
***
— Сара! Ты мене приснилась в эротическом сне.
— И шо я там тебе вытворяла?
— Ты появилась и все испортила!
***
— Извините, Фира Моисеевна, а сколько вам лет?
— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
— О-о-о. Таки у вас еще мама жива?!!
***
— Роза, Вам не известно что такое депрессия!
— Ха! Не смешите меня! Это мне таки не известно, шо такое депресия. Депресия, милочка, это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
***
— Соня, мы купим взбитые сливки — и ты таки намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал…
— Да? А пол можно?!
***
— Вы таки слышали новость за наших соседей? Сарочка объяснила пятилетней Циле, откуда она взялась, а Абрам подслушал, узнал правду и бросил их обеих.
***
Два еврея поссорились, неважно о чем, решили обратиться в суд.
Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать — Абрам хороший человек. Я извиняюсь. Выходит Изя перед публикой, делает глубокий вдох…
— Абрам хороший человек?! Ну, извиняюсь!!
Судья попытался что-то возразить, Изя отвечает:
— Уважаемый судья, слова ваши, музыка моя.
***
— Зяма, клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
— Нет!
— А Я ТАКИ КЛЯНУСЬ!
***
Разговаривают два одессита.
— Вы не скажете, как выступают украинские пловцы на Олимпиаде?
— А Вы знаете, таки неплохо… Медалей, конечно, нет — но зато и не потонул никто!
***
В травматологическое отделение одесской городской больницы заходит врач-проктолог с рукой, застрявшей в пациенте.
Травматолог: — Семен Абрамович, у нас здесь – травматология, а не кукольный театр.
