Муж говорит жене:
– Ты только представь, дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу.
Жена:
– А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер…
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!
– Послушай! – возмущается жена. – Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
– Ну ладно, – вздыхает муж, – давай сюда твои котлеты.
* * *
Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Выбор по вкусу.
Для удачной охоты на нужных тебе мужчин тебе необходимы следующие предметы.
1. Манок. А лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустранимыми дефектами, мобильник с севшим аккумулятором или ящик водки (последняя приманка считается среди опытных амазонок универсальной и беспроигрышной). Самыми неэффективными манками признаны: орущий младенец, баул с кирпичами, грязный сенбернар, ящик безалкогольного пива.
2. Имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки «Молодой человек, вы не могли бы…», «Не подскажете…» и «Извините…». Эти звуки универсальны, и на них ловится почти любой объект ненавистного мужского пола. Особенно рекомендованы в качестве манков заранее записанные звуки ярко выраженного эротического характера. Однако будьте бдительны: не рекомендуется применять звуки «Позолоти ручку…» и «Сколько я зарезал, сколько перерезал…»
3. Оружие. Наши бабушки с успехом применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны и удобны в обращении мини-юбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат, бигуди, питательные маски из огуречного крема и стоптанные тапочки. Объект от этого только пугается.
4. Умение владеть такими отвлекающими маневрами, как широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локоны на плече, призывная улыбка или виляние нижними частями тела. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу, откусывание ей ушей и размахивание руками.
Инструкция по отлову самцов.
Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой, богатый звуками «мур-р-р» голос (по какой-то необъяснимой причине, обусловленной загадочной психологией мужчин и пресловутой, не поддающейся никакому объяснению мужской логикой, почему-то на добычу этот прием действует особенно завораживающе).
Если объект зашевелил ушами или глазами, повел носом или чихнул, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Будь осторожна, сестра! Для того чтобы объект не почувствовал себя в ловушке и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Но помни: чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов сразу в один ряд расценивается как знак агрессии и повергает объект в ужас и оцепенение или в паническое бегство.
Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами захвата считаются кафе, твой дом (если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в золотистых темных местах.
Этикой амазонок не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъездах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается, и вообще внутри он наш).
И помни: от результата твоей охоты, от твоей сноровки может зависеть продолжение рода! Удачной тебе охоты!
Жена упрекает мужа:
– Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь: «В постель!» Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе…
– Пожалуйста. Ты Рембрандта читала?
– Нет, а что?
– Тогда в постель!!!
Если ваш муж ночью страстно повторяет чужое имя, откликнитесь – не пожалеете!
– Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
– Закричала бы: «Мама! Мама!»
– И что было бы?
– Ничего, потому что никого нет дома.
Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей Венеры Милосской. Муж смотрит на супругу и галантно произносит следующий комплимент:
– Дорогая, сходство с тобой просто поразительное.
Жена, раздраженно:
– Наконец-то ты заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного, чтобы надеть на себя.
Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж…;
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела…;
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.
Две дамы беседуют о замужестве.
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец, остаешься с одним верблюдом.
– Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
– Много, доченька. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Почему одетая женщина лучше голой?
1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, труднее найти предлог.
3. В присутствии одетой женщины вам не нужно раздеваться самому.
4. В присутствии одетой женщины вы не рискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина реже разочаровывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины труднее фантазировать.
8. Одетая женщина чаще предлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно ограничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меры.
12. С одетой женщиной можно даже сходить на футбол.
13. Женщины, которым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говорить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Непринципиально, какую позу примет одетая женщина.
17. Для того чтобы правильно одеться, от женщины требуется больше ума.
18. Одетые женщины не храпят.
19. Как правило, одеть голую женщину дороже, чем раздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет намного больше надежд.
21. Голая женщина просто не оставляет вам выбора.
22. Слово «одетая» и слово «дети» не имеют общего корня.
23. Одетую женщину можно раздевать, а наоборот почему-то не получается.
Звонит по телефону одна подруга другой:
– Ты слышала последнюю новость? Машка наконец-то вышла замуж за Витьку.
– Да ты что! И как они живут друг с другом?
– Как-как… Как кошка с собакой!
– Ух ты! Даже и не знала, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!
