Метка: это

– Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!

– Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: “Что подарить?” отвечает:
– Давай деньгами.

Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой аудитории родители выдают деньги только на мороженое.

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– “Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать”.

– Наше правительство считает граждан страны своими детьми, а себя, соответственно, родителями.
– А действительно так. Ведь родители дают детям денег, чтобы только на обед хватило.

– Как ты зарабатываешь на жизнь?
– Зарабатываю тем, что пишу.
– И что же ты пишешь?
– Я пишу своим родителям, чтобы прислали денег.

Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это – кредитом на развитие малого бицепса.

Родители – это те, у кого лежат фотографии детей там, где раньше лежали деньги.

Разговор двух студенток в общаге:
– Ты че ревешь?
– Попросила у родителей денег на ноутбук…
– И что, не выслали?
– Выслали! Ноутбук!

Звонят из школы родителям Кержакова:
– Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

С родителей собрали деньги на ремонт спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы хватит на строительство новой школы с двумя спортивными залами!

– Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
– Да, по 50 рублей.
– Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
– Но у нас же нет географии!
– Зато у вас есть по 50 рублей.

Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
– Что случилось, почему ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
– Они тебе отказали, да?
– Хуже. Они прислали мне компьютер!

Еврей пишет с фронта: “Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих.”
Ответ:”Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную лодку.”

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители – не самые глупые.

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
– Который час?
Ему говорят:
– Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
– Я же с вами еду! – пытается оправдаться сын.
– Ну и что?! – парируют родители. – А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
– Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
– Зря я у вас про время спросил…

Вы поняли, что повзрослели, когда перестали просить у родителей денег и начали брать у них в долг.

– Мам, а вот Артёмкины родители ему деньги дают за учёбу: за “пятёрку” – 1000 рублей, за “четвёрку” – 500 рублей, за “тройку” – отнимают 500 рублей, за “двойку” – отнимают 1000 рублей…
– Ну, и много ли твой Артёмка заработал?
– Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
– Что слyчилось, почемy ты плачешь?
– Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp..
– Hавеpное, они тебе отказали, да?
– Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Олле гордо заявил, что отец дает ему целых сто крон. Потом он подумал и добавил:
– Правда, он высчитывает у меня девяносто пять крон за стол и квартиру

Родители, узнав что их сын занимается онанизмом вызвали психиатра. Психиатр:
– Мальчик, расскажи пожалуйста: зачем ты это делаешь?
Мальчик:
– Ну, я от этого получаю удовольствие и сдаю сперму в спермо-банк. Там мне платят 50 баксов. За неделю я зарабатываю 250 баксов, а за месяц 1000.
Психиатр:
– А родители дают тебе деньги?
Мальчик:
– Нет, они – безработные.
Психиатр:
– Понятно.
Мальчик:
– Доктор, а что со мной?
Психиатр:
– С тобой все в порядке, а вот родителей нужно лечить!!!

Копить деньги — вещь полезная, особенно если это сделали за вас родители.

— Мам, а вот Артемке родители деньги дают за учебу: за пятерку — 1000 руб, за четверку — 500 руб, за тройку — отнимают 500 руб, за двойку — отнимают 1000 руб… .
— Ну и много Артемка заработал? . .
— Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает…

Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.