Беседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух…
* * *
Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:
– Дорогой, я красивая?
– Конечно, дорогая!
Жена:
– Мне кажется, что грудь маловата…
Муж:
– Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.
– И все-же была бы у меня грудь побольше…
– Я же сказал, ты прекрасна!
Жена опять свое:
– Как бы мне грудь увеличить?
Муж советует:
– А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.
Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:
– Дорогой, ты думаешь, это поможет?
Муж:
– А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами вытираешь. Смотри, как помогло!
* * *
– Почему вы второй раз не вышли замуж?
Похожие статьи
Юмор в картинках №62
27.04.2023
Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
07.02.2023
Глупости, я всегда снимаю брюки – Анекдоты
23.04.2023
Моя вторая тёща гораздо понятливее первой – всё поняла с первого удара. – Анекдоты
18.05.2023
– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?
* * *
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:
– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.
– Верно. Но им никогда не говорят под руку.
* * *
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:
– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
– Мужик! Ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Иди сюда!
– Да где здесь?
– Ну здесь, на качелях!
* * *
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.
– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
– Нет, любимый.
– А можно я приведу 5–6 приятелей?
– Да, любимый.
– Мы посидим, выпьем…
– Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
– Извините, я, наверное, ошибся номером!
* * *
Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: «Смотри-ка, работает!»
* * *
Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта.
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной…
Искренне надеюсь, что он, сука, умер…
* * *
– Угадай, в каком ухе зазвенело?
– В правом.
– Верно.
– А что ты загадала?
– Чтобы ты починил кран.
* * *
– Почему у тебя в квартире так грязно?
– Меня муж бережет и не дает ничего делать.
– Тогда почему он сам ничего не делает?
– Потому что я его берегу.
* * *
Жена спрашивает у расстроенного мужа:
– Чем ты так взволнован?
– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.
– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?
– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Послушай, Джон, Пойди в салон, Скажи без мата тем артистам, Придуркам тем, парашютистам, Чтоб темперамент свой уняли – На землю прыгать перестали, Чтоб все они уразумели, Что мы, покуда. Не взлетели.
Праздник Пасхи. У собора, Где к молитве все спешат, Два бывалых крохобора Побираются стоят. Первый к людям руки тянет И с мольбой глядит на всех: – Ой, подайте, христиане, Не подать сегодня – грех! А другой, что необычно, Нацепил на грудь табличку, А на ней: звезда Давида И призыв: «Подайте жиду!». Первый гору уж имеет и яиц и калачей, А у бедного еврея Ничегошеньки, ей–ей! Тут к нему пристал один Подгулявший господин: – Слышь! Еврей! Ну, слышь, ей богу Ты б подался в синагогу, Там тебе не то, что тут, Там, глядишь, и подадут! А еврей толкнул с задором В бок другого крохобора: – Слышь, Хаим, как с ним быть? – Этот поц нас учит жить!
Превращение Спросил студентку бизнесмен: «Сколько нужно денег всем, Чтобы превратить в бордель Общежитье? Моя цель!» «Дайте мне одну монетку» – Ему ответила студентка: «Я всего лишь позвоню, И подругам заявлю, Что с этого мгновения В легальном положении!»
Бандит Девушку поймал бандит, «Раздевайся!» – говорит. Она сняла перчатки, платье, И ему сказала: «На те! Ваша очередь теперь!» Тут бандит завыл как зверь: «На работе я, нельзя, Вдруг увидят нас друзья!» «На работе тоже мне, Расскажи своей жене! И что с тобой я маюсь, Я ведь не прохлаждаюсь!»
Белые вот. В окруженьи изба. Выход один – дымовая труба. Петька, он шустрый, раз–раз и … привет. Лезет Чапаев за Петькой вослед. Анке кричит: – Ты чего, твою мать?! Сколько тебя неуклюжую ждать?! – Я не пролезу никак за тобой – Таз не проходит, комдив дорогой! – Анка! Зараза! Ну что ты несешь! Брось к черту таз, ни за что пропадешь! В панике, видно, с ума ты сошла – Ты бы еще и корыто взяла!
Блондинка в автосервисе чуть переводит дух: – Беда, в моей машине, наверно, бак распух! Мне раньше заливали бак полный за пятьсот… Теперь в него влезает уже на девятьсот!..
Большой бюст иметь хотите? Чтобы грудь была краса, Опустите в улей тити И держите полчаса.
Прелести крепостного права Вот селянка на лугу Напилась и ну орать: — Барин, барин, я в стогу… Приходите угнетать!
Преступник из тюрьмы сбежал… Чтоб поскорей его поймали, Шесть ракурсов его лица По отделеньям разослали.
На следующий день звонок Из сто восьмого отделенья: – Уж пять задержаны давно, Да и шестой под наблюденьем…
Признание Муж жене: “Ты изменяла? – “Да, конечно, очень мало! Один раз с клубом по футболу, Второй – с отрядом интерпола, Третий раз легла с оркестром!” – Ответила супруга честно.
На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сначала они задают сочинение на тему “Ваше мнение о персонаже”, но затем ставят “двойку”, так как ваше мнение неверное. Это кратко о всей российской системе среднего образования.
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: — Ну что, сыночка видела? — Да! — Ну и на кого похож? — Да ты все равно его не знаешь.
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: » И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.
Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: “Когда лучше напасть?” Французы отвечают: “Не знаем, но точно не зимой…” Тогда спрашивают у немцев: “Когда напасть?” Немцы говорят: “Не знаем, но точно не летом.” Тупик. Что делать? Кто-то предлагает – Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…Спрашивают: “Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?” Китайцы отвечают: “Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас “Силу Сибири” и “Турецкий поток” строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!”
Две подружки секретничают. — Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился… — А что у тебя Серёга расист что ли?
ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.
Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики?
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? — Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. — У нас самообслуживание, сэр. — Тогда самогонку.
Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
