Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу? – Анекдоты

Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу? - АнекдотыМужик разговаривает с друзьями на работе:

– Я вчера опять со своей женой поругался.

– Ну и чем все кончилось?

– Да она приползла ко мне на коленях… Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.

* * *

Звонок в дверь. Муж открывает.

– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.

Муж поворачивается и кричит:

– Дорогая, тут к тебе пришли.

* * *

Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:

– Где он?

– Кто? – удивленно спрашивает жена.

– Любовник?

– Да нет тут никакого любовника.

– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?

* * *

После ужина муж говорит своей жене:

– Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.

– Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля…»

* * *

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:

– Дождь идет…

Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:

– Скажи, что меня нет дома…

Похожие статьи
  • Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
    Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты

  • А какова причина вашего развода? – Анекдоты
    А какова причина вашего развода? – Анекдоты

  • То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты
    То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты

  • Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты
    Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты

* * *

У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:

– Ну как, все нормально?

– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.

– Да она и при жизни не слишком активной была.

* * *

Жена:

– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.

Муж:

– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.

* * *

На суде:

– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?

– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?

* * *

Приходит домой в стельку пьяный муж.

Жена:

– Где шлялся, скотина?

– На кладбище.

– Что, кто-то умер?

– Ты не поверишь, там все умерли.

* * *

Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:

– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.

Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».

Жена:

– Дурак, это же твой пейджер!

* * *

После года супружеской жизни муж говорит жене:

– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!

* * *

«Новый русский» приходит в магазин:

– Покажите мне шубу.

– Какую?

– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.

* * *

Жена говорит мужу:

– Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?

– К другому врачу.

* * *

– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:

– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?

* * *

Разговаривают две подруги:

– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?

– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

* * *

Муж – жене:

– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.

– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?

anecdotes.info

Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит? – Анекдоты

Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:

— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?!
— Но вы спите на нашей единственной скатерти!

• • •

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому:
— Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

• • •

— Вы знаете, в Одессе открыли Еврейский камерный театр!
— Да что вы говорите? И на сколько камер?

• • •

Одесская семья. Жена:
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
— Сара! Я таки его продал.

• • •

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.

• • •

Кто такие семиты и антисемиты? Семиты — это те кто успел купить водку до семи часов. Антисемиты — это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь орут, что во всем виноваты евреи.

• • •

Один еврей просит у другого коробок спичек — прикурить, а тот ему отказывает.
— Но почему?
— Я заметил за тобой одну вредную привычку: если ты берешь у меня коробок, то всегда возвращаешь на одну спичку меньше!

• • •

Приходит еврей в синагогу и говорит:
— Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
— Большой! — говорит Ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, — грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба — грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

• • •

— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Это смотря чем будешь заниматься!

anecdotes.info

Что фотомодель думает о новом компьютеpе? – Анекдоты

Что фотомодель думает о новом компьютеpе? - АнекдотыДве девушки-фотомодели разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:

– Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?…

– Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие…

* * *

Идет митинг КПРФ. Выступает оратор:

– Мы говорим Партия – подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин – подразумеваем Партия.

Проходит мимо красивая девушка:

– Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое.

* * *

Сидят две фотомодели в комнате. Одна другой говорит:

– Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

– Ну, давай!

Первая:

– Видишь, свет горит?

Вторая:

– Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

– А где он сейчас?

Вторая:

– Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

– А ВОТ ОН!!!

Похожие статьи
  • Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
    Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты

  • А какова причина вашего развода? – Анекдоты
    А какова причина вашего развода? – Анекдоты

  • То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты
    То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты

  • Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты
    Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты

* * *

Две фотомодели летят в самолете.

– Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!

– Дура, он же ими машет!

* * *

Сидит девушка-модель и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и спрашивает:

– Кто там?

– Я, червь-мозгоед.

– А что ты там делаешь?

– Голодаю.

* * *

Летит фотомодель в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:

– Вам плохо, мисс?

– Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?! – О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

* * *

Ночной кошмар автолюбителя: Фотомодель в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…

* * *

Одна модель другую спрашивает:

– Слушай, а как правильно – «Иран» или «Ирак»?

* * *

Отборочный тур на конкурсе фотомоделей. В зал входит организатор и показывает на трех девушек:

– Ты, ты и ты.

– Я тоже, я тоже – подпрыгивая попросилась другая.

Организатор подумал и говорит:

– Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда!

* * *

Штат Висконсин.

Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая девушка и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает:

– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.

Водитель качает головой, и едет дальше.

Hа следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно:

– Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется.

То же происходит на следующем светофоре.

Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей:

– Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я – водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима.

* * *

– Вы слышали о новой краске «Моделька»?

– Она не слишком красива, зато легко ложится.

* * *

Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.

* * *

Девушке-фотомодели хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку – вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали, и… у нее уши отвалились.

* * *

– Как из десяти фотомоделей выбрать самую глупую?

– Кинуть жребий…

* * *

– Что фотомодель думает о новом компьютеpе?

– Он ей не нpавится: не ловит 1-й канал.

* * *

– Как фотомодели пpокалывают уши?

– Втыкают кнопки в подплечники.

* * *

– Как называется блондинка между двух бpюнеток?

– Умственный блок.

* * *

– Когда законно стpелять модели в голову?

– Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

anecdotes.info

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у её сестры. — Анекдоты

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Не верьте в сказки о равенстве людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор…

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.

— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…

— Как будет «секс» в дательном падеже?
— Не каждому!

— Какой угол в любовном треугольнике самый тупой? — Тот, который всё знает и молчит.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у её сестры.

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

— Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Конечно! А иначе, какой же это рай?

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…

— Ты кто?
— Спящая красавица.
— А почему такая страшная?
— Только что проснулась.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел:
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый.

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия…

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

anecdotes.info

Анекдоты — Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?

Анекдоты - Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?— Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!

• • •

Нашей армии нужны умные люди, а туда идут только здоровые.

• • •

— Это будет в январе этого месяца.

• • •

— Секретный сигнал, который все знают.

• • •

— Надо работать не допоздна, а с умом.

• • •

— Если вы дурак, то записывайте мои распоряжения! Я же все записываю!

• • •

— Я вам этого не говорил, но повторяю.

• • •

— Доктор, а когда меня выпишут?
— Когда распрямится ваша кардиограмма.

• • •

— Вы что, хотите себя плохо чувствовать — задницей из табуреток гвозди выдирать?!

• • •

— Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?

• • •

— Возьмем еще более другой случай.

• • •

В армии солдат, перед генеральской проверкой заставили покрасить все, что можно. Вроде все что можно и не можно покрасили, и тут замечают, что ядерную боеголовку забыли покрасить! Ушлый солдат приносит ржавое ведро, и надевает его на головку (боевую ядерную)! Идет генерал и видит этот непорядок:
— Это что такое?!

• • •

— Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.

— Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!

• • •

— Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!

• • •

К У Р С А Н Т — Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться.

• • •

— Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.

• • •

— У вас на КПП темно, как в жопе у таракана… э-э-э… то есть у слона.

• • •

В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была…

• • •

— А то посмотрите — он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются…

• • •

— Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!

anecdotes.info

Анекдоты — Что такое по-настоящему страшная женщина?

Анекдоты - Что такое по-настоящему страшная женщина?Телеграмма в Техас, на родину Моники Левински: «Наша взяла!»

* * *

Вернулся мужик с работы раньше обычного. Заходит в спальню, а там его жена трахается с его лучшим другом. Мужик остолбенел и говорит:

— Ах ты, скотина, гнида, тварь!!! Я же твой самый лучший друг! Мы же с тобой вместе учились, вместе столько водки выпили, я ж тебя, гада, на работу на хорошую пристроил. А ты, козел, мне так вот…

А затем жене:

— Сучка, б**дь, потаскуха!!! Я ж тебя из грязи вытащил, обул, одел, человека из тебя сделал. Женился даже на тебе, а ты, тварь… Да прекратите же вы е****ся, наконец, когда я с вами разговариваю.

* * *

Проходит всемирная конференция по способам удовлетворения женщин. Из всех стран мира присутствуют делегации. Представитель Англии выступает с докладом:

— Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.

В зале бурные овации, цветы, крики. Вдруг с самого последнего ряда пронзительный выкрик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!

Его сразу же грубо затыкают:

— Заткнись, макаронник. Жди своей очереди. На трибуне — представитель Германии:

— Немцы знают двадцать способов удовлетворения женщины.

Шквал аплодисментов, цветы, вручение диплома и т. д. С далекого заднего ряда снова выкрик:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!

Его опять затыкают. Выступает француз:

— Мы добились значительных успехов в этом деле и знаем двадцать девять способов удовлетворения женщины.

Зал просто взрывается от восторга — музыка, поздравления, памятные знаки. Итальянец снова орет с заднего ряда:

— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!

И снова его затыкают. Доходит черед и до представителя России. Выходит мужик и говорит:

— А у нас в России известен один способ удовлетворения женщины.

В зале мертвая тишина. Слышен осторожный вопрос:

— Нельзя ли поподробнее?

— Ну, типа так — пришел с работы, миску борща навернул, пол-литра выпил, Машку на диван — и вперед.

Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:

— Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!

* * *

Московское метро. Час пик. Все едут, как сельди в бочке. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:

— Молодой человек, вы просто нахал, сейчас же отодвиньтесь от меня.

— Ну что вы, девушка, успокойтесь. Это совсем не то, о чем вы думаете. Просто сегодня я получил зарплату и купюры свернул в трубочку. Они лежат у меня в кармане.

Проехали еще несколько станций. Девушка снова возмущается:

— Молодой человек, только не говорите, что после «Киевской» вам прибавили.

* * *

Жена с мужем ругаются. В пылу ссоры она кричит:

— Да я! Да я! Я… я спала с твоим лучшим другом Колькой!

Муж, опешив:

— А я!.. А я!.. А я — тоже!!!

* * *

Для чего Бог дал человеку оргазм? Чтобы тот не затрахался до смерти.

* * *

Выходит моряк от портовой шлюхи.

Она:

— Я заразила тебя самым сильным гонконгским сифилисом.

Моряк:

— Ещё посмотрим, чей сифилис сильнее.

* * *

Первое свидание.

Он: «Какой я у нее?»

Она: «Какой он у него?»

* * *

Вовочка приходит в аптеку:

— Дайте мне упаковку презервативов!

Продавец говорит:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не ДЛЯ детей, а ОТ детей, а во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт, и какие там будут размеры, она еще не знает.

* * *

Что такое по-настоящему страшная женщина?

Это, когда просыпаясь в одной постели с ней (причем ее голова покоится на вашей руке), вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.

* * *

В процессе интимного общения.

Он:

— Ну как?

Она:

— Мелочь, а приятно.

* * *

Он и Она занимаются любовью.

Он:

— Давай займемся этим в позиции 68?

Она:

— Это как?

Он:

— Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

* * *

Двое трахаются со страшной силой, когда вдруг раздается звук открываемой двери.

Она:

— О Боже! Это муж вернулся!

Он вскакивает:

— Где тут у вас задняя дверь?

Она:

— Да нету у нас никакой задней двери.

Он:

— Ну так скажи, где ты хочешь, чтобы она была?

anecdotes.info

Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? — Анекдоты

Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит? - АнекдотыОдесское застолье. Столы ломятся.

Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:

– Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…

Тот, не переставая жевать, отвечает:

– Но вряд ли так же сильно, как я!

* * *

Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?

– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.

* * *

– Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?

– Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

* * *

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?

Покупатель, охренев:

– Так это я…

Продавец:

– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

* * *

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.

Сосед:

– Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

Жена и дети:

– Да, да видели.

Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

Абрам:

– Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.

Мойша:

– Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?

Жена и дети:

– Нет!

– Деньги приносил?

– Нет!

– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

Жена и дети:

– Нет! Нет!

Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

Абрам, недоумевая:

– А спектакль зачем?

Мойша спокойным ровным голосом отвечает:

– Видишь, с какими сволочами приходится жить!

* * *

– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

* * *

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…

Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

Сема кричит в трубку:

– А как там Америка?

– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!

* * *

Одесса, еврей встречает друга и говорит:

– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

– Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

* * *

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:

– Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, – это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, – это два.

– Но почему над торговым центром?

– Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

* * *

Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:

– Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?

– Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!

Source link

Папа, что значит «каменный век»? — Анекдоты

Папа, что значит «каменный век»? - АнекдотыМаленький Артем никого не слушается и капризничает.

Мама, окончательно расстроившись, с упреком говорит сыну:

– Артем, я для тебя столько всего делаю: кормлю, одеваю, забочусь о тебе! А ты что для меня сделал?

– Как что? Папа говорит, что я сделал тебя мамой!

* * *

Дедушка спрашивает трехлетнюю Машу, какой подарок она хочет на свой день рождения.

– Машенька, может, тебе подарить куклу?

– Нет, не хочу куклу – у меня их много!

– А что же ты тогда хочешь? У тебя есть какая-нибудь мечта?

– Есть! – обрадовалась девочка. – Я хочу пойти в бетонический сад!

– Почему в «бетонический»? – удивляется дедушка.

– Не знаю, – пожимает плечами внучка. – Наверное, потому, что он сделан из бетона…

* * *

Маленький Сережа говорит родителям:

– Сегодня воспитательница сказала нам, что больше холодно в садике не будет.

– Почему?

– Потому, что начался какой-то утопительный сезон…

* * *

Мама зовет свою маленькую дочь обедать. Девочка интересуется:

– А что у нас сегодня на обед?

– Картошка вареная и котлеты.

Дочь подумала, наморщив носик, и сказала:

– Знаешь, мамочка, мне картошки не надо. Дай лучше пустую тарелку, полную котлет!

* * *

Рената пошла в первый класс. После первых уроков она приходит домой и заявляет маме:

– Учительница сказала нам, чтобы мы на следующий урок принесли треугольник и длинноугольник!

* * *

В детском саду маленькая Наташа спрашивает у подружки:

– Чем это от тебя так пахнет?

– Это я надушилась!

– А духари откуда взяла?

* * *

В песочнице играют пятилетний Миша и четырехлетняя Анечка. Анечка говорит:

– Давай поиграем в папу и маму!

– Давай.

– Ты будешь готовить обед.

– А ты что будешь делать?

– Я, как мама, пойду в кино.

* * *

Маленькая Наташа пришла из школы в слезах. Мама спрашивает у нее, что случилось.

– Надежда Петровна поставила мне двойку за диктант.

– Ты сделала много ошибок?

– Нет, я не сделала ни одной ошибки! Но она сказала, что у меня нет каких-то знаков препирания.

* * *

Маленький Саша рассматривает руку мамы, пальцы которой украшены различными кольцами.

– А что это за колечко?

– Это не колечко, сынок, а перстень с драгоценным камнем.

– А вот это я знаю, что такое, мне папа говорил: это удручальное кольцо!

* * *

Трехлетняя Людмила рассказывает бабушке:

– Вчера мы с мамой ходили в гости к какой-то тете. Мне там так понравилось!

– А что понравилось больше всего?

– Ой, конечно же, часы с воем!!!

* * *

Девятилетняя Марина вернулась из лагеря, где отдыхала в первый раз. На первом уроке русского языка учительница попросила ребят написать маленькое сочинение о том, как они провели летние каникулы. Марина написала:

«Летом я отдыхала в лагере. Мы жили по распорядку. Нас поднимали и засыпали по горну».

* * *

Трехлетний Витя долго не может заснуть. Бабушка рассказывает ему сказку про Машу и трех медведей:

– Когда медведи пришли домой и включили свет, они увидели, что постель самого маленького медвежонка вся испачкана и измята.

Внук, выучивший сказку наизусть, с увлечением подхватывает:

– И тогда они сразу догадались, что здесь была Маша!

* * *

Перед сном бабушка рассказывает маленькому Петеньке сказку. Чтобы ребенок побыстрее уснул, она постепенно снижает динамику голоса. Петя, поворачиваясь на другой бок:

– Бабушка, включись погромче, совсем ничего не слышно!

* * *

Маленькая Маша спрашивает лысого дедушку:

– Дедушка, а почему у тебя голова такая пустая?

* * *

Маленький Петя возвращается из школы. Мама его спрашивает:

– Что интересного было в школе?

– Сегодня мы ходили в бассейн!

– Тебе понравилось в бассейне?

– Очень! Особенно когда нас стали учить плавать в длину и в глубину!

* * *

Мама первоклассника Андрюши пришла с родительского собрания:

– Андрюша, учительница говорит, что ты на уроках ведешь себя очень хорошо, внимательно слушаешь и выполняешь все задания. Но на переменке она тебя не узнает – ты бегаешь по коридорам, толкаешь девочек, разбрасываешь по классу бумажки… Что с тобой?

– Мам, но ведь это же переменка, вот я и переменяюсь!

* * *

Маленький Руслан рассказывает родителям, как в детском саду праздновали именины:

– Сначала нас кормили всякими вкусностями… Пирожными, апельсинами, мандаринами!

– А было ли что-нибудь необычное?

– Было! Грекфрукты!

* * *

Семилетняя Алиса сплетничает со своими подружками:

– А вы видели мою соседку? Ей целых восемь лет, а она ходит непричесаная, и платья у нее все какие-то старомордные!

* * *

У маленького Костика спрашивают:

– Костик, ты был когда-нибудь в цирке?

– Нет, не был, потому что мама все время устает, ей некогда.

– А папа?

– Да разве его можно уговорить? Мама сказала, что его туда и палачом не заманишь!

* * *

Четырехлетняя Вика спрашивает у мамы:

– Мама, а как ты завиваешь волосы, чтобы они не развивались?

– Доченька, это называется «вертикальная химия», но ее делают только профессионалы.

– А-а, я знаю! Это делают в парикнахерской!

* * *

Бабушка строго спрашивает у внучки:

– Машенька, зачем ты взяла без разрешения папин рабочий портфель?

– Я буду играть в режиссера!

– И что же ты будешь ставить?

На секунду задумавшись, внучка отвечает:

– Горчичники!

* * *

В гости к родителям маленького Жени пришли знакомые. Подруга мамы знакомится с мальчиком:

– Как тебя зовут?

– Женя.

– А что ты больше всего любишь?

– Желательную резинку!

* * *

Четырехлетняя Вероника по возвращении из детского садика говорит родителям:

– Воспитательница сказала, чтобы мы принесли по 15 рублей.

– Это еще зачем? – спрашивает отец.

– За автографии… Мы автографировались все вместе возле елки с Дедом Морозом.

* * *

Маленькая Полина балуется и шалит, не слушается бабушку. Приходит с работы мама, наблюдает за происходящим и говорит дочери:

– Полина, перестань выводить бабушку из себя!

– А я никуда ее не вывожу, – удивленно произносит девочка. – Она все время в комнате сидит…

* * *

Маленький мальчик с мамой идут по улице и встречают мамину знакомую. Она обращается к мальчику:

– Игорек, а куда вы с мамой идете?

– Укол делать.

– В больницу?

– Нет, в попу.

* * *

Маленький Саша спрашивает у отца:

– Папа, что значит «каменный век»?

– Это значит, что когда-то очень давно все делали из камня.

– Все-все?! И даже телевизор?!

* * *

Шестилетний Паша наблюдает, как его отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить внешнюю раму. Мама говорит сыну:

– Смотри, Пашенька, как папа работает. Вырастешь – будешь ему помогать.

Павлик, в ужасе:

– Неужели он к тому времени не закончит?!

* * *

В вечерний час дети играют во дворе многоэтажного дома. Постепенно темнеет. Отец маленького Саши кричит ему с балкона:

– Саша, ты думаешь идти домой или нет?

– Думаю!

– Так иди скорее!

– Папа, а можно я еще чуть-чуть подумаю?

anecdotes.info