Анекдоты про точку

 

На нашем сайте собраны анекдоты про точку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


«Дайте мне точку опоры, и я переверну землю», — говорил Архимед.
«Эх, дали бы мне точку опоры, — подумал солдат, — и я бы немного поспал».


Самые объективные люди — это шизофреники, так как они неизбежно смотрят на одну и ту же вещь с двух разных точек зрения.


«С сожалением вынужден констатировать прискорбное несовпадение точек зрения», говаривал один мой знакомый перед тем, как дать оппоненту в репу.



— Кстати, с точки зрения анатомии ходить Барби не может.
— Ага, что—то такое слышал, а почему?
— Она из пластмассы.


— Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
— У тебя всё жирное.
— Что?!
— Всё!


— Дайте мне точку опоры.
— Вам с собой?


У многих точка опоры — это пятая точка.


В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.


— Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
— Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!


Жил—был Широкий Кругозор. Но мама постоянно говорила ему: «Хватит витать в облаках». А в школе требовали учить всё от сюда и до сюда. И только так, как написано. И Кругозор всё сужался и сужался, пока не стал точкой. Точкой Зрения.


Рекомендуемые статьи:

Источник

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у её сестры. — Анекдоты

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Не верьте в сказки о равенстве людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор…

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.

— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…

— Как будет «секс» в дательном падеже?
— Не каждому!

— Какой угол в любовном треугольнике самый тупой? — Тот, который всё знает и молчит.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у её сестры.

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

— Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Конечно! А иначе, какой же это рай?

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…

— Ты кто?
— Спящая красавица.
— А почему такая страшная?
— Только что проснулась.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел:
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый.

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия…

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

anecdotes.info