Счастливый маленький мальчик выходит из кабинета стоматолога.
Мама спрашивает его:
– Чему ты так улыбаешься?
– А вот пусть теперь мой больной зуб болит у врача в кабинете.
* * *
Маленькая девочка услышала, как сидящие у подъезда бабульки ругали девушек в коротких юбках: «Вот проститутки». Она пришла домой, взяла куклу, которая была одета в короткое платье, и начала ее ругать:
– Ах ты, нехорошая девчонка. Что на тебе за платье, прости, утка.
* * *
Маленькая девочка, выходя вместе с мамой из троллейбуса, говорит:
– Этот кондуктор такой обманщик!
– Почему ты называешь его обманщиком, доченька?
– Он у всех требует такие деньги, а сам продает некрасивые бумажки, да к тому же еще и очень маленькие.
* * *
Маленького мальчика везут в гости к старенькой, но очень обидчивой бабушке Насте. Его спрашивают:
– Что ты скажешь, когда увидишь бабушку?
– Скажу ей: здрасьте.
– А как ты это скажешь?
Малыш, удивленно:
– Здрасьте, дядя Настя.
Родители в панике:
– Она же тебе бабушка, а не дядя!
Малыш, виновато:
– Тогда я скажу ей: здрасьте, дядя баба Настя.
* * *
Маленький сын «нового русского» со слезами приходит к своему отцу и говорит:
– Папа, я не хочу носить золотую цепь!
– Почему, сыночка?
– Мне ходить трудно, я все время падаю.
* * *
Отец спрашивает своего маленького сынишку:
– Ну, как у тебя сегодня день прошел? Что нового в детском саду узнал?
– Я теперь фокус показывать умею!
– И что это за фокус? Покажешь?
– Я могу стойку на ушах сделать.
– Давай.
– Стели свои уши, папа!
* * *
Маленький мальчик, выбегая из ванной, говорит своей маме:
– Мама, тебя в магазине обманули!
– Как?
– Тебе продали слишком мало краски для волос!
– Откуда ты знаешь?
– А я красил нашу кошку, и на нее краски не хватило! А что уж о тебе говорить.
* * *
– Мама, мама, ты хотела, чтобы папа купил тебе новые сапоги?
– Да, сыночка.
– Так он тебе их точно купит!
– Откуда ты знаешь?
– Так не будешь же ты ходить в сапогах без каблуков! – сказал малыш, демонстрируя маме оторванный каблук.
* * *
В школе учительница расспрашивает своих первоклашек о том, кем они станут, когда вырастут:
– Сидоров, кем ты хочешь стать?
– Летчиком.
– Молодец, Сидоров. Петров, а ты кем станешь?
– Космонавтом.
– Очень интересно, Петров. А ты, Иванов?
– Я еще не знаю.
– Ну подумай чуть-чуть.
– Не знаю.
– Может быть, ты хочешь делать то, что делает твой отец?
– А я и не знал, что пить и материться – это профессия.
– Зачем же ты ударил Свету лопаткой? Разве тебе не было ее жалко?
– Конечно, было. Она была такая хорошая, такая красивая. Ты сможешь купить мне такую же красивую лопатку?
* * *
Воспитательница сказала Васиной маме, что ее трехлетний сын Вася украл у мальчика Пети машинку и спрятал ее. Но теперь машинку нашли, она была запрятана Васей в шкафчик. Мама Васи обещала серьезно поговорить с сыном. Вечером она начала свой разговор:
– Васенька, мне сказали, что ты украл машину у Пети. Разве так можно делать?
Васенька молчит.
– Васенька, ты украл машинку! Ты думал, никто об этом не узнает?
Машинку же нашли в твоем шкафу.
– Не повезло! – сказал с досадой Вася. – Нужно было в другое место прятать.
Один из гостей берет себе вазочку с икрой и начинает ее жадно есть. Ему вежливо говорят:
– Сема, ведь вы же не один здесь. Здесь еще много других уважаемых людей, которые тоже любят икру…
Тот, не переставая жевать, отвечает:
– Но вряд ли так же сильно, как я!
* * *
–Рабинович, вам не кажется, что ваш попугай немного картавит?
– Ничего удивительного – у него и нос с горбинкой.
* * *
– Скажите, реббе, а в шабат с парашютом прыгать можно?
– Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
* * *
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
– Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
– А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, охренев:
– Так это я…
Продавец:
– Граф, вилитый граф, шоб я так жил!
* * *
Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
–Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
– Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
– Да, да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
– Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.
Мойша:
– Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
– Нет!
– Деньги приносил?
– Нет!
– Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
– Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
– А спектакль зачем?
Мойша спокойным ровным голосом отвечает:
– Видишь, с какими сволочами приходится жить!
* * *
– Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
– Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
* * *
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
– Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…
Сема кричит в трубку:
– А как там Америка?
– А хрен ее знает… Ми туда не ходим!
* * *
Одесса, еврей встречает друга и говорит:
– Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!
– Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.
– Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?
* * *
Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:
– Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, – это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, – это два.
– Но почему над торговым центром?
– Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
* * *
Телефонный звонок в квартире Моисея Яковлевича Каца. На том конце провода милый женский голос:
– Простите, это квартира Ивана Сергеевича Петрова?
– Вы даже себе не представляете, девушка, как сильно вы ошиблись номером!
