— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете Загса было зарешечено.
Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила… — Дорогая, то, в чём тебя мать родила, уже порядком износилось…
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?
— Но ведь между нами есть что-то, правда? — Да, милая. Это называется пропасть.
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!» — А она? — А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.
Теги
Анекдоты Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин Анекдоты про мужчин и женщин Самые смешные анекдоты Свежие анекдоты Юмор
Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.
– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?
* * *
1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:
– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?
Учительница:
– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…
* * *
Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:
– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:
– Да, внучок, спасибо.
– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.
* * *
Встречаются две мамаши:
– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит…
* * *
Экзамен по английскому:
– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
* * *
В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Опять кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.
* * *
Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:
– «Блин Компот».
* * *
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.
В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:
– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.
* * *
Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:
– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?
Встает Павлик:
– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».
Окруженная детьми, она приходит в зоопарк, где обещает показать им слона. Смотритель зоопарка говорит:
– Очень жаль, но слона уже увели, так как мы показываем его посетителям только до трех часов.
– Ну пожалуйста, – говорит воспитательница. – Я обещала детям, что покажу им в зоопарке слона.
Тут дети расстроились, начали хныкать. Наконец служитель спрашивает:
– Это что, все ваши дети?
– Мои.
– Подождите тогда минутку, сейчас я приведу слона. Он должен это увидеть.
* * *
В детском саду воспитательница спрашивает детей, кто кем хочет стать, когда вырастет.
– Я хочу быть, как мой папа, киллером, – говорит маленький Сережа.
– А я хочу стать, как мой папа, криминальным авторитетом, – говорит маленький Паша.
– И я хочу быть, как мой папа, – продавать оружие, – говорит маленький Саша.
– Ну а ты, Ваня, наверное, тоже хочешь стать, как твой папа, – строителем?
– Нет, – говорит Ваня, подозрительно глядя на детей. – Я хочу стать начальником тюрьмы.
* * *
Мама приводит мальчика из детского сада домой, и он жалуется отцу, что воспитательница с ним обращается плохо и не любит его и что вообще ему она не нравится. На следующее утро отец вместе с сыном приходит в детский сад и спрашивает воспитательницу, в чем дело.
– Да ни в чем, – говорит она. – Вот смотрите. Петя, вот собачка, а вот кошка, а это что за зверь?
– Вот, она опять! – начинает плакать мальчик.
* * *
В детском саду воспитательница дает детям конструктор и говорит:
– Дети, о чем вы думаете, глядя на этот конструктор?
Маленькая Машенька говорит:
– Я думаю, что из него можно построить большой дом.
– Я думаю, что из него можно построить машины, – говорит Мишенька.
– А я думаю о пирожном.
– Но почему, Петя? – удивляется воспитательница.
– А я о нем всегда думаю.
* * *
В детском саду Ленка прыгает через скакалку и приговаривает:
– А Лешка описался! А Лешка описался!
Лешка не выдержал и говорит:
– Ну и что? Мне воспитательница сейчас штанишки поменяет, а вот ты, Ленка, так и останешься с кривыми ногами и длинным носом.
* * *
Мама пришла забирать сына из детского сада, и он ей по дороге домой рассказывает про одну девочку, которая ему то одеваться помогает, то игрушки по местам расставлять, то постель ему помогает застелить.
– Наверное, ты ей очень нравишься, – говорит мама.
– Я тоже так думаю.
– Ну а она тебе нравится?
– Да, мне очень нравятся горошины у нее на платье.
* * *
В детском саду воспитательница подходит к Сидорову и говорит:
– Ты что, Вася, так нельзя говорить. Это очень плохое слово.
– А мой папа так говорит.
– А разве ты знаешь, что это слово означает?
– Знаю. Оно означает, что опять машина не заводится.
* * *
В детском саду воспитательница просит детей нарисовать портреты их родителей. Маленький Сережа говорит:
– Хорошо, Марья Ивановна, я нарисую. Только обещайте, что вы никогда не покажете этот рисунок моим родителям. Они у меня очень строгие.
* * *
В детском саду девочка говорит мальчику:
– Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне
каждый вечер, – это мой папа.
* * *
В детском саду Иванов опять вел себя очень плохо, и воспитатели решили его наказать. Старшая воспитательница спрашивает:
– Петя Иванов, ты раньше когда-нибудь стоял в углу?
– Нет, – заплакал Петя.
– Не расстраивайся так, Иванов, теперь постоишь.
* * *
В детском саду дети играли во дворе в ресторан. В конце дня воспитательница спрашивает:
– Дети, вам сегодня очень весело было?
– Ой, Марья Ивановна, очень. Мы играли в ресторан.
– И кто же кем был в этой игре?
– Пока никто никем. Мы успели только составить список еды.
* * *
В детском саду малыши играют во дворе, а воспитательницы за ними наблюдают. Тут маленький Сережа опять попал мячиком в воспитательницу. Она говорит:
– Сережа, ты опять попал в меня мячом!
– Извините, Татьяна Ивановна, я вас опять не узнал.
* * *
В детском саду, где воспитываются дети знаменитостей, один мальчик говорит девочке:
– Когда мы вырастем, то поженимся. Ты будешь моей первой женой.
* * *
Маленькая девочка пришла домой из садика и говорит бабушке:
– Знаешь, бабушка, нам в садике сегодня прививки делали.
– Надеюсь, внученька, ты не плакала?
– Нет, бабушка, врачи меня не догнали.
* * *
Пошел как-то раз Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
– Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
– Да! Конечно!
– А что?
– Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в свой детский садик, набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
– Ты что-нибудь чувствуешь?
– Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
– А теперь?
– Ага!
– Что?
– Очень писать хочу!
* * *
В детском саду воспитательницы поставили для детей новогодний спектакль. Во время представления один маленький мальчик говорит другому:
– Видишь волшебную фею?
– Да, а что?
– По-моему, ее шляпа гораздо смешнее, чем этот спектакль.
* * *
Приходит Вовочка домой первый раз из детского садика, родители его расспрашивают:
– Ну расскажи, маленький, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
– Как чем? Живем по распорядку дня. Нам Марь Иванна говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и идите завтракать». Мы пописаем, помоем ручки и завтракаем. Потом Марь Иванна опять говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и будем обедать». Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом снова она говорит: «Дети, пописайте, помойте ручки и ложитесь спать». Мы пописаем, помоем ручки и ложимся.
Родители спрашивают:
– А почему же это вы так часто писаете?
– Да не «почему», а «из чего»… Мальчики писают из краников, девочки – из ничего.
* * *
Маленький Вовочка утром идет в спальню к родителям сказать «доброе утро», но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину и видит, как его дражайшие родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и говорит:
– И эти люди еще запрещают мне ковыряться в носу!!!
* * *
Сидят в комнате Вовочка и Машенька, книжку читают и о чем-то спорят. Вовочка говорит:
– Не может!..
Машенька:
– А я тебе говорю, что может!
– Да ни за что не может!
– Нет, может!
– А давай ее спросим!..
– А давай!..
Подходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
– Слышь, бабуля, а вот ты ребенка родить, вообще-то, можешь?
Бабушка смутилась:
– Да что ты за глупости говоришь!
Вовочка с торжеством и говорит Машеньке:
– Вот видишь! Я же тебе говорил, что она самец! А ты заладила: «Может, может!»
