– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!
Сара:
– Шо, так бистро?
– Да нет, зигизугами!
* * *
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…
– Хорошо. Смотри…
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
– Засунь мне свой нос в задницу.
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
– Ну как?
– Да плохо.
– Воняет… И нос в заднице…
– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…
* * *
Сара утром выходит на балкон:
– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?
Белла падает в обморок.
На балкон выходит Абрам:
– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.
* * *
«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».
* * *
– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– Что так?
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Но тогда вы квиты?
– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.
* * *
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»
* * *
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
* * *
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.
Навстречу еще один еврей:
– Абрам, ты куда идешь?
– На охоту.
– А ружье где?
– Да вон, сзади несут!
* * *
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит… понемножку.
* * *
– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
– Да, Сарочка? И что же там написано?
* * *
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
* * *
Еврей на допросе. Следователь:
– Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
– Нет!
– А Мойшу Ивановича?
– Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
* * *
– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?
– Ни копейки!
– Договорились, бери!
* * *
Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.
– Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
– Не могу, патронов нет.
– А ты у меня купи!
* * *
– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, без очков я красивее, да и он тоже.
* * *
– Сонечка, одолжи мне денег.
– У меня нет.
– Но ты же сегодня на базаре много наторговала?
– Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем
давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно. — Да ладно, ты хотя бы попытайся!
***
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: — Вот тебе сдача, забирай куклу. Я: — С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
***
— Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником. — А почему сынок? — Тогда я целый день буду гулять на улице.
***
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.
***
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.
***
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
***
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет
***
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 6 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
***
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало
***
— А у меня скоро братик будет! — Откуда ты знаешь? — В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
***
— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать? — Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку! — Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
***
Женщина с маленьким мальчиком у банкомата: — Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин… Вставляет карту в банкомат и получает деньги. Мальчик: — Мам, а там что, папа сидит?
***
Отец — сыну: — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Сын насупившись: — По географии еще не вызывали…
***
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Ну почему? — А у меня уже живёт одна белка!
***
И молвил богатырь Змею Горынычу: — Выходи чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, я на следующей выхожу.
***
На рынке: — Бабушка, а что это у вас за ягода? — Черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая!
***
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
***
Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.
***
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
— Ты кем хочешь стать? — Змеёй! — Почему? — Чтобы в школу лёжа ходить!
***
— Когда будет твой День рождения? — Второго сентября. — Не может быть! — Что не может быть? — Чтобы в году было два сентября.
***
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: — А по сусекам-то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?
***
— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моём дневнике!
***
Встречаются два ёжика. — Чё у тебя палец забинтован? — Спину захотелось почесать.
***
— Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
Еврейская жена наверняка самая красивая. Если нет – наверняка самая умная. Если нет – наверняка самая больная.
* * *
Совместное российско-израильское предприятие «С гоем пополам».
* * *
Разговаривают два еврея:
–Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
– Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
* * *
– Сара, разве ваша дочь вышла замуж?
– Что вы, с чего вы взяли?
– Посмотрите, она сидит у окна и кормит грудью ребенка.
– Ну и что? Если у девушки есть свободное время и молоко, почему бы ей не покормить ребенка?
* * *
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
– Мы у вас в окне поставим пулемет.
– Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
* * *
Древние киргизы ничего не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы…
* * *
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает:
– Сколько с меня?
– Нисколько, Ваше Преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, – ответил парикмахер.
Приятно удивленный пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
– Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
– Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро тот нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
– Сколько вам заплатить?
– Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
* * *
– Я целый год работаю только с убытком!
– Почему же ты не закрываешь дело?
– А на что тогда жить?
* * *
– Рабе! Мой сын – самый отъявленный хулиган! Он никого не слушает. Его невозможно наказать, он ничего не боится! Помогите мне его приструнить, умоляю!
Ребе подумал и взял сына к себе на три дня. Но в тот же день он его вернул со словами:
«Заберите своего гаденыша!» Тогда отец отвел мальчика к старейшине. Но ситуация повторилась. Тогда измученный отец отдал его батюшке. Мальчика не вернули ни вечером, ни через три дня. Через неделю отец приходит и видит, что его сынуля знает все молитвы, ходит на каждую службу, бьет поклоны, чистит, моет и убирает практически весь приход и вообще ведет себя как агнец Божий.
– Сына! Что с тобой сделали? Неужели ты стал православным? Тебя били? Чем они тебя так напугали?
– Папа, какое били! Просто когда я пришел в церковь и увидел, что ОНИ распяли нашего, я понял, что они не шутят!
* * *
Начинается война. Еврей причитает:
– Боже мой! Как всего много сделать нужно. Жену с ребенком в Америку отправить, бизнес продать, в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно…
Рядом стоит русский:
– Да… И у меня проблемы…
– Да какие у тебя могут быть проблемы??! Взял винтовку – и на фронт!
Еврейская