– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!
Сара:
– Шо, так бистро?
– Да нет, зигизугами!
* * *
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…
– Хорошо. Смотри…
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
– Засунь мне свой нос в задницу.
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
– Ну как?
– Да плохо.
– Воняет… И нос в заднице…
– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…
* * *
Сара утром выходит на балкон:
– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?
Белла падает в обморок.
На балкон выходит Абрам:
– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.
* * *
«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».
* * *
– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– Что так?
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Но тогда вы квиты?
– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.
* * *
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»
* * *
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
* * *
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.
Навстречу еще один еврей:
– Абрам, ты куда идешь?
– На охоту.
– А ружье где?
– Да вон, сзади несут!
* * *
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит… понемножку.
* * *
– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
– Да, Сарочка? И что же там написано?
* * *
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
* * *
Еврей на допросе. Следователь:
– Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
– Нет!
– А Мойшу Ивановича?
– Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
* * *
– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?
– Ни копейки!
– Договорились, бери!
* * *
Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.
– Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
– Не могу, патронов нет.
– А ты у меня купи!
* * *
– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, без очков я красивее, да и он тоже.
* * *
– Сонечка, одолжи мне денег.
– У меня нет.
– Но ты же сегодня на базаре много наторговала?
– Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем
давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двоих мальчиков. Их встречает знакомая:
– Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
– Гинекологу шесть, а юристу четыре.
* * *
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «ноги свиные» с разными ценами.
Покупатель:
– А почему на ноги цены разные?
– Так вот это – ноги, а то – руки.
* * *
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
– Ой, мадам, вы бы еще спросили, какой из них ближе всего к воде!..
* * *
– Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил вашу золотую монету?
– Теперь он в банке.
– Вы таки получаете с него проценты?
* * *
Познакомились в поезде три еврея и рассказывают друг другу о себе.
– Я русский, – говорит Мойша.
– Я украинский, – говорит Натан.
– А я американский, – говорит Абрам.
* * *
Одесса. 8 часов утра. Центральный вход в парк Шевченко. Пожилая супружеская чета совершает утренний променад. Навстречу двигается мужчина в пляжном костюме.
–Изя, ви по-прежнему так рано ходите на Ланжерон?
– Что ви, я по-прежнему так поздно возвращаюсь.
* * *
Отец – дочери:
– Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сему? И думать не смей позорить своих родителей!..
Тем не менее отец пошел с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал ее избранник, и в перерыве говорит ей:
– Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму, Сема не футболист.
* * *
– Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
– Ой, так что ему теперь там таки безвылазно надо сидеть?!..
* * *
Сема пришел из школы и говорит родителям:
– Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату и через полчаса выходит с задачей:
– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов.
– Семочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Сема снова уходит, через полчаса возвращается:
– Гусь весит 15 килограммов, а свинья – 100 килограммов. И шо?!
* * *
– Абрам, что ты думаешь о сексе?
– Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.
* * *
Циля подымается на второй этаж к соседу меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается – на пороге Изя.
– Изя, скажите, вы таки меховщик?
– Да!
– Так зашейте своей кошке задницу, чтобы она не гадила у меня под дверью!
* * *
Поссорился Изя с Мойшей.
Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
– Люди, вы только посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уж ж…пу выставил – было бы приличнее.
– Уже пробовал, таки все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, а шо это ви делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
* * *
–Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
– Таки нет!
– И шо так?
– Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!
* * *
Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:
– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один проникновенно говорит:
– Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.
– Хаим, ты опять начинаешь?!..
* * *
Отец дочери:
– Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажер?
– Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…
