Метка: когда

Лёва, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? — Анекдоты

Запись на от admin

Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви!

Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой почиркай!
***
Разговор двух старых друзей.
— Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота.
— А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка.
***
Сара(С): — Хочешь меня?
Абрам(А): — Нет.
С: — А есть хочешь?
А: — Таки да.
С: — О! Связь чувствуешь?
***
— Вы не знаете, как будет по украински синхрофазотрон?
— Шо?
— Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
***
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Бора, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
— А остальных таки посадили.
***
Звонок телефона в одесской квартире. Сара берет трубку.
Рассерженный мужской голос: — Здравствуйте! Позовите вашего му…ка!
Сара: — Таки старшего или младшего?
***
— Жора, тебе второе подавать?
— Нет, блин, Сарочка — подождем, пока само придет!
***
— Мама, мама, меня укусила змея — мне таки срочно нужно противоядие!!!
— Хорошо, Моня — я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
***
— Мойша, назови пожалуйста синоним к слову «проститутка».
— Почему-то, Абраша, на ум приходят таки только имена…
***
Идёт мужик по лесу, видит — избушка стоит, на двери написано: «Изба-гадальня».
Мужик постучался, ему говорят: — Заходьтэ!
Он зашёл, ему говорят: — Сидайтэ.
Он сел за стол, а ему опять: — Ижтэ.
Он стал есть, да и говорит: — Так это ж дерьмо!
А ему отвечают: — Вгадалы, выходьтэ!
***
Семен Израйлевич получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: «Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!».
***
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец, спрашивает: — А дешевле?
***
— Лёва, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
— Таки посылаю на х…!
— А если номер определился?
— Таки посылаю на… по имени-отчеству!
***
Разговаривают две бывших одноклассницы.
— Соня, шо происходит, говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Розочка, таки я же себе сиськи увеличила на 3 размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
***
— Циля, ви, наверное, в жизни наделали очень много ошибок?
— Откуда вы знаете, Боря?!
— У вас все локти покусаны!
***
— Да какой ты мужик Абрам, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему, Сара, у мачо вся стена в гвоздях?
***
Мальчик Фима ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.
***
— Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек…
— Так может она таки проститутка!?
— Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, так может, её собирает!
***
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: — Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
***
— Сара, а ты смотрела «Секс в большом городе»?
— Нет, я таки пробовала.
***
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну таки покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?

Теги

Анекдоты Анекдоты из Одессы Анекдоты про евреев Еврейские анекдоты Еврейский юмор Одесский юмор Юмор

Source link

Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

Запись на от admin

Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!

Сара:

– Шо, так бистро?

– Да нет, зигизугами!

* * *

Приходит старый Абрам к раввину и говорит:

– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…

– Хорошо. Смотри…

Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:

– Засунь мне свой нос в задницу.

Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…

– Ну как?

– Да плохо.

– Воняет… И нос в заднице…

– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…

* * *

Сара утром выходит на балкон:

– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?

Белла падает в обморок.

На балкон выходит Абрам:

– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.

* * *

«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».

* * *

– Абрам, как жизнь?

– Плохо.

– Что так?

– Моя жена спит с лордом Лестером.

– Да уж, плохо.

– Правда, я сплю с женой лорда.

– Так это ж хорошо!

– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!

– Да, плохо…

– Правда, и у его жены от меня двое детей.

– Но тогда вы квиты?

– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.

* * *

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»

* * *

Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?

* * *

Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.

Навстречу еще один еврей:

– Абрам, ты куда идешь?

– На охоту.

– А ружье где?

– Да вон, сзади несут!

* * *

– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?

– Да, выходит… понемножку.

* * *

– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».

– Да, Сарочка? И что же там написано?

* * *

– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?

– Останется еще девять.

* * *

Еврей на допросе. Следователь:

– Знаете ли вы Абрама Моисеевича?

– Нет!

– А Мойшу Ивановича?

– Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

* * *

– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?

– Ни копейки!

– Договорились, бери!

* * *

Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.

– Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.

– Не могу, патронов нет.

– А ты у меня купи!

* * *

– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, без очков я красивее, да и он тоже.

* * *

– Сонечка, одолжи мне денег.

– У меня нет.

– Но ты же сегодня на базаре много наторговала?

– Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем

давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!

Source link

Сема, ты когда последний раз в оперном театре был? — Анекдоты

Запись на от admin

Сема, ты когда последний раз в оперном театре был? - Анекдоты30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР.

Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:

– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:

– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

А они все давай смеяться и говорят:

– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

* * *

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

* * *

– Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?

– Да когда банкомат искал.

– А что смотрел?

– Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!

* * *

–Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?

– Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!

– Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

* * *

– Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!

– Что случилось, Шлеме? У тебя беда?

– А что если у человека нет денег – это уже не беда?

* * *

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.

– Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?

На что тот ей ответил:

– Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…

* * *

«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.

* * *

– Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!

– Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

* * *

Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?

– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

* * *

– Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!

– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

– Ты хотел бы быть ее первым мужем?

* * *

– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

* * *

Абрам после ухода гостей:

– Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

* * *

– Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

– Сказал, что я таки злой и агрессивный.

– Ну а ты?

– А шо я? Дал ему по морде за вранье!

* * *

Одесса. Привоз.

– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

Source link

Ребята, кем вы хотите стать, когда вырастете? — Анекдоты

Запись на от admin

Ребята, кем вы хотите стать, когда вырастете? - АнекдотыЕдет маленький мальчик вместе со своей мамой в автобусе.

Маленький мальчик сидит у мамы на коленях. Вдруг в салон заходит пожилая женщина. Маленький мальчик сползает с маминых коленок и говорит:

– Садитесь, бабушка, я уступаю вам свое место.

* * *

– Мамочка, а что, папа от нас уходит к нашей соседке тете Свете?

– Нет, доченька, что это ты выдумала.

– А почему же он тогда купил цветы и пошел к ней в гости, да еще попросил меня передать тебе, что он сегодня работает в ночную смену?

* * *

Приходит папа с работы, а сын радостно ему сообщает:

– Ко мне Дед Мороз приходил.

– А что же он тебе рассказывал?

– А он рассказывал о том, как ему плохо живется на Северном полюсе – одиноко.

Папа проходит в комнату, хочет включить телевизор, сына уже не слушает. В комнате телевизора не оказывается.

– А где телевизор, сынок?

– Так я же тебе говорю, папа, что Деду Морозу очень плохо живется: ни телевизора, ни видика.

Детский лепет

Маленький Костя по возвращении с прогулки рассказывает дедушке:

– Дедушка, мы с мамой гуляли, гуляли… А потом я пошел кататься с горки: забрался наверх и поехал! Сначала было весело, а потом я вдруг ударился об улицу…

* * *

Шестилетняя Марина собирается ехать с мамой в деревню к бабушке. Мама укладывает сумку, нагружает ее доверху подарками и гостинцами.

Марина спрашивает маму:

– А бабушка будет нас встречать?

– Будет. А почему ты спрашиваешь?

– Да ведь у нас такие сумки тяжелые!

– Так что же, ты хочешь, чтобы бабушка тащила все эти тяжести?

Маленькая Марина подумала и сказала:

– Нет, не хочу. В прошлый раз, когда бабушка несла ведра с водой, у нее потом долго болели пальцы в коленках!

* * *

Трехлетняя Леночка прогуливается с папой по лесу. Отец знакомит девочку с лесными обитателями, с растениями и животными. Любопытная девочка задает много вопросов. Подбегает к большому кусту шиповника:

– Папа, а это что такое?

– Это куст.

– Смотри-ка, да ведь он с ног до головы обвешан красными ягодами!

* * *

В гости к маме маленького Антона пришла знакомая. Мальчик внимательно разглядывает пришедшую. После ее ухода мама спрашивает:

– Антон, почему ты весь вечер безотрывно смотрел на тетю Машу? Она тебе понравилась?

– Да. Особенно ее нос с тонкими чертами лица.

* * *

Воспитательница спрашивает группу:

– Ребята, кем вы хотите стать, когда вырастете?

Маленькая Света отвечает:

– Когда я вырасту, я стану детским врачом!

– Почему?

– Я буду лечить маленьких котят и щенков!

* * *

В автобусе сидит красивая, но очень сердитая женщина с маленьким сыном. За ней наблюдает мужик, сидящий напротив.

– Мальчик, какая у тебя мама красивая! Только почему она такая сердитая? Наверное, ты не слушаешься маму?

– Нет, дядя, я слушаюсь. Просто она устала и писать хочет!

* * *

На школьном медосмотре врач спрашивает первоклассника Алешу:

– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

– Нет. Только они мне очень мешают, когда я надеваю свитер!

* * *

Маленький Сережа решил порисовать и взял с маминого стола толстую тетрадь. Мама вовремя увидела это и сказала сыну:

– Сережа, почему ты без разрешения взял мою тетрадь?

– Твою? – удивился мальчик. – Но ведь на ней же написано: «Общая».

* * *

Маленькую Верочку угостили конфеткой. Верочка развернула ее и засунула за щеку. Мама говорит ей:

– Верочка, а что нужно сказать, когда тебя угощают?

– Дай еще!

* * *

Маленький Никита рассказывает маме, что сегодня было интересного в детском саду:

– Мы сегодня играли в кавалеристов!

– У вас были лошади?

– Да, и лошади, правда, деревянные, и мундиры, и даже сапоги со штопорами!

anecdotes.info