– Нет, а что?
– А попробовать хотите? Тогда – бегом домой, может, еще успеете!
– Скажите, вы часом не с Винницы?
– Нет, я не с Винницы.
– О! Так мы с вами земляки!
– Это как так?
– Я тоже не с Винницы!
– Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!
– Сарочка! Но почему второе?!
– Потому что ты поц!
– Мойше, шо вы все время молчите?
– Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
– Жора! Таки вы куда?
– Ой, шо вы, нет! Я домой!
Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».
В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
– Шломо, попробуй этот суп.
– Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
– Попробуй.
– Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
– Я тебе говорю: попробуй!
– Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?
– О!
–Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
– Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
– О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
– Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!
– Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!
– Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
В бане:
– Вы из Бердичева?
– А как вы узнали?
– Сразу видно – ажурная работа нашего раввина.
– Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.
– Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.
К нему подходит знакомый:
–Изя, ты что, тещу похоронил?
– Нет, жену.
– Тоже неплохо.
– Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!
– Это не страшно, был бы здоров!
Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:
– Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?
– Два…
– Шо два?
– Два раза…
– Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
Три еврея гуляют по кладбищу:
– Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисеем Зусманом. Он был таким великим поваром.
– А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином…
Третий, скромно:
– А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
– Так она же, слава богу, жива…
– О!
– Хаим, одолжите 100 долларов!
– У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
Приходит еврей к раввину.
– Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
– Ну я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
– Бог говорит, у него те же проблемы.