Умирает старый еврей и говорит жене:
– Розочка, золотко, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору, Библию и Коран.
– А зачем, Абраша?
– Да так, на всякий случай, Розочка, на всякий случай…
Умирает старый еврей. Был он известен тем, что лучше всех в квартале заваривал чай. Но никому никогда не выдавал своего секрета. Вся семья волнуется: неужели секрет пропадет? Наконец после долгих просьб умирающий шепчет на ухо любимому сыну:
– Кладите больше заварки!
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале. Спасатели из Красного Креста разгребают руины, чтобы их освободить. Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Оттуда слышится голос:
– Кто там?
– Красный Крест.
– На Красный Крест мы уже давали.
–Изя, когда я смотрю, как ви работаете, я вспоминаю за вашу маму.
– А шо, вы таки знали мою маму?
– Да, теперь знаю, и довольно близко.
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
– Абрам ты мне изменял?
– Только один раз.
– Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
Немецкие ученые открыли секрет стремительного развития Китая: как показали исследования – там нет евреев!
– Как вылечить еврея от заикания?
– Заставить его позвонить в Америку.
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или скомуниздить и поломать?
Сидит еврей. К нему подходит такой же и спрашивает:
– Почему ты плачешь, Мойша?
– Понимаешь, я купил два лотерейных билета и выиграл машину.
– Так что ты плачешь?
– А зачем я второй билет покупал?!
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и «скорая помощь». Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
– Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
– Да, папа.
– А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия – Родину защищать.
– Знаю, папа.
– Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
– Берта Исааковна, вы еврейка?
– А почему я должна быть еврейка?
– Ну вы ведь Исааковна…
– Так что же, по-вашему, Исаакиевский собор – это синагога?
Изменения в Правилах дорожного движения: первое нарушение – прокол в паспорте, второе – второй прокол, третье – в пятом пункте пишут «еврей».
Три еврейки на рынке обсуждают новый бордель через дорогу. В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.
– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством.
Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.
– Ай-я-яй, – причитают еврейки, – нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
Звонит еврей в «03»:
– Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!
Застойные годы, старый еврей, потратив много месяцев и обив пороги сотен кабинетов, уезжает в Израиль. Контейнер уже отправлен, сам стоит перед турникетом таможни, Земля обетованная, в руке – чемоданчик, на плече – любимый попугай. Таможенник, проверив в последний раз документы, поднимает глаза и говорит:
– Гражданин! Живых птиц через границу провозить нельзя. Можно только тушкой или чучелом.
Еврей задумался. Попугай орет ему:
– Абрам! Хошь тушкой, хошь чучелом – но вывози!
В Одессе – эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора:
– Ой, я таки умираю… Позовите, пожалуйста, священника…
– Вы хотите сказать – раввина?
– Нет-нет… священника…
Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание:
– Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю все свое состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на ее собственные нужды…
Свидетели расписались, священник ушел.
Доктора разбирает любопытство.
– Скажите, а все-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина?
Больной смотрит на него широко открытыми глазами.
–Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!!!
– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
– Почему?
– Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит ему: «Кушай! Кушай!»
Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной. Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору – мол, невозможно терпеть.
– Вы уж простите нашего нового банщика. Он только осваивает температурный режим. Все руку никак не набьет – пару дней, как перевелся из крематория…