Пожелания здоровья «Не болей!»

Человек может быть богат, красив и даже умен, но не счастлив, если он не здоров. Желаю самого крепкого здоровья, жить на полную силу, не зная усталости и не посещая докторов! Пусть здоровье пронзает от кончиков волос до кончиков пальцев!


Не нужно ждать от жизни вершин. Не мечтайте о немыслимом богатстве, о ярких победах, о славе и буре страстей. Пусть у вас в жизни просто все будет хорошо. Пусть все идет ровно, стабильно положительно и без перегибов. Желаю, чтобы сон был крепок, душа — чиста, а дела — красивы. Относитесь ко всему с легким сердцем, и ваше здоровье и настроение скажет за это спасибо!


Вам желаю не болеть,
Пусть отступят хвори.
Тело ваше чтоб не знало
Даже слабой боли.
Сил желаю вам всегда,
Крепости телесной.
Чтобы жизнь вам не казалась
Скучной или пресной.


Желаю тебе благополучия, крепкого здоровья, огромной любви, большой радости, безграничного счастья, искренних улыбок, интересных, приятных увлечений, новых знакомств, мира и гармонии. Пусть все у тебя получается на высшем уровне, а в делах сопутствует удача.


Вездесущая корона
Потрепала нервы всем.
Ну а я тебе желаю
Не иметь таких проблем
И зловещий этот вирус
Никогда не подцепить,
И чтоб всё преобразилось,
И чтоб стало лучше жить!
Чаще с мылом умывайся,
Руки тщательнее мой
И почаще улыбайся,
Чтоб был позитив с тобой!


Желаем мира на земле,
И хлеба-соли на столе,
И чтоб здоровье крепким было,
И никогда не подводило,
Чтоб стучалась радость в дом
Утром, вечером и днем!


Просыпаемся, улыбаемся и скорее бежим закаляемся. Я желаю вам здорового духа в здоровом теле, чтобы сил всегда и на все хватало. Ведь если будет здоровье, то даже горы свернуть по плечу. Преодолеть любые препятствия, добраться до самых заветных вершин. Счастья вам. Чтобы каждый ваш день начинался с улыбки и физической зарядки.
Человек может быть богат, красив и даже умен, но не счастлив, если он не здоров. Желаю самого крепкого здоровья, жить на полную силу, не зная усталости и не посещая докторов! Пусть здоровье пронзает от кончиков волос до кончиков пальцев!


Счастья, здоровья, радости, богатства,
Свет в твоем окошке, звонкий детский смех,
Море пожеланий посылаю вкратце,
Будь на этом празднике красивее всех!


Желаем мира на земле,
И хлеба-соли на столе,
И чтоб здоровье крепким было,
И никогда не подводило,
Чтоб стучалась радость в дом
Утром, вечером и днем!
Желаем здоровья крепкого,
Что в жизни всего ценней,
Лелеять мечту заветную,
Всем сердцем стремиться к ней.


Хочу тебе сказать сегодня, друг,
Что грусть или тоску сменяет счастье,
Всё может поменяться вмиг вокруг,
Прогонит солнце тучи и ненастье.
Любовь сменяет новая любовь,
Как и весна когда-то сменит зиму,
Но главное, чтоб ты был весел и здоров,
Здоровье ведь ничем незаменимо.


Пусть обходят болезни стороной.
Пусть бьется сердце легко и чисто.
Здоровье крепкого желаю вам.
Пусть мед бежит всегда по устам.


Если ты будешь здоровым, то будешь сильным, а будешь сильным – будешь уверенным в себе. Будешь уверенным в себе – сможешь быть успешным в любви и в делах! Желаю тебе никогда не забывать о своем здоровье, беречь его и заботиться о себе! Будешь здоровым – будешь счастливым!


Здоровья желаем отменного —
Крепчает пусть день ото дня.
В жизни оно драгоценное —
Тверже пусть будет кремня.
Болезни пусть мимо проходят,
Эмоции радость несут,
Пусть мысли о счастье заводят,
Реальность мечты обретут.
Желаем во всём равновесия,
И сил пусть прибавит судьба,
Пусть не настигнет депрессия,
И здоровье пусть будет всегда!


Желаю тебе большого-большого счастья, любви, радости! Пусть все мечты сбываются, пусть здоровье будет крепким, пусть окружают доброжелательные, отзывчивые, прекрасные люди!


Желаю здоровья могучего
И случая очень везучего,
Всегда настроения отличного,
Дохода, довольно, приличного!
Шикарнейшего самочувствия
И радостного предчувствия,
Моментов незабываемых,
Энергии неиссякаемой!


Пожелания здоровья "Не болей!"0
Пожелания здоровья "Не болей!"0

Источник

Не болей

Вдохновения и здоровья
На долгие века!
Пусть будет настроение
Приподнятым у Вас!

Безоблачной погода,
Во всех делах везет,
В любое время года
В душе весна цветет!


Желаю здоровья могучего
И случая очень везучего,
Всегда настроения отличного,
Дохода, довольно, приличного!
Шикарнейшего самочувствия
И радостного предчувствия,
Моментов незабываемых,
Энергии неиссякаемой!


От всей души хочу пожелать самого ценного – того, что ни за какие деньги невозможно купить, а именно крепкого и нерушимого здоровья! Пусть самочувствие будет прекрасным каждый день, а организм легко справляется с любыми нагрузками. Пусть жизненной энергии хватает на настоящие подвиги, активность бьет фонтаном, а настроение будет просто потрясающим сегодня и всегда!


Это точно каждый знает –
Здоровье лишним не бывает.
Чтоб здоровым оставаться,
Спортом надо заниматься.
И иметь хороший вид,
Поумерив аппетит.
Если будешь пить, курить
Долго тебе не прожить.
Злым, завистливым не будь.
Про лень, жадность позабудь.
Будь ты добрый, человек.
Твой тогда продлиться век!


Дорогая, пусть играет румянец на щечках,
И улыбка сверкает твоя!
Быть здоровой тебе очень-очень
С чистым сердцем желаю сейчас!


Желаем, чтоб спутником было здоровье.
Чтоб в дверь не стучалась беда.
Желаем успехов, семейного счастья
И бодрости духа всегда.


Тебе одной из всех даров я,
Желаю крепкого здоровья!
Пусть будет житься веселей,
Тебе желаю становиться только здоровей!


Желаю крепкого, могущественного здоровья, такого, которое может пронести над волной слабости, нырнуть в жизненную пучину, словно серфингист, и выплыть на гребне успеха и силы!


Если вспомнить о хорошем
И с друзьями поболтать,
То болезни убегают,
Они любят ведь скучать.

Чтобы враг бежал скорее,
Можно просто помечтать.
И конечно, в воскресенье,
Будешь в здравии опять.


Выздоравливай скорей,
Будь бодрей и веселей!
Долой болезнь, когда тебя,
Заждались лучшие друзья!


От всей души хочу пожелать самого ценного – того, что ни за какие деньги невозможно купить, а именно крепкого и нерушимого здоровья! Пусть самочувствие будет прекрасным каждый день, а организм легко справляется с любыми нагрузками. Пусть жизненной энергии хватает на настоящие подвиги, активность бьет фонтаном, а настроение будет просто потрясающим сегодня и всегда!


От всей души желаю тебе крепкого здоровья, сильного духа и хорошего настроения! Пусть никакой коронавирус не доберётся ни до тебя, ни до твоих близких! Верь в лучшее; не сомневаюсь, что перемены к лучшему не заставят себя долго ждать. А главное – не забывай лишний раз себя чем-нибудь порадовать, ведь положительные эмоции нужны сейчас, как никогда!


От души желаем не болеть,
Счастье полное иметь,
Никогда не волноваться,
В жизни чаще улыбаться,
Чтобы старость не подкралась,
Чтобы молодость осталась,
Чтобы, сердце реже ныло,
Чтобы радость в доме жила.


Желаю я тебе здоровья
Чтоб, в ветер, бурю, зной и град
Не повёл бы ты и бровью
Любой погоде был бы рад!


Желаем здоровья крепкого,
Что в жизни всего ценней,
Лелеять мечту заветную,
Всем сердцем стремиться к ней.
Пусть сбудутся все желания,
Жизнь будет всегда щедра,
Желаем во всём понимания,
Здоровья, тепла и добра!


Не болей0
Не болей0

Источник

Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? – Анекдоты

Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? - АнекдотыБеседуют нотариус и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.

– Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил! Но ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.

– Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит в воздух…

* * *

Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает:

– Дорогой, я красивая?

– Конечно, дорогая!

Жена:

– Мне кажется, что грудь маловата…

Муж:

– Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров.

– И все-же была бы у меня грудь побольше…

– Я же сказал, ты прекрасна!

Жена опять свое:

– Как бы мне грудь увеличить?

Муж советует:

– А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами.

Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает:

– Дорогой, ты думаешь, это поможет?

Муж:

– А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами вытираешь. Смотри, как помогло!

* * *

– Почему вы второй раз не вышли замуж?

Похожие статьи
  • Юмор в картинках №62
    Юмор в картинках №62

  • Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
    Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты

  • Глупости, я всегда снимаю брюки – Анекдоты
    Глупости, я всегда снимаю брюки – Анекдоты

  • Моя вторая тёща гораздо понятливее первой – всё поняла с первого удара. – Анекдоты
    Моя вторая тёща гораздо понятливее первой – всё поняла с первого удара. – Анекдоты

– Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что этого недостаточно?

* * *

Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк:

– Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости.

– Верно. Но им никогда не говорят под руку.

* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно, поддатый:

– Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

– Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.

Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.

– Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

– Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

– Мужик! Ты где?

Из темноты:

– Здесь я! Иди сюда!

– Да где здесь?

– Ну здесь, на качелях!

* * *

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку.

– Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?

– Нет, любимый.

– А можно я приведу 5–6 приятелей?

– Да, любимый.

– Мы посидим, выпьем…

– Конечно, любимый.

Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:

– Извините, я, наверное, ошибся номером!

* * *

Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно наклонилась над колодцем, упала в него и утонула. Некоторое время ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: «Смотри-ка, работает!»

* * *

Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта.

1. Что он умер.

2. Что ему не понравился секс со мной…

Искренне надеюсь, что он, сука, умер…

* * *

– Угадай, в каком ухе зазвенело?

– В правом.

– Верно.

– А что ты загадала?

– Чтобы ты починил кран.

* * *

– Почему у тебя в квартире так грязно?

– Меня муж бережет и не дает ничего делать.

– Тогда почему он сам ничего не делает?

– Потому что я его берегу.

* * *

Жена спрашивает у расстроенного мужа:

– Чем ты так взволнован?

– Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.

– Хорошо, – соглашается жена, – но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

– Знаешь что, – говорит жена, – давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку.

– Еще чего! – возражает муж. – Я что, миллионер?

anecdotes.info

Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть. – Анекдоты

Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть. - АнекдотыМуж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице поспать 4 часа и ехать дальше.

При выписке из гостиницы администратор протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует управляющего. Управляющий:

– Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить шоу мирового уровня с исполнителями.

Муж:

– Но мы же этим не пользовались!

Управляющий:

– …

Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой банкнотой.

Управляющий:

– Но, сэр, а еще 250 долларов?

Муж:

– Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.

– Но я не спал с вашей женой!

– Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.

* * *

Муж с женой останавливаются в отеле. Вечером, муж спускается в бар. Жена уснула, самое время! Сидит в баре, и появляется она – девушка легкого поведения.

– Сколько дашь?

– Один доллар…

– Я серьезно, сколько дашь?

– Один доллар…

– Ну, в самом деле, сколько дашь?

– Ну, один доллар…

Похожие статьи
  • Юмор в картинках №62
    Юмор в картинках №62

  • Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
    Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты

  • Глупости, я всегда снимаю брюки – Анекдоты
    Глупости, я всегда снимаю брюки – Анекдоты

  • Юмор в картинках №61
    Юмор в картинках №61

Девушка теряет терпение, посылает его подальше и уходит. На следующее утро муж с женой спускаются вниз на завтрак… и тут мимо проходит та самая девушка легкого поведения:

– Ну, посмотри, что ты нашел за один доллар!!!

* * *

– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

* * *

К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.

– Как тебе это удалось?

– Сижу я как-то, блины ем. Кот залез на стол и стянул один блин. Я ему сделал предупреждение. Он стянул второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост и в окно. А у нас двенадцатый этаж.

– Да причем здесь кот?

– Как причем? У жены – два предупреждения. А у тещи – три.

* * *

Муж говорит жене:

– Ну и идиотка же ты!

– Конечно, идиотка; была бы я за генералом замужем, была бы генеральшей.

* * *

Жена мужу:

– Весь вечер на банкете ты нес сплошные глупости! Но я надеюсь, никто не заметил, что ты был абсолютно трезв!

* * *

Муж с женой ложатся спать. Муж никак не может заснуть. Жена советует ему считать овец и сама засыпает. Через три часа муж толкает жену в бок:

– Ну-ка, подай-ка мне карандаш и бумагу!

* * *

– Не такое уж и плохое дело – брак!

– Конечно! Только первые 20–30 лет трудно, а потом привыкаешь…

* * *

Муж с женой лежат в кровати. Жена спит, муж мается. Толкает жену в плечо:

– Галь, сделай мне минет.

Жена спросонок:

– Чего у меня нет?

Муж:

– Да все у тебя есть, спи давай.

* * *

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:

– Где здесь места для беременных?

* * *

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.

– Слушай, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей – и жена станет ласковой, покладистой.

– Зачем? – флегматично отвечает Ванно. – Я ее к браткам в деревню везу. Там за сто рублей пристрелить обещали…

* * *

Муж – жене:

– Перестань петь! Я из-за тебя не могу уснуть.

– Ладно, я подожду, пока ты заснешь.

* * *

Муж и жена, стесняясь называть вещи своими именами, договорились, если кому-нибудь из них захочется заняться любовью, будут говорить: «У меня туз», а если нет – «У меня шестерка».

Ночь. Муж:

– У меня туз!

Жена:

– А у меня шестерка.

– Но послушай, уменя же туз!

– А у меня шестерка!

Муж обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время:

– У меня туз! – сообщает жена.

– А у меня шестерка, – злорадно отвечает муж.

Жена откидывает одеяло и возмущается:

– У тебя же тоже туз!!!

– Так что же это за игра – в чужие карты подглядывать!

anecdotes.info

А я уже второй год не разговариваю со своей женой. – Анекдоты

А я уже второй год не разговариваю со своей женой. - АнекдотыМуж жене в постели:

– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!

* * *

Приходит пьяный муж домой. Стучится.

Жена:

– Это кто?

– Бревно!

Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:

– А теперь – пили.

* * *

Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».

* * *

Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да.

– А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах смотрел?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

* * *

Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.

Похожие статьи
  • Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
    Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты

  • А какова причина вашего развода? – Анекдоты
    А какова причина вашего развода? – Анекдоты

  • То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты
    То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты

  • Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты
    Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты

Доктор понимающе кивнул головой.

– Ну а что случилось с другим ухом?

– Так этот парень позвонил снова.

* * *

На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:

– Чего плачешь, дедуля?

– Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно…

– Так в чем дело?

– Я забыл адрес.

* * *

– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.

– А как он выглядит?

– Ну, думаю, весь зеленый от злости.

* * *

Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:

– Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

* * *

Один друг говорит другому:

– В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.

* * *

Беседуют две приятельницы.

– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.

– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

* * *

Жена жалуется своему мужу на поведение сына:

– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

* * *

Муж – жене в день получки:

– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.

* * *

Жена – мужу:

– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна… И не надо меня подталкивать.

* * *

Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.

– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.

Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:

– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.

* * *

Разговаривают два друга:

– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.

– Что, поругались?

– Нет, просто не хочу ее перебивать.

* * *

Женился чукча на француженке, его спрашивают:

– Ну, как твоя жена?

– Хороший жена.

– А языком как?

– Язык хороший, только очень секотный.

* * *

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:

– Господи, а где же наш сынок?

– Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.

* * *

Разговаривают две подруги:

– Илона, а ты любишь своего мужа?

– Конечно, я вообще люблю мужчин.

anecdotes.info

Слушай, а твоя жена не была в Париже? – Анекдоты

Слушай, а твоя жена не была в Париже? - АнекдотыВстречаются два приятеля. Один говорит другому:

– Жена у меня невозможно капризная! Потребовала, чтобы я купил ей к отпуску новый купальник. И только потому, что у старого – крошечная дырка на коленке.

* * *

Муж очередной раз приходит домой к утру. Смотрит – у двери стоят чемоданы.

– Жена, к нам кто-то приехал?

– Нет.

– Ты что, куда-то собралась уезжать?

– Ну ты и дурак! Это ты уезжаешь…

* * *

Жена сообщает мужу:

– Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше управление и, поскольку тебя не было в твоем кабинете, взяла из кармана твоего пиджака пятьсот рублей.

– Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

* * *

Муж приходит домой голодный:

– Жена, дай пожрать!

– Скажи волшебное слово.

– Бегом, твою мать!!!

* * *

Встретились два приятеля. Один жалуется другому:

– Вот чертова жена! Как не приду домой, сразу же: «А ну, дыхни!»

– А ты делай так, как я, – говорит другой, – дыши как можно сильнее.

– А что жена?

– Падает в обморок.

* * *

Дочь, недавно вышедшая замуж, жалуется своей матери:

– Ты знаешь, мамочка, я вчера приготовила Виталику пирог. Да такой красивый – как яблоко. А он взял, да этим пирогом меня по голове ударил… как камнем.

Похожие статьи
  • Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
    Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты

  • А какова причина вашего развода? – Анекдоты
    А какова причина вашего развода? – Анекдоты

  • То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты
    То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты

  • Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты
    Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты

* * *

Два друга встречаются на курорте:

– Я здесь все с той же язвой.

– А я свою жену дома оставил.

* * *

В комнату вбегает бледная горничная:

– Мадам! Ваш муж лежит бездыханный посреди гостиной. В руке у него какая-то бумага, а рядом – сверток.

– Наконец-то прибыла мною заказанная норковая шуба!

* * *

Разговаривают два друга:

– Зачем ты даришь жене на день рождения такой дорогой сервиз?

– Чтобы она никогда не доверяла мне мыть посуду.

* * *

Муж говорит своей жене:

– Я знаю, дорогая, ты можешь мне не поверить, но весь обед, который ты приготовила, я съел сам.

* * *

Жена говорит мужу:

– Представляю, какие страшные подозрения появились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома!

– Да, я предчувствовал, что ты вернешься.

* * *

Жена весь вечер играет на скрипке. Муж не выдержал:

– Ну ладно! Прекрати! Куплю тебе новую шубу.

* * *

Один мужчина разговаривает с приятелями:

– Вчера первый раз в жизни пельмени приготовил, а жена сразу: «Какой вкус необычный, какой вкус необычный!» А пусть не мяукает в пять утра!

* * *

Разговаривают приятели:

– У меня жена какая-то странная.

– И что же в ней странного?

– А у нее коса ниже пояса.

– Ну и что тут странного?

– Так выше пояса косы – нету.

* * *

Мужчина представляет своим новым друзьям очень полную женщину:

– Знакомьтесь. Это моя жена. Там, где брошка, – там перед.

* * *

Разговаривают друзья.

Один:

– Вы знаете, у меня жена – ну очень красивая женщина. Просто чистая Венера.

– Ну не может быть. Венера – богиня красоты.

– Ну, Венера не Венера, а все-таки есть в ней что-то венерическое.

* * *

– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. – Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да бог с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!

– А что, у Хаймовича опять новая покупка?

– Нет, дорогая! У него новая жена.

* * *

Разговаривают друзья:

– Я вчера свою жену в зоопарк водил.

– Ну как, взяли?

* * *

Жена мужу:

– Дорогой, отнеси, пожалуйста, это письмо на почту.

– Но на улице такой дождь, хороший

хозяин даже собаку на улицу не выгонит.

– А я и не прошу тебя брать с собой собаку.

* * *

На аукционе:

– Продано за десять тысяч женщине в правом ряду, зажимающей рот своему мужу.

* * *

Чукча ругает свою жену:

– Ты, баба, дура, как дерево! – и стучит кулаком по столу: «Тук-тук-тук».

Жена:

– Ой, кто-то пришел.

Муж:

– Сиди, дура, я сам открою.

* * *

Будучи в Москве, чукча потерял свою жену. Опыт следопыта не помог, и он обратился в милицию. Дежурный спрашивает приметы потерявшейся.

– Приметы не терял, жену потерял, – отвечает чукча.

– Ну вот у меня жена, – говорит дежурный, – блондинка, высокая, стройная, с пышной грудью. А у тебя?

– Нет, – говорит чукча, – моя маленькая, сутулая, ноги кривые… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Собралась на озере компания рыбаков с женами. Мужчины все о работе да о работе. Жены не выдержали:

– О чем вы тогда на работе треплетесь?

– Да все о рыбалке, о рыбах, о бабах…

* * *

Жена говорит мужу-рыбаку:

– Ты, помнишь, как девять месяцев назад ты брал отпуск, чтобы половить форель?

– Да, помню, а что?

– Сегодня одна из форелей звонила и сказала, что ты стал отцом…

* * *

Встречаются два друга:

– Слушай, а твоя жена не была в Париже?

– Да нет, не была, это ее здесь какой-то хулиган научил.

* * *

– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена у мужа.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки.

anecdotes.info

Мужчина, можете не материться при ребенке? — Анекдоты

– А как ты с бывшей женой поделил нажитое?

– Все по-честному, мне три вещи – машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!


Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: “Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться”.


Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: “Через пятьсот метров поверните направо”.


В Макдоналдсе:
– Свободная касса!
– От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
– А мы здесь причем?
– Дайте один гамбургер!
– Парень не делай этого, ты еще молод!


Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.


Женщины могут научиться всему – зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж!


ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине – это не то же самое, что сопляк за рулем.


– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!


– О чем предупреждает водителя знак “Осторожно дети”?
– Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.


– Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
– Какой?
– Теща она!


Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!


– Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…
– Например?
– Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты…


Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: “А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?”.


По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить “Фейри”.


Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.


Приходит новая учительница в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
– Косяками!!!!
– А как ездят машины?
– На колесах!!!!
– А что зимой едят коровы?
– Трааавкуууу!!!!!!
– Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!!!!!


– Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей… Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
– Надеть.


Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
– Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
– Да все так, вот еще возил бы нас кто…


Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.


– Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
– Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?


Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.


– У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
– Звучит так, словно виновник всех этих бедствий – я.


Гаишник останавливает “Волгу”:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!


Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: “Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт”.


anecdotes.info

Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — Анекдоты

— Изя, я слышал, ты женился на русской?

— Да.
— Почему?
— Ты знаешь, еврейки часто болеют…
— А русские, что, не болеют?
— Болеют, но их не так жалко!
***
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.
— Прощай Абрамович.
— Почему прощай?
— Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь-ты меня не увидишь.
***
Ужин в еврейской семье, присутствуют гости. Мальчик пошёл пописять, вернулся.
Мама: — Фимочка! Ты только что смотрел на луну и сел за стол, не помыв руки!
Фима: — Мамочка! Я смотрел на луну левой рукй, а кушаю правой.
***
Еврейская жена мужу: — Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
***
Молодая соседка пришла к Тете Соне с жалобой: — тетя Соня а ваш муж Изя — угрожает мне — обрезом!
— Ой не бойся, у Изи еще и до обрезания нечем было угрожать!!!!
***
Похороны на Одесском кладбище…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
В кафе один одессит жалуется другу: — У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально сдох, что бы ни фига не делать!»
***
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
***
Времена СССР. Допрос в следственном комитете Прокуратуры Одессы.
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
***
В Одесском ателье…
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки, садитесь и шейте!
***
— Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
— Если ему захочется секса — он свистит.
— А если тебе?
— Тогда я кричу: — Абрам, ты свистел?
***
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом.
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
***
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Этоо чтоо у ваас?
— Цэ сало, но вы його есты не будете.
— Паачему?
— Бо я нэ дам.
***
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
***
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: «Ха! И он мине будет рассказывать!»
***
— Сарочка, ну как дела? Как там ваша красотуля — доченька? Всё еще не замужем?
— Анзохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.
***
— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…
***
— Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
***
Одесса — вокзал:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
— Яша, шо за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианину, а не тискали мою жену!..
— Мине таки показалось, шо она тоже расстроена.
***
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело..
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
***
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасьте! А куда?

Source link

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Анекдоты

— Я слышал, ты развёлся… Как ты это пережил?

— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете Загса было зарешечено.

Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила…
— Дорогая, то, в чём тебя мать родила, уже порядком износилось…

— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится?

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, милая. Это называется пропасть.

Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.

Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, месяц за месяцем ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.

Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!»
— А она?
— А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.

anecdotes.info

Жили-были муж и жена, детей у них не было.

Жили-были муж и жена, детей у них не было.– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.

– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!

* * *

Хозяйке представляют очередного гостя:

– Это доктор Торелли.

– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…

– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…

– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

* * *

Hевеста отчитывает жениха:

– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.

Жених:

– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину…

* * *

– Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще не хочет регистрироваться!

* * *

В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене:

– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.

– Золотце, будь так добра, подай сахар.

– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?

Пока жена идет за тортом, друг восхищается:

– Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь!

– Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!

* * *

– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?

– Скорее, его жены…

* * *

Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.

– Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…

– А я вообще предпочитаю браки по расчету.

– По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!

– Ага.

– У нее двое детей и три внука!

– Ага.

– У нее ни копейки за душой!

– Ага.

– Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!

– Ну, просчитался я маленько…

* * *

Мужик приходит к врачу:

– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает).

Доктор:

– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.

Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:

– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.

Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:

– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному, БЕЗ РУК!

* * *

Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:

– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!

На следующий день ее растение в горшке расцвело.

* * *

Приходит пьяный муж домой в час ночи, вставляет ключ в замок и засыпает. Утром жена не может изнутри открыть дверь и стучится. Муж:

– Кто там?

Жена:

– Это я, твоя жена.

Муж:

– Не пущу, стерва! Иди туда, где всю ночь шлялась!

anecdotes.info