– Если ты и дальше будешь тратить деньги такими темпами, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
* * *
Mуж и жена поcсорились за завтраком. Муж встает в гневе, говорит: «И в кровати ты тоже ничего особенного», уходит. Через некоторое время он решает позвонить домой и извиниться. К телефону долго никто не подходит. Наконец, жена поднимает трубку.
– Почему ты так долго шла? – спрашивает раздраженный муж.
– Я была в кровати.
– Что ты делала в кровати в такое время?!
– Получала еще одно мнение, – ответила жена.
* * *
Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают прогноз погоды.
– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины…
И тут радио отключилось. Муж:
– Хммм… Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена после долгих размышлений:
– Знаешь что… А оставь-ка ты ее лучше в гараже…
* * *
– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть во второй раз.
Похожие статьи
Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
07.02.2023
Юмор в картинках №62
27.04.2023
Глупости, я всегда снимаю брюки – Анекдоты
23.04.2023
Муж возвращается из командировки домой – Анекдоты
29.03.2023
* * *
Муж как-то говорит жене:
– Представляешь. Завтра в пабе по соседству будет проводиться конкурс «Мистер Член».
Жена:
– Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал это из штанов!
Муж:
– Но ведь награда-то штука баксов!?
Жена:
– Все равно, не хрен при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
– Ах ты гад, ты все-таки вытащил это при всех?!
Муж:
– Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть…!!!
* * *
Муж с женой сидят дома. Вдруг раздается звонок в дверь. Муж подходит к двери и спрашивает:
– Кто там?
– Это доктор Джонсон, я пришел проведать вашу супругу.
Муж – жене:
– Кэтрин, к тебе доктор пришел.
– Скажи ему, что я сегодня неважно себя чувствую, пусть зайдет завтра.
* * *
Муж возвращается из командировки. Дома вроде все в порядке. Жена встречает его радостно. На столе он вдруг замечает дымящуюся сигару.
– Что это? – спрашивает муж.
Жена как-то нерешительно мнется.
– Я тебя спрашиваю, откуда это? – начинает закипать муж.
Жена продолжает мычать что-то невразумительное.
– Я тебя, б…дь, последний раз спрашиваю: откуда эта сигара?! – орет муж.
– Это сигара из Гаваны, ты, чудак! – раздается голос из шкафа…
* * *
– Что мне делать? Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
– Тебе еще повезло! Мой все время говорит о своей будущей…
* * *
Две девушки болтают за жизнь. Первая:
– А мне тут замуж предложили выйти.
– Поздравляю! А кто?
– Родители…
* * *
Муж – жене:
– Мне надо расческу купить.
– У тебя же есть одна.
– Да в ней зубчик сломался.
– И что из-за одного зубчика покупать новую?!
– Так ведь последний.
* * *
Жили-были муж с женою. И жил вместе с ними кот. Муж этого кота страшно ненавидел, потому что жена обращала на него внимание больше, чем на мужа. И решил муж от этого кота избавиться. Утром, когда жена ушла на работу, он взял кота, положил его в мешок и оставил этого кота в ближайшем лесу. Приходит домой, глядит, а кот уже дома сидит. На следующее утро муж опять взял кота, занес его в чащу и оставил. Приходит домой, а кот опять дома сидит. И решил мужик на третий день занести кота куда подальше, чтоб точно уже не выбрался. Занес он кота в самую чащу, пошел домой и заблудился совсем. Он звонит по сотовому к себе домой и спрашивает жену:
Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:
– Неужели он вас в первую же ночь избил?
– Нет, он всю ночь бегал по мне и кричал: «Неужели это все мое?!»
* * *
Жена ругает мужа:
– Ну ты и эгоист! «Моя квартира, моя машина, мои дети…» Здесь все наше. Наше, понимаешь? Кстати, что ты там роешься?
– Ищу наши брюки.
* * *
Разговаривают жены двух милиционеров:
– А мой муж – импотент.
– А мой все в сержантах ходит.
* * *
Муж говорит жене:
– Дай три рубля.
– Не дам, ты их пропьешь.
Вечером жена приходит домой, а гусей нет. Спрашивает:
– А где?
Муж отвечает:
– Гуси на юг улетели, а если не дашь три рубля, то бараны в горы уйдут.
* * *
Лес. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает у мужа:
– Дорогой, это съедобный гриб?
– Пока ты из него ничего не приготовила – да.
* * *
Разъяренный муж врывается в дом:
– Где он?! Я его убью!
Похожие статьи
Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
07.02.2023
А какова причина вашего развода? – Анекдоты
05.02.2023
То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты
04.02.2023
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты
04.02.2023
Жена:
– Милый, ты что? Никого здесь нет.
Муж:
– Я его найду! Сынок, помоги найти хахаля.
Сынок заползает под кровать.
– Дядь Вась, ты хахаля не видал?
* * *
Лежит муж с женой на пляже и провожает взглядом каждую женщину.
– Как тебе не стыдно?! Ты же со мной! – говорит возмущенно жена.
– Если я на диете, это не значит, что я не могу просматривать меню.
* * *
Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
– Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
– Ну а дальше? Что было дальше? – в нетерпении спрашивает муж.
– А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
– Ах, эта проклятая неизвестность.
* * *
– Что такое муж?
– Это любовник по хозяйственной части.
* * *
– Что такое семейное положение?
– Это когда муж пьет шампанское, а жена шипит.
* * *
Разговаривают два друга:
– Ты слышал, от Сергея ушла жена.
– Ну и как он?
– Сейчас он немного успокоился, а сначала был вне себя от радости.
* * *
Уехал муж в командировку и решил неожиданно вернуться. Заходит домой, а у порога стоят три огромных мешка. Пнул один мешок, а оттуда: «Бе-е-е».
– Хорошо, шашлык сделаем.
Пнул другой мешок, а оттуда: «Хрю-хрю».
– Неплохо, окорок закоптим.
Пнул третий – молчание. Снова пнул, а из мешка доносится:
– Неужели не ясно? Раз молчит, значит – картошка.
* * *
– Изя, я слышал, ты женился на русской?
– Да.
– А зачем?
– Знаешь ли, еврейки часто болеют…
– Можно подумать, русские не болеют!
– Болеют, конечно, но их не так жалко.
* * *
– Я не могу жить с такой занудой, – объясняет в суде на бракоразводном процессе муж. – Представьте себе: сажусь к телевизору, чтобы посмотреть первомайскую демонстрацию, а она стоит рядом и зудит: «Когда елку уберешь? Когда елку уберешь?»
* * *
Жена – мужу:
– Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но я не могу – ты вечно выпивши.
Муж:
– Странное дело: выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Ничего не понимаю…
* * *
Муж, вернувшись с рыбалки домой, к жене:
– Кот дома?
– Заходи, я ему кильки купила.
* * *
Жена кричит на мужа:
– Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, которые уходят тебе на сигареты?
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.
* * *
Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:
– Ты жалеешь?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.
* * *
– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.
* * *
Приходит муж домой в 4 утра. Жена:
– И где же мы были?
– Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее…
– Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.
* * *
Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:
– Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?
Муж, еле-еле держась на ногах:
– Какая же ты у меня догадливая.
На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:
– Ну и где же ты шлялся всю ночь?
– Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
* * *
Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:
– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.
Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:
– Смотри, как светятся мои новые часы.
Похожие статьи
Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
07.02.2023
А какова причина вашего развода? – Анекдоты
05.02.2023
То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты
04.02.2023
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты
04.02.2023
* * *
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату копила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну, ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики?
Все присутствующие в ресторане:
– Вася!
Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой!
Устраивает скандал в такси. Таксист:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
* * *
Разговаривают друзья на работе:
– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?
– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.
– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
* * *
Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:
– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?
– А, это ты, – разочарованно отвечает жена.
* * *
Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:
– Ну что, к моей жене никто не приходил?
– Нет, не приходил.
– Что, никто-никто?
– Никто.
– Ну и я тогда не пойду.
* * *
Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:
– Почему это у тебя помада на трусах?
– Да это я на губе сидел.
* * *
Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:
– Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…
– Почему ты не убрал квартиру? – строго спрашивает жена. – Ведь сегодня ты был совершенно свободен.
– Никак не мог, дорогая: весь день ждал тебя с распростертыми объятиями!
* * *
Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Торелли.
– Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь…
– Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею…
– Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?
* * *
Hевеста отчитывает жениха:
– Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания.
Жених:
– Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на новую машину…
* * *
– Между мной и моим женихом практически нет недопониманий, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он вообще не хочет регистрироваться!
* * *
В гости к мужику пришел старый друг. Сидят за столом. Мужик периодически обращается к своей жене:
– Любимая, принеси, пожалуйста, еще чаю.
– Золотце, будь так добра, подай сахар.
– Солнышко, твой торт бесподобен, можно еще?
Пока жена идет за тортом, друг восхищается:
– Слушай, я тебе завидую: ты столько времени женат, а до сих пор ее так любишь, что солнышком, золотцем зовешь!
– Да ты че?! Просто я уже лет пять, как забыл ее имя!
* * *
– Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
– Скорее, его жены…
* * *
Два мужика пьют пиво в баре и беседуют за жизнь.
– Я тут такую девушку встретил, кажется, я по уши влюблен…
– А я вообще предпочитаю браки по расчету.
– По расчету? Да ты женился на шестидесятилетней!
– Ага.
– У нее двое детей и три внука!
– Ага.
– У нее ни копейки за душой!
– Ага.
– Ты меня извини, но она ко всему еще тупая, как пробка, и стерва, каких свет не видывал!
– Ну, просчитался я маленько…
* * *
Мужик приходит к врачу:
– Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы… о-о-о, я ничтожество… я так больше не могу… (рыдает).
Доктор:
– Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
– А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота – ф-и-и-ть. Померили – метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
– Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по честному, БЕЗ РУК!
* * *
Жили-были муж и жена, детей у них не было. Уехал как-то муж в командировку. Жена сказала, возведя руки к небу:
– Господи, сделай так, чтоб у меня появилось хоть какое-нибудь существо, за которым я могла бы ухаживать!
На следующий день ее растение в горшке расцвело.
* * *
Приходит пьяный муж домой в час ночи, вставляет ключ в замок и засыпает. Утром жена не может изнутри открыть дверь и стучится. Муж:
– Кто там?
Жена:
– Это я, твоя жена.
Муж:
– Не пущу, стерва! Иди туда, где всю ночь шлялась!
Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
– Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
Один говорит:
– Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
– Поедете в Японию.
– А мне нравятся женщины горячие, знойные.
– Поедете в Африку.
– А я… Я предпочитаю холодных женщин.
– Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.
* * *
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
– Мне очень холодно.
– Форточка вроде закрыта.
– Мне все равно холодно.
– Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
– Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
– Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
* * *
У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
– Миш, а ты темноты боишься?
– Нет.
– Эй, негры, заходите!
* * *
Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
– Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз – с танцором.
– А я первый раз – с женской танцевальной группой из трех человек.
– Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
– А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.
* * *
Муж с женой легли в постель.
– Дорогая, уже поздно, надо спать.
– Сначала надо, а потом спать.
* * *
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
– Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
– Но я ведь ничего с вами не делаю.
– Вот именно, а время-то идет.
* * *
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
– Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
– Хорошо.
– Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
– Не знаю.
– Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
– Я не знаю.
– Ну это же снег!
– А я все равно не знаю.
* * *
Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
– Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
– Если честно, то с трудом.
* * *
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
– А что это вы с будильником пришли?
– Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
* * *
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
– Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
– Вот это здорово!
– Ну а ты с кем-нибудь спишь?
– Сплю.
– С кем?
– Да есть тут одна. Правда, она замужем.
– О, как оригинально!
– Да кому как. Она – моя жена.
* * *
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
– Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
* * *
У мужа жена – женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
– Какой наглый! В очередь вставай!
– А мне без очереди положено. Я – муж!
* * *
Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
– Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
– А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.
* * *
Один мужик спрашивает друга, от которого ушла жена:
– Ты жалеешь?
– Зачем мне жалеть чужого мужчину? Пусть мучится.
* * *
– Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые! Ну я-то сообразил: не раздеваясь, иду прямиком к холодильнику. Открываю – так и есть: весь компот выпили, сволочи.
* * *
Приходит муж домой в 4 утра. Жена:
– И где же мы были?
– Представляешь, дорогая, ехал работы в троллейбусе, ко мне прижалась красивая молодая девушка, ну, я не выдержал, пригласил ее в ресторан: выпили, разговорились, и она предложила переночевать у нее…
– Ну, хватит. Опять с друзьями в преферанс всю ночь играл.
* * *
Муж возвращается домой под утро пьяный «в стельку». Жена:
– Засиделся после работы с сослуживцами: отмечали чей-то день рождения?
Муж, еле-еле держась на ногах:
– Какая же ты у меня догадливая.
На другой день муж снова возвращается домой под утро, ширинка расстегнута, рубашка наизнанку, вся шея – в губной помаде, слегка навеселе. Жена:
– Ну и где же ты шлялся всю ночь?
– Дорогая, ты же у меня такая умница, ну придумай что-нибудь.
* * *
Женатый мужчина приходит к своей жене после долгого отсутствия по причине поездки в Японию:
– Быстрей, быстрей раздевайся, ложись в постель.
Та обрадовалась, мигом разделась и легла, а муж накрыл ее вместе с собой одеялом и говорит:
– Смотри, как светятся мои новые часы.
* * *
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату копила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну, ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики?
Все присутствующие в ресторане:
– Вася!
Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой!
Устраивает скандал в такси. Таксист:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
* * *
Разговаривают друзья на работе:
– Слушай, Петрович, что-то ты плохо сегодня выглядишь, хорошо вчера повеселился?
– Да нет, просто не выспался. Знаете, моя жена так храпит.
– Мы-то знаем, а тебе кто сказал?
* * *
Муж стремительно врывается домой, бросается к жене и крепко целует ее, получает страстный ответный поцелуй и спрашивает:
– Ну, а теперь скажи: как ты находишь меня без усов?
– А, это ты, – разочарованно отвечает жена.
* * *
Муж возвращается из командировки домой, но вначале решил зайти к соседу:
– Ну что, к моей жене никто не приходил?
– Нет, не приходил.
– Что, никто-никто?
– Никто.
– Ну и я тогда не пойду.
* * *
Прапорщик возвращается домой. Жена спрашивает его:
– Почему это у тебя помада на трусах?
– Да это я на губе сидел.
* * *
Муж возвращается из командировки домой и видит, что по квартире шляется куча голых мужиков. Пьют, в карты играют. Забегает в спальню, а там на кровати – обнаженная жена и несколько голых мужчин. Муж остолбенел, а жена, увидев его, говорит:
– Ну, вот, сейчас опять начнутся упреки, подозрения…
Одна очень крупная женщина вышла замуж за лилипута. На другой день она приходит на работу вся в синяках. Коллеги ее спрашивают:
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.
Целовать свою жену – одно удовольствие, а целовать чужую – другое.