В семени мужчины содержатся миллионы сперматозоидов. И именно их я и имею в виду, когда говорю девушке, что ради нее готов расстаться со своими миллионами.
* * *
Муж, как обычно, досрочно возвращается из командировки. Видит – жена взволнована, дома беспорядок. Муж прямиком в спальню – искать любовника. Распахивает шкаф – там голый мужик стоит, держится за перекладину. Муж:
– Ты что тут делаешь?
Мужик (ритмично покачиваясь):
– В трамвае еду.
Муж:
– Выходи!!!
Мужик:
– А мне еще через три остановки.
* * *
Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда-сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
– Ты что это делаешь?
Муж отвечает:
– Да настраиваюсь на волну 102.7 FM.
Жена:
– Да хотя бы антенну вставил бы что ли.
* * *
Молодой супруг с упреком говорит жене:
– Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
– Но я ждала этого дня целых два года.
Похожие статьи
Юмор в картинках №62
27.04.2023
Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
07.02.2023
Глупости, я всегда снимаю брюки – Анекдоты
23.04.2023
Юмор в картинках №61
27.04.2023
* * *
Разговаривают соседи:
– И вы согласны, чтобы ваша дочь вышла замуж за этого типа?! Ему же грозит пять лет тюрьмы!
– Вот лжец! А мне сказал, что только три!
* * *
– Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
– В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
* * *
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
– Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
– Он сел за стол и спокойно поужинал.
– И вы не почувствовали угрызений совести?
– Почувствовала… Когда он попросил добавки.
* * *
Муж с женой смотрят жесткое порно по видику. На середине фильма муж, зевая, отправляется спать и хочет выключить телевизор.
Жена:
– Нет, не выключай, я досмотреть хочу!
Муж:
– ????
Жена:
– А мне интересно, женится он на ней после всего этого или нет?!!
* * *
– Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей Элен прожил целых 25 лет!
– Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван…
* * *
Женатый коллега уговаривает холостого жениться:
– Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой – словом перемолвиться не с кем. А женишься – совсем другой коленкор. Дома тебя встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, ты ей что-нибудь скажешь, она тебе что-нибудь скажет, потом снова ты, потом снова она, и начнет говорить, говорить, говорить до утра, черт ее возьми!
* * *
Сидит мужчина на лавочке. Под ногами пустая бутылка, из кармана торчит горлышко другой.
– Ну, чего ты так убиваешься?
– Жена ушла к соседу. Уже три дня.
– Да не переживай. У вас же дети, хозяйство. Погуляет, одумается и вернется.
– Вот этого я и боюсь!
* * *
– За десять лет супружеской жизни мы лишь раз вышли с мужем из дому вдвоем.
– Вы ходили в театр?
– Нет, у нас был пожар.
* * *
Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
– Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
– Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
– Я утром сына отвел в школу, обед приготовил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Полы все перемыл, ковры пропылесосил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Белье все перестирал, высушил, перегладил… Что же я еще хотел тебе сказать? А! Всю жизнь ты мне испортила, гадина!
* * *
Приходит пьяный муж домой. Стучится.
Жена:
– Это кто?
– Бревно!
Дверь открывается, муж вваливается, падает и говорит:
– А теперь – пили.
* * *
Заключенный пишет письмо своей жене: «Дорогая, огромное спасибо за пилочку в булке. Теперь у меня самые ухоженные ногти во всей камере».
* * *
Муж потерял бумажник с большой суммой денег, шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:
– В брюках смотрел?
– Да.
– А в пиджаке?
– Тоже.
– А во внутренних карманах смотрел?
– Нет.
– Почему?
– Если и там нет, у меня будет инфаркт.
* * *
Мужчина с обожженными ушами пришел на прием к врачу.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Вы понимаете, – рассказывает больной. – Я смотрел по телевизору футбольный матч, а жена гладила. Она поставила утюг около телефона, и когда он зазвонил, я схватил утюг вместо трубки.
Похожие статьи
Как посмотреть, кто из соседей подключен к моему Wi-Fi-роутеру? – Анекдоты
07.02.2023
А какова причина вашего развода? – Анекдоты
05.02.2023
То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь… – Анекдоты
04.02.2023
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы… – Анекдоты
04.02.2023
Доктор понимающе кивнул головой.
– Ну а что случилось с другим ухом?
– Так этот парень позвонил снова.
* * *
На скамейке сидит старый мужчина лет 60 и плачет. К нему подходит молодой прохожий и спрашивает:
– Чего плачешь, дедуля?
– Понимаете, у меня в квартире осталась жена – молодая, 25 лет, красивая, готовит, любит меня безумно…
– Так в чем дело?
– Я забыл адрес.
* * *
– Вы случайно не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться три часа назад.
– А как он выглядит?
– Ну, думаю, весь зеленый от злости.
* * *
Муж приходит вечером домой злой и говорит жене:
– Это ты во всем виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
* * *
Один друг говорит другому:
– В последнее время я стал таким рассеянным. Вот, например, сегодня утром я поцеловал яйцо и ударил свою жену ложкой по лбу.
* * *
Беседуют две приятельницы.
– Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что еду к маме, – говорит одна.
– А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.
* * *
Жена жалуется своему мужу на поведение сына:
– Он стал невыносим. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.
* * *
Муж – жене в день получки:
– На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь.
* * *
Жена – мужу:
– Все, я не хочу больше так жить. И не уговаривай меня, я все равно выброшусь из окна… И не надо меня подталкивать.
* * *
Жена возвращается домой из Англии. У трапа самолета ее встречает муж.
– Хэлло, Питер! – кричит радостно жена, сбегая с трапа.
Вдруг неожиданно муж ударяет ее по лицу:
– Это тебе за хамло, а дома за пидера получишь.
* * *
Разговаривают два друга:
– А я уже второй год не разговариваю со своей женой.
– Что, поругались?
– Нет, просто не хочу ее перебивать.
* * *
Женился чукча на француженке, его спрашивают:
– Ну, как твоя жена?
– Хороший жена.
– А языком как?
– Язык хороший, только очень секотный.
* * *
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки вода была уже по грудь, жена заволновалась:
– Господи, а где же наш сынок?
– Не волнуйся, – отвечает муж. – Я его за руку держу.
Пить охота – сил нет! Вдруг видит – камень на распутье, а на камне надпись выколота: «Поедешь направо – коня потеряешь, налево поедешь – голову потеряешь, прямо поедешь – напьешься!» Ну, Илья, понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ – Змею одну голову снес, РАЗ – вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит:
– Илюша, погоди, ты чего хочешь-то?
– Водички попить.
– НУ ТАК ПЕЙ!!!!
* * *
Мужик жалуется соседу по даче:
– Это загрязнение окружающей среды – просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами – а в ней полно масла и вся рыба дохлая!
* * *
На прием к психологу приходит молодой человек:
– Доктор, я недавно женился и обнаружил, что мы с женой очень вспыльчивые люди. Дня не проходит, чтобы мы не поссорились. Посоветуйте, что нам делать?
– Вероятно, причина кроется в излишке энергии. Я бы посоветовал вам проходить ежедневно не менее десяти километров. Это поможет вам расходовать энергию, и на ссоры уже просто не останется сил. Через две недели позвоните мне и расскажите, как идут дела.
Спустя 15 дней пациент звонит и радостным бодрым голосом сообщает:
– Доктор, у меня все отлично, спасибо вам огромное за совет!
– Вы больше не ссоритесь с женой?
– Разумеется, нет! Ведь я отошел от дома уже на 150 километров.
* * *
Камыши. Охота. Охотник видит на воде селезня, вскидывает ружье… Тут селезень ему:
– Тссс…
Охотник (тоже шепотом):
– Чего?
Селезень указывает крылом вниз, под воду (опять же шепотом):
– Карась…
– Клюет?
– Не… Сосет…
* * *
Приезжает семейка в деревню к дедушке в гости. Привезли с собой того, сего… Выставляют на стол… Ну и, конечно, бутылочку дорогой, очень хорошей московской водки, приезд отметить. Показали деду, похвалились, какая отличная водка. Когда все выставили, пошли искупаться с дороги… Приходят и видят, что дед стоит в саду возле яблонь и льет эту самую отличную водку прямо на землю. Они:
– Ты что, дед, с ума сошел?!
Дед в ответ:
– А вы когда-нибудь видели, чтобы я свои яблочки какой-нибудь гадостью поливал?
* * *
У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо! Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:
– Эх, класс! Эх, щас бы еще…
Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:
– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?
– Хочу!
– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!
* * *
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
–Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
– Я уже не мужчина – я сегодня уезжаю!
* * *
Идут два чукчи по пустыне. День иду, два… голодные, пить охота, но никого не встречают.
– Давай крикнем, может услышит кто?
– Да ты что, сейчас же XXI век, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Дальше идут, но опять никого не встречают. Еще день прошел.
– Давай крикнем?
– Да XXI век же, давай лучше стрельнем.
Стрельнули. Опять идут день, еще один. Вообще невмоготу идти.
– Ну давай крикнем!
– XXI век. Зачем кричать, нужно стрельнуть!
– Да какой стрельнем?! Две стрелы всего осталось!
* * *
Встречаются два приятеля после отпусков.
–Ну как отдохнул, где был?
– Неплохо, на юге был – море, фрукты, женщины…
– Да-а, хорошо. А я на даче – болото, огурцы и бабы.
Муж жене в постели:
Едет Илья Муромец по пустыне.