– Абрам! Ты о чем думаешь?
– Я думаю: а зачем?
– Что зачем?
– А зачем в слове «Мойша» буква ры?
– Так в слове «Мойша» нету буквы ры!
– А если ее туда поставить?
– А зачем?
– Так вот и я думаю: а зачем?
* * *
Еврейские похороны:
– Мойша, вы таки тоже поскорбить?
– Таки нет, я просто удостовериться.
* * *
– Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию «Эль-Аль». Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятно провести время в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!
* * *
– Вы еврей по матери или по отцу?
– Я еврей по жизни!
* * *
В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра меда, – протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, – забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
* * *
– Розочка, вы хотите работать у нас машинисткой, но не умеете даже заправить ленту.
– Ну и что с того? Рихтер, между прочим, тоже не умеет настраивать свой рояль.
* * *
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату». Приезжий сокрушается:
– Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
– Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
– Так при чем здесь неизвестный солдат?!
– Точно не известно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
* * *
Едут в купе два еврея. Старый думает: интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит, он едет в Жмеринку. В Жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит, он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит, он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!
К молодому соседу:
– Простите, вы не сын Рабиновича?
– Да, а как вы догадались?
– Я не догадался, я вычислил!
* * *
– Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
– Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют» у Меерсона!
– Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
– Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду продавать ее по пять!
***
Разговаривают два еврея:
–Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?
– А у тебя как фамилия?
– Кацман.
– Ну вот видишь, у меня-то фамилия – Флагман!
* * *
Директор школы входит в класс и объявляет:
– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите – будет арабская делегация!
* * *
– Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
– Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
– Представляю, как вы им все гордитесь.
* * *
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
– Деда, ты купил шоколадку?
– Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
– Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
– Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
* * *
Евреи – парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину.
* * *
– Я презервативами не пользуюсь – у меня клаустрофобия!
– Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал – вот это клаустрофобия!
* * *
– Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
– С удовольствием, Наум Лазаревич!
– Тогда у вас ровно в восемь.
* * *
– Я, папа, сейчас работаю в консерватории, кругом одни евреи, так надоело.
– Сынок, а ты у себя на работе токарный станок поставь.
– Не поможет.
– Еще как поможет. За тридцать лет работы на заводе к нам в токарный цех ни один еврей не заглянул.
* * *
– Изя, а вы верите во второе пришествие?
– Эх, Фима. И к кому сюда ходить? И на шо таки тут смотреть?
* * *
Армия Обороны Израиля (ЦАХАЛ) всерьез задумалась о защите своих солдат от похищений. Предложено создать Армию Обороны Армии Обороны Израиля.
* * *
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая:
– Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства.
– Но у вас же нет огорода!?
– Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку.
* * *
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано – «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом – «Или здесь», на третьем – «А может, здесь».
* * *
– Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
– Вот видите! Я же говорил, что пуговицы пришиты крепко!
* * *
Изя говорит Абраму:
– Я заболел, но к врачу не пойду: слишком дорого.
– Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
– Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…
Едет Илья Муромец по пустыне.