Метка: анекдоты

— Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! — Анекдоты

Запись на от admin

Надпись на могильной плите Одесского кладбища:
«Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю».

***
— Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу!
— А почему рубиль?
— Ну, надо же с чего-то начать…
***
Одесская бабушка напутствует внучку:
— У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь!
— А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка?
Бабуля мечтательно: — Моряки?…
***
— Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям.
***
— А с чего вы Сема решили, шо разбираетесь в балете?
— Да шо ж я, в Интернете, Волочкову голой не видел!
***
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчете!
— Хорошенькое «в расчете»! Я ему делаю лордов, а он мине делает евреев!
***
— Яша, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
— Но у него же день рождения!
— Дай таки ему свечку!
***Одесса,,, На приеме у психотерапевта.
— Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, — советует психотерапевт своему пациенту.
— И вы думаете, — говорит пациент, — что моя Сарочка согласится спать на лестничной площадке?
***
Всемирный симпозиум врачей-проктологов в Одессе. Его открывает знаменитый академик Шниперзон:
— Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!
***
Встречаются 2 одессита, один спрашивает другого:
— Я извиняюсь спросить что ты своей подруге на 8 марта подарил?
— Да, кольцо.
— Золотое????
— Да нет баскетбольное, пусть таки прыгает от радости.
***
— Сарочка, я таки хочу тебя?
— И стоило из-за этого меня будить? Или забыл где что находится?
***
— А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично?
— Да шо вы такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?
***
— Яша, слышал, ты начал учить английский?
— Yеs.
— И сколько же слов ты уже знаешь?
— Two.
— Реально всего два?
— Yеs.
***
Рабинович у окошка обменного пункта: — Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
***
На Привозе:
— Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
— Возьмите огурцы, они таки желтые.
***
Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет:
— Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем?
— Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Моисеевной!
— Так ведь она жива!
— От, и я об этом!
***
Телеграмма из Москвы в Биробиджан:
“Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!”
Ответная телеграмма через неделю:
“Колхозы образованы! Высылайте колхозников!”
***
— Монечка, перестань быть таким жадным.
— А што таки ты мне за это дашь?
***
— Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно?
— Та не очень, окна во двоp…
***
Циля провожает Рабиновича в санаторий:
— Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
***
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией.
***
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой.
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, Я – массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
— А ты кто?
— Я уборщица.
Изя не выдерживает: — Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!
***
— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***
— Софочка, шо это за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
***
Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой еврей по поводу ремонта зубного протеза.
— Как вы умудряетесь так часто ломать протез?
— Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги Сарочки.
— У нее что, такая крепкая грудь?
— Да нет, кулаки.
***
— Абрам ты слышал, террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова у Тель-Авиве.
***
Объявление: «Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54… Нет сил больше ждать! Роза Марковна».

Теги

Анекдоты Анекдоты из Одессы Анекдоты про евреев Еврейские анекдоты Еврейский юмор Одесский юмор

Source link

Мужчина, можете не материться при ребенке? — Анекдоты

Запись на от admin

– А как ты с бывшей женой поделил нажитое?

– Все по-честному, мне три вещи – машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!

Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: “Папа, эта дверью не хлопает, можно жениться”.

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором, поэтому первыми словами моего ребенка были: “Через пятьсот метров поверните направо”.

В Макдоналдсе:
– Свободная касса!
– От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
– А мы здесь причем?
– Дайте один гамбургер!
– Парень не делай этого, ты еще молод!

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

Женщины могут научиться всему – зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья… Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж!

ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине – это не то же самое, что сопляк за рулем.

– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

– О чем предупреждает водителя знак “Осторожно дети”?
– Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.

– Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупку машины, детей помогает воспитывать, квартиру уступила. Но все-таки один недостаток у нее есть.
– Какой?
– Теща она!

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

– Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего…
– Например?
– Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты…

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: “А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?”.

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить “Фейри”.

Мой 5-летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Приходит новая учительница в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
– Косяками!!!!
– А как ездят машины?
– На колесах!!!!
– А что зимой едят коровы?
– Трааавкуууу!!!!!!
– Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!!!!!

– Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей… Вот презерватив, хочешь я могу одеть его ртом?
– Надеть.

Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
– Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
– Да все так, вот еще возил бы нас кто…

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку “Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию – она мешает спать детям”. Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.

– Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
– Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.

– У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
– Звучит так, словно виновник всех этих бедствий – я.

Гаишник останавливает “Волгу”:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: “Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт”.

Теги

Анекдоты Анекдоты про семью Приколы про семью Семейные анекдоты Семья Юмор

anecdotes.info

Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды? — Анекдоты

Запись на от admin

— Изя, я слышал, ты женился на русской?

— Да.
— Почему?
— Ты знаешь, еврейки часто болеют…
— А русские, что, не болеют?
— Болеют, но их не так жалко!
***
Этапы жизни еврейской женщины.
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Рабинович и Абрамович прощаются на вокзале.
— Прощай Абрамович.
— Почему прощай?
— Вдруг ты умрёшь-я тебя не увижу. Вдруг ты ослепнешь-ты меня не увидишь.
***
Ужин в еврейской семье, присутствуют гости. Мальчик пошёл пописять, вернулся.
Мама: — Фимочка! Ты только что смотрел на луну и сел за стол, не помыв руки!
Фима: — Мамочка! Я смотрел на луну левой рукй, а кушаю правой.
***
Еврейская жена мужу: — Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.
***
Молодая соседка пришла к Тете Соне с жалобой: — тетя Соня а ваш муж Изя — угрожает мне — обрезом!
— Ой не бойся, у Изи еще и до обрезания нечем было угрожать!!!!
***
Похороны на Одесском кладбище…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
***
Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.
— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?
***
В кафе один одессит жалуется другу: — У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: «Специально сдох, что бы ни фига не делать!»
***
“Где мы его проморгали?” — мучительно думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.
***
Времена СССР. Допрос в следственном комитете Прокуратуры Одессы.
— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?
***
В Одесском ателье…
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки, садитесь и шейте!
***
— Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
— Если ему захочется секса — он свистит.
— А если тебе?
— Тогда я кричу: — Абрам, ты свистел?
***
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом.
***
— Абрам, вы не одолжите мне 10 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я итак плохо сплю!
***
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
— Этоо чтоо у ваас?
— Цэ сало, но вы його есты не будете.
— Паачему?
— Бо я нэ дам.
***
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
***
Два одессита на прогулке. Один тяжело и протяжно вздохнул. Второй: «Ха! И он мине будет рассказывать!»
***
— Сарочка, ну как дела? Как там ваша красотуля — доченька? Всё еще не замужем?
— Анзохен вей! Пробуют, хвалят, но не берут.
***
— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…
***
— Изя, сынок, я слышал, шо ты с Софой гуляешь. Это правда?
— Да, папа, правда.
— Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
***
Одесса — вокзал:
— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
***
— Яша, шо за дела?! Я вас пригласил, чтоб вы настроили пианину, а не тискали мою жену!..
— Мине таки показалось, шо она тоже расстроена.
***
В одесском трамвае:
— Вы выходите?
— Это мое дело..
— Да, но я выхожу!
— Это ваше дело.
— Но вы мне загораживаете!
— Это другое дело.
***
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасьте! А куда?

Теги

Анекдоты Анекдоты из Одессы Анекдоты про евреев Еврейские анекдоты Еврейский юмор Одесский юмор

Source link

Вася, вставай, на работу пора… Вставай… — Анекдоты

Запись на от admin

Жена будит с утра мужа:

– Любимый, уже 8!
– Что, еще один забили?!

В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
– Дорогая, хочешь кофе?
– С удовольствием.
– Тогда принеси и мне.

Жена мужу с утра:
– Милый, ты вчера разговаривал во сне.
– Ну бывает…
– Но ты по аське разговаривал!

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если не успеешь, утро мужа обязательно начнется с холодного пива.

– Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю!
– А теперь?
– А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.

– О чем грустишь?
– Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц?
– Да, невесело!
– Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!

Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!

Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:
– Я встаю, просто ты не видишь.
– Все я вижу, ты не встаешь.
– Я накапливаю бодрость.

Утро. Говорю мужу:
– Как насчет супружеского долга?
– Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро…

Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена:
– Что, козел, нашлялся?
Муж:
– Хрен тебе, я за гитарой!

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
– Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.

Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала.

Утро. Жена мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася! Не-ет, Вася, ты весь вставай…

Заходит в квартиру женщина и с порога начинает “пилить” невестку:
– От шо за девки современные пошли – даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить – с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы…..
– Вы в мои годы, мама, – уже третьего мужа похоронили!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
– Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж, удивленно, поворачивается к ней:
– Ты че, это… сразу с козырей пошла?

Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.

Утро. Жена – мужу:
– Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
– Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
– Для начала попробуйте не кушать по утрам!
– Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!
– Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
– А хочешь, я сделаю тебе м*нет?
– Хочу!
– Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать.
С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает:
— Как вчера с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
– Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
– А, ты думаешь, я спал?

Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая:
– Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет!
– Зина, если я побегу, то уже не вернусь…

Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
– Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
– Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
– Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…

Теги

Анекдоты Анекдоты про семью Приколы про семью Семейные анекдоты Семья Юмор

anecdotes.info

Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая — Анекдоты

Запись на от admin

Старая еврейка говорит шадхену, сватавшему ее дочери молодого человека:
— Какой хороший русский парень! Наверное, еврей!

***
Роза Марковна дает дочери совет:
— Девочка моя! Никогда в жизни не спорь с мужем! Сразу плачь!!!
***
На Привозе:
— Почем Ваша курочка?
— 100 гривен
— А подешевле?
— 100 гривен
— А если за 50?
— Никаких “если”.
— Ну, хорошо, берите 100 гривен, сразу надо было сказать 150, мне было бы приятней!
***
Приходит еврей к раввину: — Ребе, что делать? Жена мне родила уже десять детей!?
Ребе достает Талмуд и читает: — Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему надо отрезать одно яичко!
Через год еврей приходит еще раз: — Ребе, моя жена опять родила!
Раввин достает Талмуд и читает: — Если у еврея вырезали яичко, а жена продолжает рожать, значит, ему надо отрезать второе яичко!
Еще через год плачущий еврей опять приходит к раввину: — Ребе, ничего не помогает, жена опять родила!
Ребе снова достает Талмуд и читает: — Если у еврея вырезаны оба яичка, а жена продолжает рожать, значит, не тому еврею отрезали яйца!
***
Абрам бежит по улице и встречает Яшу.
— Яша ничего не спрашивай, я бегу домой, боюсь, что Сема ночует с моей женой!
— Как ночует? Сейчас день на дворе!
— Яша, ты не знаешь Сему? Он может и днем переночевать!
***
Михельсон встречает в Париже друга детства.
— Лева, что ты тут делаешь?
— У меня свадебное путешествие!
— А где жена?
— Ну, кто-то же должен хозяйством заниматься!
***
Циля звонит мужу по телефону:
— Яшенька, ты уже проверил лотерейный билет? Мы что-нибудь выиграли?
— Х… мы выиграли!
— Да, ты что?! Смотри деньгами не бери!!!
***
Встречаются два старых-престарых еврея и начинают разговор:
— Фима, штобы ты знал, вчера я познакомился с чудной телеграфисткой! Я пригласил ее в хороший ресторан, мы провели отличный вечер, танцевали и все такое. А потом таки мы пошли ко мне домой, и я сделал ее пять раз!
— Моня, ты просто молодец! Я верю, что ты таки вчера с кем-то познакомился! Возможно даже с девушкой! Возможно даже молодой! Верю, что вы были в ресторане, не уверен, что в очень хорошем, ну, да ладно! Я даже верю, што ты еще мог с кем-то танцевать, даже верю про “все такое”. Верю, что вы таки пошли к тебе домой, верю, что ты что-то делал, даже верю, что именно пять раз! Но я не верю, что она была телеграфисткой!
— Почему?
— Потому, Моня, что когда у тебя стоял последний раз, телеграф еще не изобрели!
***
Один старый и очень богатый еврей захотел жениться на молоденькой девочке. Но предварительно он идет к врачу и просит:- Доктор, понимаете, я уже не совсем молодой, поэтому не могу в полной мере выполнять супружеские обязанности. Верните мне мужские способности, и я Вас щедро вознагражу!
— Увы, но в этом случае Вам уже ничего не поможет…
— Как же так? А вот говорят, что пчелиное молочко, например, помогает?!
— Я, конечно, могу Вам выписать пчелиное молочко. Если Вы его будете регулярно принимать, то возможно (возможно!) через некоторое время даже сможете жужжать. Но чтобы жалить, … извините.
***
На похоронах один приятель говорит другому:
— Сеня, ты еще не старый, надо найти новую спутницу жизни!
— Да, я уже думал об этом, но надо, чтобы она болела астмой.
— Зачем же тебе больная астмой?
— Ну, от Фирочки много лекарств осталось!
***
Эпитафия на еврейском кладбище: Сара, а ты не верила, что я болен!
***
— Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
***
Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни: — Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!
***
Моника Левински говорит подруге: — Прикинь, да Клинтон еврей!
— Не может быть!
Моника обиженно: — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!
***
— Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
— Начните таки с хорошей.
— …зато он полный!
— Кто полный?!
— А вот это уже плохая новость… Он пришел…
***
— Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2015 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога — Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион… Шо делать будем, Роза?!
— Моня, не шкварчи…, все шо смогла…, я таки уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
***
Одесса. Жена — лежащему на диване мужу:
— Сема, ты таки хочешь чаю?
— Да!
— Так встань и завари!
— Тогда нет.
— Так лежи и не ври!
***
— Изя, я так благодарен вам за все, шо вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
— Вот еще рубашечка…
— Шо он делает, Шо он делает?
— И ботиночки…
— Ой-ой-ой! Он сошел с ума!
— Ну, вот и все.
— … А галстук?
***
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
***
Объявление в газете «Вечерняя Одесса» раздел «Знакомства»: — Коротко о себе…… На любителя.
***
Запись в дневнике Рабиновича. «Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.»
***
— Абрам Моисеевич, можно мне трех крепких мальчиков?
— Конечно, Клара Исааковна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?
— Таки да, разлуку…
***
У еврейских женщин есть три вещи: шлемазл-муж, гениальный ребенок и немножечко лишнего веса.
***
– Сарочка, вы сегодня прелестно выглядите!
– Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
***
– Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
– Жена сказала, что мне не здоровится!
***
– Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
– А твоя что – нет?
– Ну, все-таки…

Теги

Анекдоты Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин Анекдоты про мужчин и женщин Самые смешные анекдоты Свежие анекдоты

Source link

Дети – цветы жизни. Собрал букет – подари бабушке. — Анекдоты

Запись на от admin

– Бабушка, у вас пирожки свежие?

– Свежие, свежие, они у нас давно свежие.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
– Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!…

Hа пеpекpестке.
Стаpyшка:
– Внyчок, пpиглядись пожалyйста – там зеленый?
– Зеленый, бабyля!
– Пеpеведи, пожалyйста.
– Hy… это… Green, по-моемy…

Одиннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка.
– Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили?
– Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
– Мам, проснись! На дворе 21 век, теперь это часть школьной программы.
Бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
– Внучек, – сказала бабушка, – иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
– Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
– Сиди, сыночек, в старости настоишься.

– Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
– Порвался – значит, растёшь, внучек…

Дети – цветы жизни. Собрал букет – подари бабушке.

Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трех мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…

Заходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

— Бабушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!

Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Звонок в аварийную горгаза:
– Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
– Бабуля, а вы спичку зажигали?
– О, сейчас зажгу…

Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
– Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
– Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
– Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает

Ещё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.

У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
– Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
– А вы как думаете?
Первая внучка:
– Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
– Нет, внученька.
Вторая внучка:
– Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
– Нет, внученька.
Третья внучка:
– Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
– Нет, внученька!
Все три внучки:
– А как же, бабушка???!!!
– КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.

Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
– Во-от такой длины… Сантиметров десять в диаметре…
Глухая бабушка качает головой:
– Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? – спрашивает внук.
– Нет, дорогой.
– А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: «Я кончил». А она ему в ответ: «Ну и козел!»

Приходит бабушка в Сбербанк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…

– У меня бабушка по папиной линии – болгарка!
– В смысле – пилила дедушку?

Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
– Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
– Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
– Выходи, вот твоя Решетиловка.
– А мне и не надо здесь выходить.
– ???
– Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку…

– Бабушка, ты сама пришла?
– Сама, внучка, сама.
– А мама сказала, что тебя черти принесли.

Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

Бабушке понравился мой SKYPE: ” Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо”.

Теги

Анекдоты Анекдоты про семью Приколы про семью Семейные анекдоты Семья Юмор

anecdotes.info

Вы шо, Шниперзон, совсем без царя в голове? — Анекдоты

Запись на от admin

— Семен Израйлевич! Как таки поживает Ваш сосед Яшенька? Он еще не женился?

— Представьте себе еще нет! В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Таки они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки…
***
Сара: — Все, я ушла к гинекологу!
Абрам: — Давай, Сарочка! Покажи им там всем!
***
Ночь. Маленький Яша зовет к своей кровати отца.
— Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
— Нет, сыночек, он таки в моей…
***
— Вы шо, Шниперзон, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там таки конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы и есть, но реальная власть у тараканов.
***
СМС-ка от бабушки «Я тронулась» не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Одесса-Киев.
***
— Абраша, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
— А он у тебя обрезанный?
— Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
***
Реальная история из жизни…
Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал проводнице вопрос: — Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев: — А шо, у вас уже шо-нибудь украли?
***
Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает: — Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание. — Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука. — Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука: — Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука: — Родителей.
— Ну, опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну, а кого больше всех? Больше всех? Ну, кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда: — Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну, наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Абрам.
— Абрам? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне дядя Йося сказал, что здесь викторина будет на деньги.
***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена: — Сема! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
***
Реальная история из жизни, рассказанная моею одесской подругой…
Январь. Утро. Гололед. Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон. Порадовал мужик: «Мадам, позвольте я ваши санки отряхну?»
***
Из интервью с владельцем одесского публичного дома. — А начинали таки мы просто: я, жена и теща.
***
— Сема, я же сказала тебе, шо «ДАМ». Но это таки не означает, шо уже «НА»!!!
***
— Дорогие Розочка и Яша! Примите от нас этот конверт в качестве свадебного подарка!
— О! Какой тяжеленький!
— Конечно! Там же таки утюг!
***
Разговаривают две сильно пожилые одесситки.
— Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
— Шо, ви сказали, у нее таки запало?
— Иссяк.
***
— Ёся, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
— Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят
***
Еврей(Е) на приеме у психолога(П).
П- Вам изменила ваша девушка, любимая, жена… Какова ваша реакция? Что будете делать?
Е- Шо, все три сразу?!! Ты посмотри какие стервы, а!
***
Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко…
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?
***
— Яша, а как правильно — творОг или твОрог?
— Сарочка, надо делать ударение на «о».
— Спасибо, таки ты мне очень помог, сволочь!
***
У психолога.
— Ну-с, батенька… Давайте-ка начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел таки зря.
***
Еврей на приеме у врача.
— Доктор, что делать? У моего дедушки не было детей, у папы не было детей, у меня нет детей! Помогите!
— Как это не было детей? А Вы откуда?
— Я из Кишинева!
***
Приходит молодой еврей к раввину:
— Ребе, у меня есть большое желание жениться на дочери Рабиновича!
— Так и женись!
— Но Рабиновичи сильно против!
— Так и не надо тогда!
— Но я ее очень люблю!
— Таки тогда надо все-таки жениться!
— Но и мои родители против!
— Тогда точно не надо!
— Но я жить не могу без Софочки Рабинович!
— Тогда женись!
— Но на што же ж мы будем жить? Родители против…
— Вот што я тебе скажу – иди и покрестись!
— Зачем, ребе?
— Затем, штоп попу голову морочил, а не мне!
***
На Привозе ругаются две продавщицы:
— Сара! Ах ты, старая б…дь!
— Ну и при чем здесь сразу возраст?
***
Хохол видит на заборе надпись: “Бей жидов, спасай Россию!”.
Подумал и говорит: “Средство дюже гарно, но цель?”
***
Разговаривают два еврея. Один другому говорит:
— Шмулик, я бы хотел иметь столько денег, чтобы на них можно было купить самолет!
— Моня, зачем тебе самолет?
— Шмулик, мне не нужен самолет, просто хочу иметь столько денег!

Теги

Анекдоты Анекдоты из Одессы Анекдоты про евреев Еврейские анекдоты Еврейский юмор Одесский юмор Юмор

Source link

Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв? — Анекдоты

Запись на от admin

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».

— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну, давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
— Из-за чего Адама выгнали из рая?
— Из-за яблока! — радостно вскрикивают оба.
— Из-за бабы! — раздаётся мрачный возглас папы из кухни

— Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашёл твой под подушкой!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!».

Женщины, будьте естественными и раскованными!… Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

— Квартиру не купил ещё?
— Не, снимаю.
— Не женился ещё?
— Не, снимаю.

— Маша, твой курит?
— Только после секса.
— Но это же вредно!
— Если 2 раза в год, то не страшно.

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остаётся брак.

Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Муж долго спорит с женой.
Вконец измученный, он говорит:
— Ладно… пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!

На вечеринке:
— Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом!
Чего ты ему морду не набьёшь?
— Жду…
— Чего?
— Когда она подцепит кого-нибудь поменьше…

Теги

Анекдоты Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин Анекдоты про мужчин и женщин Самые смешные анекдоты Свежие анекдоты

anecdotes.info

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у её сестры. — Анекдоты

Запись на от admin

Каждая женщина рано или поздно понимает, что её волосы недостаточно фиолетовые. Обычно осознание этого факта происходит ближе к старости.

Не верьте в сказки о равенстве людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить. Но штукатур хрен запустит ядерный реактор…

— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем-то похож на меня!
— И чем же?!
— Такие же лохи, повелись.

— Милая, давай займёмся любовью?
— Дорогой, у меня голова болит!
— Ну, сегодня мы её не будем использовать…

— Как будет «секс» в дательном падеже?
— Не каждому!

— Какой угол в любовном треугольнике самый тупой? — Тот, который всё знает и молчит.

Долго искал точку G своей жены. Оказалось, что она у её сестры.

В любой непонятной ситуации с женщиной — подливай ей вина.

— Слушай, а в раю мужчины живут отдельно от женщин?
— Конечно! А иначе, какой же это рай?

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тётками.
Простите меня, милые девушки…

— Ты кто?
— Спящая красавица.
— А почему такая страшная?
— Только что проснулась.

Два опера звонят с докладом в убойный отдел:
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. «Скорая» забрала его в больницу.
— А жену его вы задержали?
— Нет, пол ещё мокрый.

Найти мужа – это искусство, а удержать – это профессия…

Она была настолько красивая, что у меня невольно сжался бумажник…

Теги

Анекдоты Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин Анекдоты про мужчин и женщин Самые смешные анекдоты Свежие анекдоты

anecdotes.info

Плохо стреляете, товарищи солдаты — Анекдоты

Запись на от admin

Солдат пишет домой из армии:

Плохо стреляете, товарищи солдаты - АнекдотыНас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

• • •

Офицер перед строем:
— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хрен сосать? Нет, это я буду хрен сосать, а вы будете работать!

• • •

Письмо от друга из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.

• • •

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну.

• • •

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

• • •

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
— Так вроде дурак дураком…
Открывает погоны:
— А так — старший прапорщик…

• • •

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.

• • •

Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.

• • •

Есть такая профессия — себя от Родины защищать.

• • •

Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»

Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.

Теги

anecdotes.info