Мужик разговаривает с друзьями на работе:
– Я вчера опять со своей женой поругался.
– Ну и чем все кончилось?
– Да она приползла ко мне на коленях… Вылезай, говорит, скотина, из-под кровати.
Звонок в дверь. Муж открывает.
– Я – душитель женщин из Бостона, – говорит человек в маске на пороге.
Муж поворачивается и кричит:
– Дорогая, тут к тебе пришли.
Муж возвращается неожиданно домой и видит в постели обнаженную жену и открытое окно. Выглянув в окно, ничего не обнаруживает, заподозривает что-то неладное и спрашивает:
– Где он?
– Кто? – удивленно спрашивает жена.
–Любовник?
– Да нет тут никакого любовника.
– Да, а чьи это на стуле штаны с пропеллером?
После ужина муж говорит своей жене:
– Дорогая, все было очень вкусно, но котлеты такие – только в микроскоп разглядишь.
– Конечно, дорогой, ведь я же готовила их по рецепту из журнала 1980 года, а там сказано: «Возьмите мяса на 2 рубля…»
Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
– Дождь идет…
Муж, не отрываясь от телевизора, говорит:
– Скажи, что меня нет дома…
У одного мужчины жена завела любовника, муж завел с ним дружеские отношения. Как-то приходит любовник, как обычно, прошел к жене, муж сварил кофе и отнес в спальню, а сам сидит на кухне и ждет. Вернулся любовник, закурил. Муж спрашивает:
– Ну как, все нормально?
– Кофе – да, а вот жена сегодня что-то холодновата.
– Да она и при жизни не слишком активной была.
Жена:
– Муж моей подруги всегда целует ее утром, когда идет на работу.
Муж:
– Я бы тоже мог это делать, но я не знаком с твоей подругой.
На суде:
– Вы действительно хотите развестись со своей женой, ведь вы же прожили с ней 20 лет?
– Так что, вы считаете, я недостаточно с ней мучился?
Муж – жене:
– Дорогая, я не могу найти галстук. Куда ты поставила шифоньер?
Приходит домой в стельку пьяный муж.
Жена:
– Где шлялся, скотина?
– На кладбище.
– Что, кто-то умер?
– Ты не поверишь, там все умерли.
Муж прибегает с работы к жене, весь взволнованный:
– Дорогая, наш «Тамагочи» забеременел.
Жена с удивлением смотрит на мужа, тот показывает на экран, на котором написано: «Дорогой, я беременна».
Жена:
– Дурак, это же твой пейджер!
После года супружеской жизни муж говорит жене:
– Я, конечно, не отрицаю, что перед свадьбой обещал тебе золотые горы, но ни о какой стиральной машине разговора не было!
«Новый русский» приходит в магазин:
– Покажите мне шубу.
– Какую?
– Безразлично, моя жена все равно придет ее менять.
Жена говорит мужу:
– Ты знаешь, врач рекомендовал мне сменить климат. Куда мы отправимся?
– К другому врачу.
– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмущен:
– В конце концов, это просто оскорбительно, почему ты всегда сразу идешь прямо сюда?! Почему ты никогда не ищешь меня, скажем, в музее?
Разговаривают две подруги:
– Это правда, что ты решила вернутся к своему мужу?
– Да, не могу спокойно смотреть на то, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.
Муж – жене:
– Кажется, я сильно растолстел, мне стал тесен воротник.
– Я удивляюсь, как ты сумел засунуть голову в рукав рубашки?
– Абрам! Ты о чем думаешь?
Умирает старый еврей и говорит жене:
Маленький Артем никого не слушается и капризничает.
– Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
У полковника спрашивают:
