У полковника спрашивают:
– Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
– Охота и женщины!
– А за кем вы охотились?
– За женщинами!
Полковник выстроил полк на плацу.
– Слушайте приказ! Будем грузить снег ломами. Вопросы есть?
Из строя раздается вопрос:
– Товарищ полковник! А можно лопатами?
– Можно и лопатами! Но, главное, чтоб вы у меня зае…сь!
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой поднимается во весь рост и кричит:
– Ироды, фашисты! Вы погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
– Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
– Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!
В кабинет врача входит богато разодетая дама:
– Ох, доктор, у меня так ухи болят!
– Присаживайтесь, присаживайтесь… Ваш муж, наверное, прапорщик?
– Да, а как вы догадались? По мехам?
– Нет, по ухам…
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
– Закройте левый глаз. Какая это буква?
Молчание. Окулист снова спрашивает:
– Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит. Ни звука.
– Вы что, совсем ничего не видите?
– Нет, вижу отлично, просто забыл, как они называются.
Пригласили ветерана в школу, детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:
– Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
Учительница покраснела и говорит:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети…
Ветеран смущается и продолжает:
– А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
Учительница:
– Ну, как вам не стыдно, тут же дети!
– Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!», наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»
– Ну, как вам не стыдно…
– А пошла ты на х…й!
– Ну, ведь тут же дети…
– А пошли они все на х…й!
Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно всовывается пьяная рожа:
– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
– Нет, не видел…
– А вы сколько здесь работаете?
– Двадцать лет, а что?
– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?
Приходит прапорщик домой раньше положенного срока. Встречает жена:
– О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада!..
Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол. Вдруг бледнеет, хватается за живот:
– Мне плохо, помоги, рези в животе!
Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель, набрасывает на плечи и бежит за помощью. Выбегает на улицу и кричит:
– Помогите, жене плохо, кто-нибудь!
Проходящий мимо прохожий:
– Ну, чего ты кричишь, а еще майор-медик!
Генералу представляют отличников боевой подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:
– Соколов!
– Сокол! – говорит генерал.
– Орлов!
– Орел! – говорит генерал.
– Тоже птица! – говорит генерал.
Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…
– Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье – осечка. Достаю револьвер – он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает:
(майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…
Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:
– Простите, господа, но я наложил в штаны…
Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:
– Ну, мы Вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…
Майор отвечает:
– Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…