Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
Мужчины, помните, если девушка говорит: «Мне чуть-чуть», это уже немножечко «Да».
— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
— Ну, давай уже — парь!
— Не могу — стесняюсь…
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
— Из-за чего Адама выгнали из рая?
— Из-за яблока! — радостно вскрикивают оба.
— Из-за бабы! — раздаётся мрачный возглас папы из кухни
— Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашёл твой под подушкой!
Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить «ТАДАМ!».
Женщины, будьте естественными и раскованными!… Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.
— Квартиру не купил ещё?
— Не, снимаю.
— Не женился ещё?
— Не, снимаю.
— Маша, твой курит?
— Только после секса.
— Но это же вредно!
— Если 2 раза в год, то не страшно.
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
— Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
— Секс.
— Не подходит.
— Тогда остаётся брак.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.
Муж долго спорит с женой.
Вконец измученный, он говорит:
— Ладно… пусть будет по-твоему…
— Поздно! Я уже передумала!
На вечеринке:
— Вась, смотри, твоя жена флиртует с каким-то типом!
Чего ты ему морду не набьёшь?
— Жду…
— Чего?
— Когда она подцепит кого-нибудь поменьше…