— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете Загса было зарешечено.
Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила… — Дорогая, то, в чём тебя мать родила, уже порядком износилось…
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?
— Но ведь между нами есть что-то, правда? — Да, милая. Это называется пропасть.
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!» — А она? — А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.
Теги
Анекдоты Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин Анекдоты про мужчин и женщин Самые смешные анекдоты Свежие анекдоты Юмор
– Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
– В котором часу, мама?
* * *
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
– Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
– Ты что, обиделась? Ну, извини.
– Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
* * *
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
– Позволь, я буду называть тебя Евой.
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
* * *
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
– Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
* * *
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
– По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
– Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
* * *
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
– Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
– Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
– Но почему?
– А я их всегда в постели представляю.
* * *
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
– Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
– Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
* * *
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
– Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
– Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
– Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
* * *
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
– Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
А жена в ответ:
– Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
* * *
Одна соседка увидела другую и говорит:
– Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
– Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
* * *
Женщина приходит к доктору и говорит:
–Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
– Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
– Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.
* * *
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
– Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
– Да она и при жизни была не очень-то горячей.
* * *
Один приятель спрашивает другого:
– Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
– Иду к Светке свататься.
– Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
– Да!? Тогда не пойду.
На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
– А сегодня ты куда?
– Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Учительница дает классу сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы получил миллион?» Чеpез полчаса один ученик поднимается из-за паpты, подходит к учительнице, деpжа в pуках бумагу с какими-то pасчетами.
– Извините, а нельзя добавить еще девяносто четыpе тысячи триста пятьдесят шесть рублей и пятьдесят восемь копеек?
* * *
1 сентября. Дети пишут сочинение на вольную тему. Девочка Оля тянет руку и спрашивает:
– Марь Семенна, а как пишется слово «беременность»?
Учительница:
– Оля, не пиши про лето, пиши про Пушкина…
* * *
Ситуация в трамвае. Ученик пятого класса Вася Сидоров обращается к стоящей рядом бабульке с костылем:
– Бабушка, вы хотите сесть на мое место?
Бабулька, тряся головой и шамкая беззубым ртом:
– Да, внучок, спасибо.
– Тогда не отходите от моего сиденья, через три остановки я выхожу.
* * *
Встречаются две мамаши:
– Ты знаешь, мой ребенок такой умный, такой умный: сидит целыми днями и pазмышляет.
– А что он делает по выходным?
– Просто сидит…
* * *
Экзамен по английскому:
– А почему мне четверка? Я же все ответил правильно!
– Язык вы, безусловно, знаете. Но вот произношение у вас матерное.
* * *
В школе у детей новогодний праздник. Дедушка Мороз и Снегурочка на сцене кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Опять кричат:
– Ну-ка, елочка, зажгись!
Елочка не подает признаков жизни. В зале мальчик в малиновом пиджачке вынимает из кармана сотовый телефон, номер набирает и говорит:
– Мам, ты не паникуй, я немного задержусь. Здесь у этих лохов никак елка не зажигается.
* * *
Предприниматель долго ходил по рекламным агентствам и просил их помочь придумать название для ресторана, мол, чтобы с двух слов стало ясно: у нас главное – русская кухня и безалкогольные напитки. Ему после долгих мучительных раздумий неизменно отвечали, что, к сожалению, помочь ничем не смогут. Пригорюнившийся предприниматель, не зная, что делать, идет в школу и задает тот же самый вопрос, обещая ребенку, придумавшему название, подарок. Школьник с последней парты выкрикивает:
– «Блин Компот».
* * *
На уроке закона Божьего священник говорит детям:
– Сейчас, дорогие мои дети, я подробно опишу вам, как появился первый человек.
В классе шум. Встает одна девочка, по виду отличница, с белыми бантиками и говорит:
– Батюшка, мы тут с ребятами посовещались и решили, что мы бы послушали, как появился третий человек! Желательно со слайдами.
* * *
Учительница на уроке русского языка спрашивает у детей:
– Дети, кто-нибудь из вас знает, что означает слово «оскорблять»?
Встает Павлик:
– Это, Марь Семенна, порочная женщина, получившая «Оскара».
– Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови.
– Ну и?
– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
* * *
Два еврея:
– Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.
– Давай.
– Что-то меня Гондурас беспокоит.
– А ты его не чеши…
* * *
Абрам и Сара:
– Абрам, а на тебе муха сидит!
– Ты что, хочешь сказать, что я – говно?
– Ну что ты, но муху ведь не обманешь!
* * *
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит белый?
– Ну, как лебедь.
– Что значит лебедь?
– Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
– Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
* * *
Епископ спрашивает у раввина:
– Неужели вы никогда не пробовали свинины?
– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
– Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
– Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?
* * *
– Алло, Абрам дома?
– Дома, дома, через два часа выносить будем.
* * *
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
– Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
– Воистину, това, Петька!
* * *
– Абрам, ты мне должен десять рублей!
– Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!
– Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
– И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
* * *
Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).
Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:
– Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…
Ну полезли они. Абрам ловчее был – первым добрался, вцепился в крест – висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
– Аб’гам! Помоги!
– Какой я тебе «Аб’гам», – отбиваясь пяткой, – мо’гда ев’гейская!
* * *
Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? Темперамент!
Хаим:
– О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
* * *
У старой еврейки спрашивают:
– Сара, сколько у вас было детей?
– Циля, Роза, Миша. Трое!
– Как же трое? А Мулик?
– Какой Мулик?
– Который умер 20 лет назад.
– Таки он же умер!
* * *
– Ну, как дела, господин Фрадкин?
– Ой, плохо, совсем плохо.
– Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили
наследство от своей тетушки.
– Ну и что с того?
– А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
– Допустим.
– И это все, по-вашему, плохо?
– Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
* * *
Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
– Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
* * *
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р, француженка – 20 р, полячка – 15 р, русская – 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…
– У нас все для клиентов – я вас обслужу…
1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?
– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет:
– Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
– За что?! – восклицает Моня, приходя в себя.
– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
– Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
* * *
Мойша вызывает мастеpа и говоpит:
– Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.
– А как сломался?
– Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз – звук пpопал…
* * *
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.
Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».
* * *
Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.
– Абрам, что ты все ворочаешься?
– Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
– Мойша!
Из-за стенки:
– Да, Сара.
– Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
– Да.
– Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачивается к мужу и говорит:
– Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
* * *
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
– Плохо мне, Сарочка…
– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.
– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
* * *
Легли, значит, Абрам и Сара спать.
– Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
– Да, Сара, закрыл.
– А на второй?
– Тоже.
– А щеколду задвинул?
– Задвинул.
– Цепочка на двери тоже закрыта?
– Да, Сара.
– А ты швабру в ручку двери вставил?
– Нет, забыл.
– Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!
* * *
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
* * *
Италия, Рим – падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
– Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – «брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку»…
– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!
Сара:
– Шо, так бистро?
– Да нет, зигизугами!
* * *
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…
– Хорошо. Смотри…
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
– Засунь мне свой нос в задницу.
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
– Ну как?
– Да плохо.
– Воняет… И нос в заднице…
– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…
* * *
Сара утром выходит на балкон:
– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?
Белла падает в обморок.
На балкон выходит Абрам:
– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.
* * *
«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».
* * *
– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– Что так?
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Но тогда вы квиты?
– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.
* * *
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»
* * *
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
* * *
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.
Навстречу еще один еврей:
– Абрам, ты куда идешь?
– На охоту.
– А ружье где?
– Да вон, сзади несут!
* * *
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит… понемножку.
* * *
– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
– Да, Сарочка? И что же там написано?
* * *
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
* * *
Еврей на допросе. Следователь:
– Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
– Нет!
– А Мойшу Ивановича?
– Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
* * *
– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?
– Ни копейки!
– Договорились, бери!
* * *
Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.
– Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
– Не могу, патронов нет.
– А ты у меня купи!
* * *
– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, без очков я красивее, да и он тоже.
* * *
– Сонечка, одолжи мне денег.
– У меня нет.
– Но ты же сегодня на базаре много наторговала?
– Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем
давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!
– Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, возьми что хочешь!»
Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…
* * *
Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
– Так ведь день на дворе.
– О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
* * *
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
– Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
– Это что, тому старому лавочнику?
– Да нет, я потеряла 3 рубля.
– Лучше бы ты дала Маху.
* * *
– Абрам, где ты достал себе такой костюм?
– В Париже.
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
* * *
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши, евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
* * *
Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
– Опять еврейские штучки! – злится чиновник.
– Думаешь, это тебя спасет? Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
– Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!
Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
* * *
Приходит маленький Абрам из школы и говорит:
– Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.
Мама:
– Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.
Папа:
– Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.
Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
– Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!
* * *
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
* * *
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
– Абрам, что ты делаешь?
– Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения – сужаются.
– А где же Сара?
– А Сара в холодильнике…
* * *
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
– Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
– Обещаю, Сарочка, а какое?
– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…
– Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.
* * *
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях – с тремя.
* * *
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не
видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Абрам! А у тебя когда день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР.
Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.
Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:
– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:
– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»
А они все давай смеяться и говорят:
– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!
* * *
Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»
* * *
– Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?
– Да когда банкомат искал.
– А что смотрел?
– Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!
* * *
–Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?
– Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!
– Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.
* * *
– Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!
– Что случилось, Шлеме? У тебя беда?
– А что если у человека нет денег – это уже не беда?
* * *
Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.
– Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?
На что тот ей ответил:
– Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…
* * *
«Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.
* * *
– Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!
– Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
* * *
Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:
– Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?
– А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?
– Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!
* * *
– Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!
– Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
– Ты хотел бы быть ее первым мужем?
* * *
– Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
– Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.
* * *
Абрам после ухода гостей:
– Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
* * *
– Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
– Сказал, что я таки злой и агрессивный.
– Ну а ты?
– А шо я? Дал ему по морде за вранье!
* * *
Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…
