— Что здесь делают эти стулья, вы или вынесите их или они здесь не нужны!
• • •
Нашей армии нужны умные люди, а туда идут только здоровые.
• • •
— Это будет в январе этого месяца.
• • •
— Секретный сигнал, который все знают.
• • •
— Надо работать не допоздна, а с умом.
• • •
— Если вы дурак, то записывайте мои распоряжения! Я же все записываю!
• • •
— Я вам этого не говорил, но повторяю.
• • •
— Доктор, а когда меня выпишут? — Когда распрямится ваша кардиограмма.
• • •
— Вы что, хотите себя плохо чувствовать — задницей из табуреток гвозди выдирать?!
• • •
— Рядовой, вы что, два плюс два умножить не в состоянии?
• • •
— Возьмем еще более другой случай.
• • •
В армии солдат, перед генеральской проверкой заставили покрасить все, что можно. Вроде все что можно и не можно покрасили, и тут замечают, что ядерную боеголовку забыли покрасить! Ушлый солдат приносит ржавое ведро, и надевает его на головку (боевую ядерную)! Идет генерал и видит этот непорядок: — Это что такое?!
• • •
— Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил.
— Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился!
• • •
— Товарищи курсанты, ешьте свеклу, она же кормовая!
• • •
К У Р С А Н Т — Колоссальная Универсальная Рабочая Сила Абсолютно Не желающая Трудиться.
• • •
— Почему вы так зачем орете, все равно получиться умнее стать не выйдет.
• • •
— У вас на КПП темно, как в жопе у таракана… э-э-э… то есть у слона.
• • •
В войсках связи, связь имеет два стабильных состояния: она есть или только что была…
• • •
— А то посмотрите — он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются…
• • •
— Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
– Вася, если ты и впредь будешь хулиганить, я вызову в школу твоего отца!
На что Вася отвечает:
– Да-а-а, вам, Марья Петровна, не позавидуешь. Моя мама очень ревнива.
* * *
Отец-предприниматель спрашивает своего не менее предприимчивого сына:
– Ну и как дела у тебя в школе?
– Отлично, папа. Все под контролем: контракт с пятым классом продлен еще на год.
* * *
На уроке физики учительница спрашивает:
– Дети, кто-нибудь из вас сможет рассказать, как работает двигатель внутреннего сгорания?
Все отличники смущенно молчат. Один лишь двоечник и прогульщик Петя тянет руку:
– Можно, я?
– Конечно, Петя.
– А можно я своими словами?
– Ну, попробуй.
– Брум, брум, брум… Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж…
* * *
На уроке географии учительница спрашивает у двоечника Васина:
– А ну-ка, Вася Васин, покажи нам Америку.
Вася Васин в поте лица блуждает взглядом по карте, наконец-то находит Америку:
– Да вот же она!
Учительница:
– Молодец! А теперь, дети, скажите, пожалуйста, кто открыл Америку?
Дети, хором:
– Вася Васин!!!
* * *
Школа. В класс входит новая учительница:
– Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
– Косяками!!! – на лицах учеников появляется радость.
– А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
– На колесах!!!
– А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
– Травку!!!!!!!
– Да!? Так вот: птицы – стаями, машины – по дороге, коровы – сено, а фамилия у меня Обломова.
* * *
К инспектору ГИБДД подбегает маленький мальчик и, волнуясь, кричит:
– Товарищ милиционер, скорее сюда! Там, за углом!..
Милиционер встревоженно спрашивает:
– Что же случилось там за углом?
– Там… За углом… Наш учитель…
– Что, попал в аварию? Несчастный случай?…
– Да нет, он неправильно припарковал машину.
* * *
Встречаются две учительницы зоологии. Одна – другой:
– Ты где это пропадаешь? Звоню тебе, звоню, а тебя все нет.
– Да вот замучилась совсем, детей в зоопарк водила.
– Ну и как, каких животных видели?
– О-о-ооо!!! Тигра видели! Огромный, полосатый и с клыками! Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Ф-ф-ф-х-х-х-пш-ш-ш»…
– Неправда, врешь ты все. Я тоже тигра видела. Он огромный, полосатый и с клыками. Ходит по клетке, ходит, а потом подойдет к решетке и сделает так: «Р-рр-ррррррр»…
– Ну, так это если он мордой подходит…
* * *
Маленький мальчик говорит отцу:
– Папа, ты знаешь, нас в школе обманывают.
Отец, не отрываясь от газеты:
– Да? И кто же?
– Да наш учитель, кто же еще. Вчера он говорил, что если к двум прибавить два, будет четыре.
– Ну и что – все вроде бы правильно?
– Представляешь, а сегодня он сказал, что если к одному прибавить три, то будет тоже четыре.
* * *
Понедельник. С жуткого бодунища в школу на урок приходит молодая учительница, садится за учительский стол, трет лоб, явно пытаясь что-то вспомнить, наконец, обращается к классу:
– Дети, а какой у нас сейчас урок? А, точно, математика. Записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины отправились в воскресенье вечером на вечеринку, выпили две бутылки водки. Вопрос: на кой хрен им нужна была еще бутылка коньяка?
* * *
Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
– А вы почему не в школе?
– Да ты что? – поперхнулся главный малыш. – Кто же в пять лет в школу ходит.
* * *
– Кравченко, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
– Пусть возьмется Грищенко, он отличник.
* * *
Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
– Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
– Саша, что ты говоришь? – удивляется мать.
– Мамочка, я так написал в контрольной по географии.
– Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови.
– Ну и?
– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
* * *
Два еврея:
– Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.
– Давай.
– Что-то меня Гондурас беспокоит.
– А ты его не чеши…
* * *
Абрам и Сара:
– Абрам, а на тебе муха сидит!
– Ты что, хочешь сказать, что я – говно?
– Ну что ты, но муху ведь не обманешь!
* * *
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит белый?
– Ну, как лебедь.
– Что значит лебедь?
– Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
– Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
* * *
Епископ спрашивает у раввина:
– Неужели вы никогда не пробовали свинины?
– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
– Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
– Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?
* * *
– Алло, Абрам дома?
– Дома, дома, через два часа выносить будем.
* * *
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
– Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
– Воистину, това, Петька!
* * *
– Абрам, ты мне должен десять рублей!
– Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!
– Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
– И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
* * *
Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).
Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:
– Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…
Ну полезли они. Абрам ловчее был – первым добрался, вцепился в крест – висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
– Аб’гам! Помоги!
– Какой я тебе «Аб’гам», – отбиваясь пяткой, – мо’гда ев’гейская!
* * *
Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? Темперамент!
Хаим:
– О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
* * *
У старой еврейки спрашивают:
– Сара, сколько у вас было детей?
– Циля, Роза, Миша. Трое!
– Как же трое? А Мулик?
– Какой Мулик?
– Который умер 20 лет назад.
– Таки он же умер!
* * *
– Ну, как дела, господин Фрадкин?
– Ой, плохо, совсем плохо.
– Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили
наследство от своей тетушки.
– Ну и что с того?
– А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
– Допустим.
– И это все, по-вашему, плохо?
– Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
* * *
Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
– Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
* * *
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р, француженка – 20 р, полячка – 15 р, русская – 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…
– У нас все для клиентов – я вас обслужу…
1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?
– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет:
– Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
– За что?! – восклицает Моня, приходя в себя.
– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
– Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
* * *
Мойша вызывает мастеpа и говоpит:
– Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.
– А как сломался?
– Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз – звук пpопал…
* * *
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.
Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».
* * *
Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.
– Абрам, что ты все ворочаешься?
– Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
– Мойша!
Из-за стенки:
– Да, Сара.
– Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
– Да.
– Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачивается к мужу и говорит:
– Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
* * *
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
– Плохо мне, Сарочка…
– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.
– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
* * *
Легли, значит, Абрам и Сара спать.
– Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
– Да, Сара, закрыл.
– А на второй?
– Тоже.
– А щеколду задвинул?
– Задвинул.
– Цепочка на двери тоже закрыта?
– Да, Сара.
– А ты швабру в ручку двери вставил?
– Нет, забыл.
– Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!
* * *
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
* * *
Италия, Рим – падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
– Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – «брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку»…
Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
– Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.
* * *
Отец спрашивает сына:
– Это правда, что ты спишь с Таней?
– Правда. А что?
– Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
* * *
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
– Ты должна была прийти четыре часа назад!
– Я долго ждала транспорт.
– Хорошо, это час.
– Затем я зашла к любовнику и спала с ним.
– Это еще два часа.
– Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали.
– Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время?
* * *
Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает:
– Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– Ой, как это пошло!
* * *
У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:
– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?
– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.
– Да я бы за тебя и десятки не дал!
– А я больше десятки и не брала.
* * *
Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:
– Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!
– Он тебя изнасиловал!?
– Да. Но я вовсе не была против.
* * *
Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:
– Почему ты краснеешь?
– Я всегда краснею, когда не могу второй раз.
– А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.
* * *
Молодая женщина лежит в постели:
– Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.
* * *
Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит:
– Ваша жена вызвала меня к себе на сегодняшний вечер. За 500 рублей я готов заняться с ней любовью.
– Ну что ж, – отвечает муж, – если эта сумма у вас с собой, то я согласен.
* * *
Молодой мужчина приходит к врачу и говорит:
– Помогите мне, доктор, я страдаю половым бессилием.
– В чем ваша болезнь проявляется?
– Я не могу отказать не одной женщине.
– Странно, почему вы недовольны. Ну хорошо, я помогу вам исправить положение. Возьмите это лекарство и принимайте в течение недели. Потом приходите ко мне.
Через неделю тот опять приходит к доктору.
– Ну что, теперь вы можете отказать женщинам?
– Да, но не могу отказать мужчинам.
* * *
Молоденькие парень с девушкой решили попробовать заняться любовью. Разделись, легли в постель. Паренек говорит:
– Мы уже довольно взрослые и знаем, отчего бывают дети.
– А я даже знаю, отчего их не бывает.
* * *
Двенадцатилетняя девочка и тринадцатилетний Вовочка лежат в постели. Тут подружка говорит:
– Кажется, я беременна.
Вовочка стремглав бежит к врачу и спрашивает:
– Скажите, доктор, а разве девочка может забеременеть?
– Конечно, не может.
Вовочка бежит обратно к подружке и говорит:
– Ух ты, шантажистка!
* * *
Родители решили заняться любовью. Только разделись, залезли под одеяло, в комнату вбегает сын:
– А чего это вы голые под одеялом лежите?
– Да вот хотим, чтобы нам аист еще одного ребеночка принес.
– Если вы в таком возрасте все в аистов верить будете, то у вас этого ребенка никогда не будет.
* * *
Беседуют два друга:
– Моя жена сменила профессию. Теперь она работает в престижном публичном доме.
– И как ты к этому относишься?
– Положительно. Кроме того, что она хорошо зарабатывает, она еще и подрабатывает тем, что берет работу на дом.
— Вот эти доски покрасить и выбросить! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать? Прапорщик: — Да на кой ляд нам крашеные доски! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить? Прапорщик: — Так ведь краску куда-то надо же девать!
• • •
— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
• • •
— В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
• • •
— Вам руку в армии оторвало? — Нет, это меня в военкомат тянули!
• • •
— Вот Вам снотворное на 6 дней. — Но я не хочу спать так долго.
• • •
— Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
• • •
— Меня не интересует, где вы были, я спрашиваю, почему вы опоздали?
• • •
— Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»
• • •
— Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
• • •
— Я что, за вас должен свою работу делать?
• • •
— Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
• • •
— За 15 минут до программы «Время» включить и прогреть телевизор.
• • •
Генерал на смотре: — Как вас кормят, ребята, хватает? Все: — Хватает, даже остается! — Как так. А куда же остатки деваете? — Съедаем, даже не хватает!
• • •
Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант (вскакивает, отдает честь): — Я! — Выйдите к доске. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
• • •
Командир командует солдатами: — Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
• • •
— Никакого отбоя! В постель — только через меня!
• • •
Армейский юмор: «Лучше дочь проститутка, чем сын прапорщик».
• • •
— Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада.
• • •
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный экипаж — русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ — водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит: — Нy че, peбя, мoжe хоть в картишки сыграем? — Дык давай! Играют, азарт вошли. А тут как назло главком: — Нy че, мужики, значится в картишки режемся? — Никак нет! — Нy вот ты, скажем, русский? — Так точно! — Православный? — Так точно! — Нy так клянись на Евангелии, что в карты не играл. (нехотя) — Клянусь. — Так, ты узбек? — Hу! — Мусульманин? — Ага. — Клянись на Коране, что в карты не играл. (с большой неохотой) — Клянусь. — А ты еврей? — Нy да. — Клянись тopoй, что в карты не играл. — Hy шo я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
– Сара! Сара! А ти знаешь, мой Абраша купил мотоцикль! Он летает, как молния!
Сара:
– Шо, так бистро?
– Да нет, зигизугами!
* * *
Приходит старый Абрам к раввину и говорит:
– Я прожил длинную и трудную жизнь. Я знаю все… Я не знаю только одного: что значит слово «нюансы». Не мог бы ты мне как-нибудь объяснить, что это такое?…
– Хорошо. Смотри…
Раввин снимает штаны и обращается к Абраму:
– Засунь мне свой нос в задницу.
Абраму делать нечего… Нагнулся, засунул, стоит…
– Ну как?
– Да плохо.
– Воняет… И нос в заднице…
– У меня тоже нос в заднице, но есть нюансы…
* * *
Сара утром выходит на балкон:
– Эй, Белла, мой сифилитик у тебя?
Белла падает в обморок.
На балкон выходит Абрам:
– Сара, сколько раз повторять, не сифилитик, а филателист.
* * *
«Здравствуй, Абрам, пишет тебе твой друг Изя… пользуясь случаем, хотел выслать тебе долг – 10 рублей, да запечатал конверт, извини».
* * *
– Абрам, как жизнь?
– Плохо.
– Что так?
– Моя жена спит с лордом Лестером.
– Да уж, плохо.
– Правда, я сплю с женой лорда.
– Так это ж хорошо!
– Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
– Да, плохо…
– Правда, и у его жены от меня двое детей.
– Но тогда вы квиты?
– Какое квиты! Я-то ему делаю лордов, а он мне – евреев.
* * *
К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На что мудрый раввин ответил: «Делай так или эдак, а все равно потом пожалеешь…»
* * *
Вы помните, на углу Рабиновича и Абрамовича стояла бочка с чешским пивом? Кому она, черт подери, мешала?
* * *
Арестовали старого еврея, ведут в ментовку.
Навстречу еще один еврей:
– Абрам, ты куда идешь?
– На охоту.
– А ружье где?
– Да вон, сзади несут!
* * *
– Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
– Да, выходит… понемножку.
* * *
– Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой «лично».
– Да, Сарочка? И что же там написано?
* * *
– Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
– Останется еще девять.
* * *
Еврей на допросе. Следователь:
– Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
– Нет!
– А Мойшу Ивановича?
– Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!
* * *
– Абрам, сколько ты дашь за мою Сару?
– Ни копейки!
– Договорились, бери!
* * *
Абрам тащит тяжелораненого Мойшу.
– Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь.
– Не могу, патронов нет.
– А ты у меня купи!
* * *
– Сара, почему ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
– Ну, без очков я красивее, да и он тоже.
* * *
– Сонечка, одолжи мне денег.
– У меня нет.
– Но ты же сегодня на базаре много наторговала?
– Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем
давать в долг! В первом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во втором – неблагодарного врага!
Если мужчина думает, что он меняет женщин как перчатки, он заблуждается — он просто ходит по рукам
— Я люблю тебя. — Нет, ребят, все равно после 11 я вам коньяк не продам.
Леонид Якубович стал свидетелем ДТП и спас двух пешеходов криком «ААААВТОМОБИЛЬ!»
Если существуют домашние хозяйки, значит, где-то должны быть и дикие…
Смешанные чувства — это когда получаешь валентинкой по морде.
В «Модный приговор» обратился муж Светланы- Дмитрий, который считает, что его жена одевается слишком откровенно..
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози.
Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации
А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.
— Я кефир пила 20 мин назад. — Я молоко топор 30 ракет вперед.
Я всегда знал, что я не самый красивый, но чтобы проститутки, стоя на остановке и увидев меня, делали вид, что ждут автобуса — это уже слишком…
Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.
Реклама на ТВ: «У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!» — Вот, блин! Я панда…
Маленького Максима родители на лето отправили к бабушке…3 месяца ребёнок провёл на кладбище.
Девушка, разрешите с Вами познакомиться? — Валяй! — Гена меня зовут. — Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
— Слушай, а как действуют обезболивающие? Почему боль проходит? — А х.. его знает. Я предпочитаю верить в то, что по твоему мозгу бегают очень маленькие гномики и гладят там, где болит.
Запрыгивая в общественный траспорт утром, понимаешь, зачем в детском садике учили играть в игру «Займи стульчик».
«Время проходит!» – привыкли вы говорить вследствие установившегося неверного понятия. Время вечно: проходите вы!
Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки. Ну, когда же, когда же, черт возьми, будет мода на рваные носки?!
Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.
Самый страшный кошмар детства — это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. А очередь всё ближе, ближе, ближе….
40 лет выводил Моисей евреев из Египта. А тех, кто в пустыне отстали, теперь называют арабами, и они очень обижены, что их бросили.
Русский мужик должен уметь две вещи поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу — это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится
— Я вчера добирался домой на полном приводе! — Джип купил? — Не.. Так нажрался, что пришлось идти на четвереньках!
Если девушка утром прислала вам СМСку «Милый, ты лучший!», значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость…
Не знаешь что делать? — покачай жопу. Решение может и не прийти, а накачанный зад — всегда хорошо.
Для реализации шведской экономической модели в России слишком мало шведов.
Жили у бабуси… завелись у деда.
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии — на упаковочном заводе надгрызать фисташки?
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.
Пока не начинаешь в солнечный день наблюдать за жизнью муравьев через увеличительное стекло, тебе и в голову не приходит, как часто эти создания вдруг ни с того ни с сего вспыхивают огнем.
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
Помню ,как однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике ,пытаясь придумать что с ним делать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз………………..
… второй раз волну такого масштаба ,накрывающую все живое ,я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно.
Собака Дмитрия Анатольевича Медведева не выполняет команды хозяина, пока их не утвердит премьер-министр.
Арабы проходят «Марио» справа налево.
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Корова стала причиной аварии на трассе. Мало того, что это коза купила себе права, так это овца ещё и ездить не умеет.
Костанайский мясокомбинат ищет скотину, а то взял бабки, свалил, теперь найти никто не может.
У Алеся Мухина в метро украли телефон. Один – ноль в пользу телезрителей.
На встречу выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.
А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.
— Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому — попроще.
• • •
— Сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в 1000.
• • •
— Вот как стреляет пушка, которая называется уравнением Максвелла.
• • •
— А я тебя в академию поступал?
• • •
— Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
• • •
— Я вас научу, чем родину любить.
• • •
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
• • •
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
• • •
— Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
• • •
Лейтенант задает вопрос: — Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? — Проснуться, товарищ лейтенант.
• • •
Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит: — Ты дозвонился до вахты, задница… Из трубки рычание: — Да ты знаешь, с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!! Солдат: — А ты знаешь, с кем ты разговариваешь! — Нет. — Ну тогда до свидания, задница.
• • •
В воинскую часть поступает премия к 23 февраля. Зарплату не платят, а тут премия! Командир части — полковник, думает — себе забрать — вроде много, а на всех офицеров поделить — вроде бы мало. Решает собрать всех офицеров и решить, как делить деньги. Полковник: — К нам поступила премия, как делить будем, Вы предлагайте, а я буду записывать. Встает майор и говорит: — Давайте пропьем! — Мудрое решение, товарищ майор. Еще есть предложения? Встает капитан и говорит — давайте пропьем и пригласим бл#дей! — Гениальное решение, товарищ капитан. Еще есть предложения? Встает старлей и говорит: — Давайте все бабки отдадим в фонд мира! — Товарищ старший лейтенант, Вы в своем уме? Но предложение поступило, записываю. Еще есть предложения? Встает молодой лейтенант и говорит: — Давайте все бабки отдадим нашим женам! — Товарищ лейтенант, я Вас на губу посажу! Но предложение поступило, записываю. Больше предложений не было. Полковник: — Короче, проанализировав все предложения, я, как командир части принимаю решение — кидаю монетку. Если орел — все пропьем; если решка — пропьем с бл#дями; если встанет на ребро — отдадим в фонд мира; ну а если в воздухе зависнет — тогда женам!
• • •
— Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!
• • •
— На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
На плацу стоит рота. Старшина раздает наряды: — Иванов! — Я! — На уборку территории. — Есть! — Абеpдыев! — Я! — Чистить плац. — Не понимай. — Что? Наряд вне очереди! — Не понимай. — Два наряда вне очереди! — Не понимай. — Три наряда вне очереди! — Не полозена.
• • •
— Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
• • •
— Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
• • •
— Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
— Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?
— Нет, сынок, это будет неправильно. — Да ладно, ты хотя бы попытайся!
***
Играю с племянницей (3 года) в магазин. Покупаю куклу. Даю ей 100 игрушечных долларов, а она мне сдачу 1000 евро и говорит: — Вот тебе сдача, забирай куклу. Я: — С такой сдачей кукла мне больше не нужна.
***
— Мама, вот когда я вырасту, я буду дворником. — А почему сынок? — Тогда я целый день буду гулять на улице.
***
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно нельзя. — Короче уроки я не сделала.
***
— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые? — Мы играем. — Во что? — Во взрослых.
***
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ: — Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?
***
Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей… Маша, 8 лет
***
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тетя. — Мне 6 лет, вот. — Очень хорошо! — Тетя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
***
Даже белки-летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало
***
— А у меня скоро братик будет! — Откуда ты знаешь? — В прошлый раз мама в больнице лежала — сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!
***
— Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать? — Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку! — Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?
***
Женщина с маленьким мальчиком у банкомата: — Сынок, вот сейчас денежку возьмём и пойдём в магазин… Вставляет карту в банкомат и получает деньги. Мальчик: — Мам, а там что, папа сидит?
***
Отец — сыну: — Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии? Сын насупившись: — По географии еще не вызывали…
***
Учитель — ученице: — Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет? Ученица: — Семь! Учитель: — Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько? — Семь! — Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько? — Шесть! — Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько? — Семь! Учитель: — Ну почему? — А у меня уже живёт одна белка!
***
И молвил богатырь Змею Горынычу: — Выходи чудище поганое! И ответило чудище поганое: — Извините, я на следующей выхожу.
***
На рынке: — Бабушка, а что это у вас за ягода? — Черная смородина! — А почему красная? — Потому что зеленая!
***
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника: — Сыночек, почему ты весь исцарапан? — Мы водили хоровод вокруг елки, а детей было мало.
***
Гадкий утенок был двоечником, и в его дневнике постоянно красовались лебеди.
***
Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: — Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!
***
— Ты кем хочешь стать? — Змеёй! — Почему? — Чтобы в школу лёжа ходить!
***
— Когда будет твой День рождения? — Второго сентября. — Не может быть! — Что не может быть? — Чтобы в году было два сентября.
***
Решили дед с бабкой испечь колобок. Туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку: — А по сусекам-то скребла? — Скребла! — А по амбарам помела? — Помела! — А клавиатуру вытряхивала?
***
— Папа, папа, а ты умеешь расписываться с закрытыми глазами? — Да, а что? — Тогда распишись в моём дневнике!
***
Встречаются два ёжика. — Чё у тебя палец забинтован? — Спину захотелось почесать.
***
— Тебе нравится ходить в школу? — Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.
– Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: «Дорогой Абрам, возьми что хочешь!»
Я осмотрелся кругом, увидел велосипед…
* * *
Встречаются два еврея.
– Куда бежишь?
– Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.
– Так ведь день на дворе.
– О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.
* * *
Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
– Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
– Это что, тому старому лавочнику?
– Да нет, я потеряла 3 рубля.
– Лучше бы ты дала Маху.
* * *
– Абрам, где ты достал себе такой костюм?
– В Париже.
– А это далеко от Бердичева?
– Ну, примерно две тысячи километров будет.
– Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!
* * *
Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Где ты сейчас работаешь, Абрам?
– В оркестре русских народных инструментов. – И что, там таки все наши, евреи?
– Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры – везде пролезут!
* * *
Во времена Третьего рейха Адольф Коган обращается в берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.
– Опять еврейские штучки! – злится чиновник.
– Думаешь, это тебя спасет? Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!
– Да нет, я ничего не имею против своей фамилии!
Я только хотел поменять имя Адольф на Абрам!
* * *
Приходит маленький Абрам из школы и говорит:
– Сегодня учитель опрашивал учеников по части их национальности, и я сказал, что я русский.
Мама:
– Ах так! Если ты русский, то у нас на обед сегодня каша с курицей. Так вот, будешь есть одну кашу.
Папа:
– Ах так! С сегодняшнего дня будешь ездить в школу на автобусе, как все, а не на машине.
Абрам сидит за столом, ковыряет кашу и произносит:
– Я десять минут как русский, а уже так вас, евреев, ненавижу!
* * *
Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
– Абрамчик, извини! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети… Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
– Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
* * *
Заходит сосед к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой член сверху и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
– Абрам, что ты делаешь?
– Да вот, в книге написано, что от нагревания тела расширяются, а от охлаждения – сужаются.
– А где же Сара?
– А Сара в холодильнике…
* * *
Сара лежит на смертном одре. Рядом Абрам.
– Абрам, пообещай мне, что выполнишь последнее мое желание.
– Обещаю, Сарочка, а какое?
– Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел рядом с моей мамой и держал ее за руку…
– Хорошо, но предупреждаю тебя, Сара, что тогда я от твоих похорон никакого удовольствия не получу.
* * *
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с огромным наслаждением.
– Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь.
– Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?
– Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях – с тремя.
* * *
Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
– Исаак! Когда у тебя день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не
видеть, как ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
– Абрам! А у тебя когда день рождения?
– А что такое?
– Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!
