По изменению кумиров — сначала Высоцкий, потом Цой, а ныне — Моргенштерн с Монеточкой — можно наглядно видеть неутомимую работу министерств образования и культуры.
Недостаток у танка ровно один: через триплексы ни хрена не видно, куда едешь, но это не очень мешает, когда едешь на танке.
Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет: — А ты… А ты — приёмыш! Тебя родители в детдоме взяли! Другой: — Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!
— Папа, учительница нам сказала завтра сдать по пятьсот рублей на шторы. — Обломится твоя учительница. Папа корешей в ментуре не сдал и на шторы тоже не сдаст.
— Так, в холодильнике ничего не трогать! — Потому что это на День Рождения? — Потому что это морг, бл..дь!!!
— Чем сейчас занимаешься? — Да вот на «мыло» пришло «Доставка суши» и «Доставка воды». Собираюсь заказать и то и то, создать свою планету и свалить отсюда… — Проще было сказать «хернёй занимаюсь»…
Если вы ищете сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
Мужик, с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает: — Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
— Где ты пропадал? Давненько тебя не было видно. — Был на курсах «Жизнь без мата». — Да ну?! И как? — Весьма раздосадован… Подите прочь…
Обвинить женщину в ТОМ, чего она не совершала, значит — подать ей хорошую идею!!!
— Что на ужин? — Свежая греча, со свежей курицей… — С курой! Греча — с курой, с курицей — это гречка…
— Деда, а что ты читаешь? — Исторический роман. — Деда, но ведь это порнографический журнал. — Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический…
Типичная ситуация: хочешь проверить мужика, знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает, что у вас есть отношения.
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы «Моны Лизы». Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъемный, то летать хотим.
Суббота. Изя приходит в синагогу: — Ребе, я хочу исповедаться… Раввин сходу: — Вот иди ты, Изя, в ж..пу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории! — Шо вы мене позорите, ребе, вообще–то я хотел поговорить за пожертвования… — Ааа! — оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь? — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30–летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге.
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
В общении с окружающими одна проблема — бисер, бл..ь, закончивается!!!
Лежу после кесарева… фигово, всё болит… Тут под окном орут «Света! Света!» — муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие помятые — отмечали. И началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла… а потом: — Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили тебе что-нибудь? — Приносили, спасибо, у меня всё есть. — Свет, скинь нам тогда чего-нибудь пожрать…
— Официант, стейк! — Какой прожарки? — Да я даже не знаю… — Ну, по шкале от «принесу кусок угля, до «мы приведём сюда корову и вы откусите от нее кусок ж..пы», вам как больше нравится?
— Ну, с одной стороны ты красивая… — А с другой? — А с другой у тебя лицо…
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку? — Да, Абрамчик, под каждую! — Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Молодой учитель жалуется директору школы: — Представляете, я их спрашиваю: «Дети, кто взял Бастилию?», а они в ответ дружно: «Мы не брали!» Это же дикость!.. Директор: — Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.
В партии феминисток не оказались ни одного члена.
— Ваше материальное положение? — У меня никогда не просят в долг.
Оладий — довольно распространённый элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия — кабачковий, картофий. Залежи оладия картофия формируют дранниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий блиний — не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.
— Кризис — это когда денег нет? — Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, «скидка» произошла от слова «кидать».
«Подарите вашей жене роскошную шубу из ценных пород свёклы и селёдки!»
Есть народная примета, что если кошка сама пришла в дом, это очень хороший знак. Приход животного сулит добро и благополучие. А если приблудившаяся кошка родила котят – благоприятный для семьи период будет длиться столько лет, сколько появилось малышей. Однако существует гипотеза, что хитрые блоховозы сами распространяют эти байки.
Существует поверие, что чёрные коты — пособники Дьявола. Хотя не исключено так же, что это просто мыши звиздят.
В связи с инфляцией литр бензина становится не только дороже, но и меньше.
— Вы празднуете Хэллоуин? — Нет, мы в нем живем.
— Здравствуйте, вы ищете работу? — Да, ищу. — Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим… на очень выгодных условиях.
В дополнение к острому языку необходимо иметь либо сильные руки, либо быстрые ноги.
Не требуй от жены больше, чем ты можешь!
Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.
что отличает человека от насекомого скажи и почему ты эти свойства не проявляешь никогда
— У вас какой любимый деловой аксессуар? — Резиночка… — Резиночка?! — Я ей пачки денюжек перетягиваю…
— Сожалеем, но Ваш муж утонул в цистерне со спиртом. — О Господи! Он хоть не мучился? — Не знаем, но он три раза вылезал за закуской.
Почти по Пушкину: — Я вам брешу — чего же боле?
Прихожу отдавать технику на ремонт, а там дядька на приеме говорит: — Здравствуйте! Какие у нас появились проблемы в связи с вашим появлением? Как тонко.
— Даже подумать страшно! — сказала женщина и храбро задумалась.
А всё-таки есть что-то музыкальное в слове «запой»!
— Хотим завести на складе сову с целью истребления голубей, синиц и воробьёв. С какими трудностями придётся столкнуться? — С яростным несогласием самой совы. Совы в основном питаются грызунами, а не птицами.
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку: — Осторожно! Во дворе злой попугай! Мужик из любопытства заходит во двор и слышит: — Джек, фас!
— Батюшка, вот я никак не могу понять, а куда делась вода после потопа? — Сын мой, в те далёкие времена Земля была плоская, вот она с неё и стекла. — А, ну теперь понял.
Соседка сверху так с утра орала на своего ребёнка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене: — Что-то у меня бритва не бреет!! Жена: — Странно, а линолеум она резала хорошо.
— Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой. — Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился. Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас — на полторы штуки.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает: – Дорогая, хочешь кофе? – С удовольствием. – Тогда принеси и мне.
Жена мужу с утра: – Милый, ты вчера разговаривал во сне. – Ну бывает… – Но ты по аське разговаривал!
Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если не успеешь, утро мужа обязательно начнется с холодного пива.
– Вот помню, когда мы с мужем только познакомились, у нас такой секс был! До сих пор вспоминаю! – А теперь? – А теперь я тоже по утрам вспоминаю, был у нас ночью секс или не был. Но с точностью вспомнить не могу.
– О чем грустишь? – Доктор сказал, что моему мужу осталось жить всего месяц? – Да, невесело! – Еще бы, уже полгода прошло после печального диагноза, а он уже по утрам зарядку начал делать!
Жена – мужу: – Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра? – А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!
Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза: – Я встаю, просто ты не видишь. – Все я вижу, ты не встаешь. – Я накапливаю бодрость.
Утро. Говорю мужу: – Как насчет супружеского долга? – Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро…
Четыре утра. Жена ждет мужа с очередной пьянки. Открывается дверь, вползает муж на четырех точках. Жена: – Что, козел, нашлялся? Муж: – Хрен тебе, я за гитарой!
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу: – Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!
Марина каждое утро приносила мужу чай в постель, потому что, если она не успевала, то утро начиналась с водки.
Отбивные получились просто изумительные. И все это благодаря мужу, который взбесил меня с утра.
Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.
Жена спрашивает мужа: – Что у тебя с пальцем? – Порезал. Муж спрашивает жену: – Что у тебя с пальцем? – Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала… Спустя 10 минут… – А с пальцем-то что? – А, да ерунда! Порезала.
Утро. Жена мужу: — Вася, вставай, на работу пора… Вставай… Ну, Вася! Не-ет, Вася, ты весь вставай…
Заходит в квартиру женщина и с порога начинает “пилить” невестку: – От шо за девки современные пошли – даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить – с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы….. – Вы в мои годы, мама, – уже третьего мужа похоронили!
Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: – Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж, удивленно, поворачивается к ней: – Ты че, это… сразу с козырей пошла?
Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала, то утро начиналось с пива.
Утро. Жена – мужу: – Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой? – Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!
– Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг… – Для начала попробуйте не кушать по утрам! – Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот! – Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например! Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит: – А хочешь, я сделаю тебе м*нет? – Хочу! – Подожди, сейчас вареньем чл*н намажу.
Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: — Как вчера с друзьями погуляли? Муж (грустно и обреченно): — Нет у меня больше друзей
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро: – Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! Муж, устало: – А, ты думаешь, я спал?
Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая: – Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет! – Зина, если я побегу, то уже не вернусь…
Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене: – Хочу минет! Жена делает. Закончила, тут входит ребенок: – Мама, мама, а что это вы с папой делаете? – Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…
Теги
Анекдоты Анекдоты про семью Приколы про семью Семейные анекдоты Семья Юмор
— А шо это такое? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — Хм-м… А я таки думал, что вы со своею мамою, змеи, так, бесплатно линяете… *** — Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! — И шо? — Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. ….. И шо ты думаешь? ….Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!.. *** — Сёма, а почему у вас дети такие седые? — Таки я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. *** Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься… *** Еврей на приеме у психиатора. — Ви себе представляете, она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! *** — Вы знаете соседушка, мой Мойша в постели настоящий жеребец. — Шо такой же неудержимый? — Та нет! Ржет, брыкается, роняет навоз. *** Еврейские женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут». *** Одесса. — Циля, может быть, все-таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь! — Хм-м-м… То есть это еще не предел? *** Всретились две одесситки, разговорились за жизнь. — Это мой Лёвушка от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: — А это Роза и Соня от второго и третьего браков. — А я таки даже не слыхала шо, ты три раза была замужем? — Да нет! Я говорю о браках презервативов! *** — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да я таки за сердце. *** — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился… — Ой, как хорошо! — Шо хорошего?! Жена-то — гойка! — Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился… — Ой, как хорошо! — Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился! — Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?! — Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком… — Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?! *** Диалог на Одесском рынке. — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет? *** — Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был? — Таки да, койкобежцем. *** В бухгалтерию одесской строительной компании, заглянул генеральный директор: — Сонечка, скажи мне таки честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Семен Маркович? — Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!! *** — Лучше бы ты Абраша, Родине изменил, — приговаривала тетя Соня, закапывая труп мужа в лесу. *** — Здравствуйте Семен Израйлевич, как живете, шо нового? Семен грустно: — Жена мне изменяет . — Вы меня не поняли, Сема, я таки спрашиваю, шо нового? *** Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым… *** Абрам — Саре: — Дорогая, а давай займемся сексом! Сара: — Абраша, ну почему ты всегда думаешь о сексе?! Абрам: — Потому что футбол таки еще не скоро!!! *** Муж: — Софочка, дорогая, может по-быстрому? Жена: — В отличии от как? *** — Розочка, как вы относитесь к кунилингусу? — Ой, да шо вы, ни одного его пророчества не сбылось! *** — Рабинович! Боже мой, ви живы!? — Как видите! — А мине таки сказали, шо ви умерли! — И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
Теги
Анекдоты Анекдоты из Одессы Анекдоты про евреев Еврейские анекдоты Еврейский юмор Одесский юмор Юмор
– Да вот, доктор сказал – много холестерина в крови.
– Ну и?
– Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
* * *
Два еврея:
– Абрам, что это мы все о бабах, давай, что ли, о политике.
– Давай.
– Что-то меня Гондурас беспокоит.
– А ты его не чеши…
* * *
Абрам и Сара:
– Абрам, а на тебе муха сидит!
– Ты что, хочешь сказать, что я – говно?
– Ну что ты, но муху ведь не обманешь!
* * *
Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
– Что ты сейчас делаешь?
– Пью молоко.
– Что такое молоко?
– Такой белый напиток.
– Что значит белый?
– Ну, как лебедь.
– Что значит лебедь?
– Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
– Вот что значит изогнутый.
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
– Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!
* * *
Епископ спрашивает у раввина:
– Неужели вы никогда не пробовали свинины?
– Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
Епископ:
– Да, был однажды случай в юности…
Раввин:
– Скажите, а ведь, правда, это намного лучше, чем свинина?
* * *
– Алло, Абрам дома?
– Дома, дома, через два часа выносить будем.
* * *
Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский Новый год.
– Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
– Воистину, това, Петька!
* * *
– Абрам, ты мне должен десять рублей!
– Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля!
– Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
– И ваще, не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
* * *
Абрам и Изя решили стать русскими (ну сколько можно, в самом деле, в евреях ходить?).
Пошли к попу и говорят: мол, так и так, батюшка, принимай в православные. Тот им и отвечает:
– Это надобно заслужить! Видите крест на церкви? Вот коли доползете до него, так и станете русскими…
Ну полезли они. Абрам ловчее был – первым добрался, вцепился в крест – висит. Снизу Изя, из последних сил протягивая руку:
– Аб’гам! Помоги!
– Какой я тебе «Аб’гам», – отбиваясь пяткой, – мо’гда ев’гейская!
* * *
Пpиходит Хаим в публичный дом:
– Кто у вас самая лучшая?
– Соня, но и самая дорогая.
– Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаим:
– Соня, что это?
Соня, недоуменно:
– Как что? Темперамент!
Хаим:
– О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
* * *
У старой еврейки спрашивают:
– Сара, сколько у вас было детей?
– Циля, Роза, Миша. Трое!
– Как же трое? А Мулик?
– Какой Мулик?
– Который умер 20 лет назад.
– Таки он же умер!
* * *
– Ну, как дела, господин Фрадкин?
– Ой, плохо, совсем плохо.
– Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили
наследство от своей тетушки.
– Ну и что с того?
– А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?
– Допустим.
– И это все, по-вашему, плохо?
– Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!
* * *
Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
– Нет, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:
– Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
* * *
1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р, француженка – 20 р, полячка – 15 р, русская – 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
– Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…
– У нас все для клиентов – я вас обслужу…
1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
– Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?
– Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет:
– Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
– За что?! – восклицает Моня, приходя в себя.
– За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
– Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
* * *
Мойша вызывает мастеpа и говоpит:
– Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.
– А как сломался?
– Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз – звук пpопал…
* * *
Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.
Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».
* * *
Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.
– Абрам, что ты все ворочаешься?
– Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
– Мойша!
Из-за стенки:
– Да, Сара.
– Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
– Да.
– Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачивается к мужу и говорит:
– Спи, Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
* * *
Спят Абрам с Сарой. Вдруг Абрам просыпается со стоном.
– Плохо мне, Сарочка…
– Спи, Абрам, кому сейчас хорошо?
Утром Сара просыпается – Абрам холодный лежит.
– Абрамчик, что ж ты не сказал, что тебе хуже всех?!
* * *
Легли, значит, Абрам и Сара спать.
– Абрам, а ты закрыл дверь на замок?
– Да, Сара, закрыл.
– А на второй?
– Тоже.
– А щеколду задвинул?
– Задвинул.
– Цепочка на двери тоже закрыта?
– Да, Сара.
– А ты швабру в ручку двери вставил?
– Нет, забыл.
– Ну, конечно, заходи, честной народ, бери что хочешь!
* * *
Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи.
– Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
– Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения…
* * *
Италия, Рим – падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене:
– Сара, я говорил же тебе – деньги надо тратить разумно, а ты – «брось в фонтан монетку – вернемся, да брось монетку»…
— Вот эти доски покрасить и выбросить! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать? Прапорщик: — Да на кой ляд нам крашеные доски! Солдат: — Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить? Прапорщик: — Так ведь краску куда-то надо же девать!
• • •
— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.
• • •
— В течение 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
• • •
— Вам руку в армии оторвало? — Нет, это меня в военкомат тянули!
• • •
— Вот Вам снотворное на 6 дней. — Но я не хочу спать так долго.
• • •
— Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие.
• • •
— Меня не интересует, где вы были, я спрашиваю, почему вы опоздали?
• • •
— Солдат должен смеяться громко и четко: «Ха-ха!»
• • •
— Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
• • •
— Я что, за вас должен свою работу делать?
• • •
— Я вам не немец, чтобы вовремя являться!
• • •
— За 15 минут до программы «Время» включить и прогреть телевизор.
• • •
Генерал на смотре: — Как вас кормят, ребята, хватает? Все: — Хватает, даже остается! — Как так. А куда же остатки деваете? — Съедаем, даже не хватает!
• • •
Экзамен в военном училище. Полковник: — Курсант Иванов! Курсант (вскакивает, отдает честь): — Я! — Выйдите к доске. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:
• • •
Командир командует солдатами: — Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.
• • •
— Никакого отбоя! В постель — только через меня!
• • •
Армейский юмор: «Лучше дочь проститутка, чем сын прапорщик».
• • •
— Товарищ курсант! Поставьте ногу на ширину приклада.
• • •
Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный экипаж — русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ — водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Стоят они на посту, делать нечего. Один говорит: — Нy че, peбя, мoжe хоть в картишки сыграем? — Дык давай! Играют, азарт вошли. А тут как назло главком: — Нy че, мужики, значится в картишки режемся? — Никак нет! — Нy вот ты, скажем, русский? — Так точно! — Православный? — Так точно! — Нy так клянись на Евангелии, что в карты не играл. (нехотя) — Клянусь. — Так, ты узбек? — Hу! — Мусульманин? — Ага. — Клянись на Коране, что в карты не играл. (с большой неохотой) — Клянусь. — А ты еврей? — Нy да. — Клянись тopoй, что в карты не играл. — Hy шo я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли?
— Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому — попроще.
• • •
— Сбор в 10 часов. У кого часы электронные — в 1000.
• • •
— Вот как стреляет пушка, которая называется уравнением Максвелла.
• • •
— А я тебя в академию поступал?
• • •
— Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где? И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.
• • •
— Я вас научу, чем родину любить.
• • •
Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана.
• • •
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
• • •
— Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
• • •
Лейтенант задает вопрос: — Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата? — Проснуться, товарищ лейтенант.
• • •
Сидит молодой солдатик на вахте, на телефоне. Раздается звонок, он берет трубку и говорит: — Ты дозвонился до вахты, задница… Из трубки рычание: — Да ты знаешь, с кем разговариваешь! Я генерал!! Да я тебя!!! Солдат: — А ты знаешь, с кем ты разговариваешь! — Нет. — Ну тогда до свидания, задница.
• • •
В воинскую часть поступает премия к 23 февраля. Зарплату не платят, а тут премия! Командир части — полковник, думает — себе забрать — вроде много, а на всех офицеров поделить — вроде бы мало. Решает собрать всех офицеров и решить, как делить деньги. Полковник: — К нам поступила премия, как делить будем, Вы предлагайте, а я буду записывать. Встает майор и говорит: — Давайте пропьем! — Мудрое решение, товарищ майор. Еще есть предложения? Встает капитан и говорит — давайте пропьем и пригласим бл#дей! — Гениальное решение, товарищ капитан. Еще есть предложения? Встает старлей и говорит: — Давайте все бабки отдадим в фонд мира! — Товарищ старший лейтенант, Вы в своем уме? Но предложение поступило, записываю. Еще есть предложения? Встает молодой лейтенант и говорит: — Давайте все бабки отдадим нашим женам! — Товарищ лейтенант, я Вас на губу посажу! Но предложение поступило, записываю. Больше предложений не было. Полковник: — Короче, проанализировав все предложения, я, как командир части принимаю решение — кидаю монетку. Если орел — все пропьем; если решка — пропьем с бл#дями; если встанет на ребро — отдадим в фонд мира; ну а если в воздухе зависнет — тогда женам!
• • •
— Я тут вам сквозь пальцы все спускаю, но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец!
• • •
— На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
На плацу стоит рота. Старшина раздает наряды: — Иванов! — Я! — На уборку территории. — Есть! — Абеpдыев! — Я! — Чистить плац. — Не понимай. — Что? Наряд вне очереди! — Не понимай. — Два наряда вне очереди! — Не понимай. — Три наряда вне очереди! — Не полозена.
• • •
— Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать.
• • •
— Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.
• • •
— Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
– Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые – дома.
***
Политзанятия взвода.
Солдаты вбивают лбом гвозди в стенку. У одного не получается. Оказывается, что замполит с другой стороны уперся в стенку лбом.
***
Потерял как-то солдат в учениях автомат. Искал-искал, найти не может. Доложил об этом прапорщику. Тот почесал в затылке и говорит:
– Когда закончатся учения, пойдешь на гауптвахту, а сейчас наверх докладывать об этом нельзя. На учения с проверкой генерал приехал, если узнает, не только наша рота, весь полк двойку получит. Завтра с утра пойдем в наступление, побежишь всместе со всеми. А чтобы никто ничего не заметил, поставишь руки перед собой, как если бы автомат держал, и кричи: «Та-та-та-та-та».
Так солдат и сделал. Побежал вместе со всеми в атаку и кричит:
– Та-та-та-та-та!
Вдруг видит, из кустов майор в летной форме выбегает, руки в стороны расставил и кричит:
– Жжжжжжжжжжж.
***
Старшина ведет занятия. Проходят устройство автомата.
– А теперь, рядовой Иванов, ответьте на вопрос: из чего сделано цевье автомата?
Рядовой Иванов бодро:
– Из дерева, товарищ старшина.
– Неправильно, рядовой Иванов. Рядовой Петров, ответьте на поставленный вопрос.
Рядовой Петров неуверенно:
– По-моему, из дерева. Старшина:
– Опять взвод не подготовился к занятиям. Рядовой Сидоров, читайте инструкцию на странице 38.
Рядовой Сидоров читает:
– «Приклад автомата изготавливается из пород твердого дерева. Цевье делается из того же материала.»
Старшина:
– Обратите внимание: «из того же материала», а не из дерева.
***
Проходит очередная проверка в казарме. Офицер открывает очередную тумбочку и видит, что в ней лежат две гентели. Он с грозным видом:
– Это что за распущенность. Чьи гантели. Вы что мышей развести хотите.
***
Солдат – офицеру:
– Дайте мне увольнительную.
– Зачем?
– Куплю себе «дипломат».
– Зачем дураку «дипломат»? Ты меня хоть раз с ним видел?
***
Жирный прапорщик приходит на кухню для проверки. Поднимает крышку котла и спрашивает:
– Для кого варится этот супище? Повар:
– Для вас, товарищ прапорщик.
– Это для меня такой маленький супец?
***
В армии: на плацу идет учение. Один солдат постоянно выделяется из общего строя, то не с той ноги начинает идти, то не в той руке держит винтовку, ну в общем, все делает невпопад. Сержант не выдерживает и вызывает его из строя.
– Вы, рядовой, наверное, либо еврей, либо чукча, вы постоянно сбиваете всех с ритма работы.
– Нет, я – «новый русский», – отвечает рядовой.
Сержант делает запись в своем блокноте:
«Третья группа идиотов, которых не принимать в армию: «новые русские». С пометкой: Гораздо опаснее первых двух».
***
Аспирант в открытом вольере научно-исследовательского института проводит опыты со своей человекообразной обезьяной. Показывает обезьяне банан, а потом вешает его на высокую ветку при помощи специального приспособления. Обезьяна подходит к дереву и начинает его трясти. Ветка ходит ходуном, но банан не падает. Аспирант:
– Думай, Марта, думай!
Обезьяна крутит головой, находит палку и сбивает ей банан.
– Молодец, Марта!
Аспирант вешает новый банан, уводит обезьяну отдыхать. Когда он возвращается с новой обезьяной, то видит, как в вольер проник неизвестно откуда взявшийся прапорщик и отчаянно трясет дерево, стараясь достать банан. Аспирант собрался уже выпроводить гостя, но решает понаблюдать за ним. Через некоторое время он не выдерживает и говорит:
– Думай, прапорщик, думай! Прапорщик, зло:
– Чего тут думать! Трясти надо!
***
Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:
– Меня уже достали эти деды. Особенно старшина Сидоров со своим панибратством. Когда разговаривает со мной, постоянно хлопает меня по груди и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане. Но ничего, я нашел способ отучить его!
– Что же ты собираешься делать?
– В следующий раз при встрече с ним я подложу в нагрудный карман прыгающую мину.
***
Призывник проходит медкомиссию. Заходит в кабинет, доктор ведет обследование:
– Так-так, вытяньте руки вперед, присядьте, встаньте, наклонитесь, выпрямитесь. Закройте глаза, достаньте до кончика носа указательным пальцем. Так, снимите штаны, повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы, ага, негоден.
– Вот сволочь, а прямо в лицо сказать не мог.
***
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Так точно, товарищ старшина.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, товарищ старшина.
– Дайте его мне.
– Не могу, товарищ старшина. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
На круизном лайнере встречаются два отставных генерала, один из них и говорит:
– А знаешь, я тут по совместительству бильярдный зал открываю.
– Врешь, да у тебя и денег на это нет.
– А зачем мне деньги, я швейцаром работаю, открываю, закрываю, открываю, закрываю.
***
Перед ответственным боем генерал дает напутствие своим солдатам:
– Я понимаю, что вы все не первый раз в бою, но в этот раз нам будет намного сложнее. Наш противник вооружен до зубов. В его распоряжении сто танков, двести пулеметов, четыреста пятьдесят шесть человек пехоты, сто двенадцать минометов и пять самолетов.
Его перебивает один молодой солдат:
– Товарищ генерал, скажите, а за каким хреном нам туда вообще лезть-то стоит?
***
Старшина построил роту и дает указания:
– Рядовой Соколенко, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
– Рядовой Петров, наряд вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
– Рядовой Уваров, три наряда вне очереди… Тебе надо, ты и бери.
К нему подходит майор и спрашивает:
– А что это за «ты» и «бери», что это означает?
– А эти сволочи про себя говорят: «А хренка с потолка»? А я им и отвечаю: «Тебе надо, ты и бери».
***
Организован центр досуга в воинских частях. Открыт увеселительный комплекс со стриптизом. Проходит сеанс, миловидная стриптизерша медленно раздевается под гром аплодисментов, остаются одни трусики, которые она снимает и бросает на плечо одному солдату, а тот не аплодирует. Она обиженно спрашивает его:
– Молодой человек, я вам что, не нравлюсь?
– Почему же.
– Но вы мне не аплодируете.
– А вы думаете, одной рукой мне удобно?
***
Утро. Сержант с бодуна пытается построить взвод.
– Взвод, становись. На первый-второй, на фиг, блин, рассчитайсь!
– Первый.
– Второй.
– На фиг.
– Блин.
– ????????? Не понял. Отставить!
***
Прапорщик входит и видит, как солдат мочит спиртом ватку и протирает детали прибора. Прапор, в гневе:
– Ты что делаешь?!
– Да вот прибор чищу по вашему приказанию, товарищ прапорщик.
– Я разве тебя так учил?! Дай сюда. Смотри, последний раз показываю.
Берет бутылку со спиртом, отхлебывает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает деталь прибора.
***
Прапорщик – солдатам:
– Копаем вот отсюда и до обеда.
***
Каждый год 23 Февраля Штирлиц выходил на улицы Берлина с гармошкой и распевал казацкие песни. В эти дни он, как никогда, был близок к провалу.
***
Штирлиц сидел, уткнувшись лицом в тарелку с салатом. На столе валялись пустые бутылки. В углу дивана лежала Кэт. В этот день – 23 Февраля – он позволил себе быть настоящим советским офицером.
***
В гарнизонном городке капитан укладывает спать своего маленького сынишку. Тот капризничает.
0
