Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
• • •
Офицер перед строем: — Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хрен сосать? Нет, это я буду хрен сосать, а вы будете работать!
• • •
Письмо от друга из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
• • •
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: — Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: — Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну.
• • •
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. — Ноль! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
• • •
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками: — Так вроде дурак дураком… Открывает погоны: — А так — старший прапорщик…
• • •
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант: — Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды. Полковник: — Вот бы их на погоны. Генерал: — Вот бы их на коньяк.
• • •
Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.
• • •
Есть такая профессия — себя от Родины защищать.
• • •
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье? — Посылать меня в магазин как только я разденусь.
Психотерапевт спрашивает у пациентки: — Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? — Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
— В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива. — В нормальной семье за пивом бегает жена.
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене: — Я тебе шубу подарил? — Подарил. — Зимние сапоги подарил? — Ну подарил. — Так ты за сыном и иди! — Почему это я, а не ты? — А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!
Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: «Слава Богу!».
— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери? — Да! — А вы сможете содержать семью? — Ну, думаю смогу! — Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!
Три подруги разговаривают о семье. У одной муж врач, у второй — архитектор, у третьей — военный… — Мой всё время всё стерилизует. — А мой всё только планирует и планирует. — А мой поставит меня в угол и командует: «На х*й шагом марш!». Две подруги хором: — И что?! — Что-что… Хорошо, если с первого раза попаду… А если нет — так всю ночь марширую!..
Из письма другу семьи: — Если пользуешься моей женой, то возьми хотя бы часть расходов на себя.
У прокурора спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!
В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.
Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли…?!
Семья празднует 35 лет супружества. — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно-белый телевизор… — Помню Боренька, как такое забыть…! — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника… — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!! — Ещё каких-то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20-летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3-го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал… а теперь приходится спать с 56-летней бабушкой… — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20-летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор, который без пульта работает!!!
Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.
Один друг говорит другому: — Не могу понять, как мне поступить! Я так обожаю Катю, так хочу с ней встречаться… А ведь я парень семейный, у меня четыре семьи!
Семья на курорте. Сынок: — Мама, а можно я поплыву за папой? — Нет, там очень глубоко, ты можешь утонуть, или акула может съесть. — Хм… А папу? — А папу мы нового можем найти!
Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться с*ксом, муж решил проверить, спит ли его сынишка: — Сына, принеси воды… Молчание… Жена говорит: — Уснул. После отличного с*кса, пара лежит и разговаривает. Вдруг голос из темноты: —…и долго я тут с водой стоять буду?
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? — Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
В семье дальнобойщика пополнение, добавилась ещё одна жена, теперь в Омске.
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос: — А кто у вас дома хозяин? Жена: — Хозяин, подай голос! Муж (жалобно): — Гав!..
— Меня аист принёс… — Меня из интернета скачали… — А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
— Моня, а скажи, как вы отмечаете в семье дни рождения? — Очень просто. День рождения Сарочки в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.
Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!
Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. — Сара, почему ты поцарапала мужа? — осуждающе спрашивает раввин. — Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: — Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?
Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины: — Когда мы вырастем, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. — Почему? — Понимаешь, в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа — на моей маме, мой дядя — на моей тёте…
В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку: — Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда? — Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: — Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: — Все. Концепция изменилась, я обосрался.
Теги
Анекдоты Анекдоты про семью Приколы про семью Семейные анекдоты Семья Юмор
— А шо это такое? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — Хм-м… А я таки думал, что вы со своею мамою, змеи, так, бесплатно линяете… *** — Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму… Мине все твердят, шо мы воюем с Россией! — И шо? — Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. ….. И шо ты думаешь? ….Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!.. *** — Сёма, а почему у вас дети такие седые? — Таки я им на ночь вместо сказок правду рассказываю. *** Одесский диалог: — Циля, я тебя сейчас испепелю! — Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься… *** Еврей на приеме у психиатора. — Ви себе представляете, она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов! *** — Вы знаете соседушка, мой Мойша в постели настоящий жеребец. — Шо такой же неудержимый? — Та нет! Ржет, брыкается, роняет навоз. *** Еврейские женщины, не выговаривающие букву «Р», избегают говорить вслух слово «атрибут». *** Одесса. — Циля, может быть, все-таки бокальчик винца? — Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь! — Хм-м-м… То есть это еще не предел? *** Всретились две одесситки, разговорились за жизнь. — Это мой Лёвушка от первого брака. Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек: — А это Роза и Соня от второго и третьего браков. — А я таки даже не слыхала шо, ты три раза была замужем? — Да нет! Я говорю о браках презервативов! *** — Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да я таки за сердце. *** — Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?! — Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился… — Ой, как хорошо! — Шо хорошего?! Жена-то — гойка! — Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика! — Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился… — Ой, как хорошо! — Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился! — Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?! — Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком… — Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?! *** Диалог на Одесском рынке. — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет? *** — Сарочка, говорят, у тебя муж в молодости спортсменом был? — Таки да, койкобежцем. *** В бухгалтерию одесской строительной компании, заглянул генеральный директор: — Сонечка, скажи мне таки честно, тебе в жизни чего-то не хватает? — В каком смысле, Семен Маркович? — Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза!!! *** — Лучше бы ты Абраша, Родине изменил, — приговаривала тетя Соня, закапывая труп мужа в лесу. *** — Здравствуйте Семен Израйлевич, как живете, шо нового? Семен грустно: — Жена мне изменяет . — Вы меня не поняли, Сема, я таки спрашиваю, шо нового? *** Израильский марафонец бежал так хитро, что умудрился прибежать не только первым, но еще и вторым… *** Абрам — Саре: — Дорогая, а давай займемся сексом! Сара: — Абраша, ну почему ты всегда думаешь о сексе?! Абрам: — Потому что футбол таки еще не скоро!!! *** Муж: — Софочка, дорогая, может по-быстрому? Жена: — В отличии от как? *** — Розочка, как вы относитесь к кунилингусу? — Ой, да шо вы, ни одного его пророчества не сбылось! *** — Рабинович! Боже мой, ви живы!? — Как видите! — А мине таки сказали, шо ви умерли! — И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
Теги
Анекдоты Анекдоты из Одессы Анекдоты про евреев Еврейские анекдоты Еврейский юмор Одесский юмор Юмор
— Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем? — Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз. — Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете Загса было зарешечено.
Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
— Я помню, ты любил, когда я по квартире ходила, в чем мать родила… — Дорогая, то, в чём тебя мать родила, уже порядком износилось…
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи? — Что, нездоровится?
— Но ведь между нами есть что-то, правда? — Да, милая. Это называется пропасть.
Согласно статистике, наименее крепкими браками являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы, и святыми женщинами.
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать. День за днём, месяц за месяцем ждать. Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у неё состоятельный, но ревнивый.
Страшно. Скоро роды. Руки трясутся. Спина от пота мокрая. Ноги как ватные. А жена сидит спокойно, в телефоне играет…
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!
— Возвращаюсь я домой и с вокзала звоню жене: «Дорогая, я уже на вокзале!» — А она? — А она: «Дуй, — говорит, — скорее, милый, домой! Только, чур, не на такси!»
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м… Скучно вам будет с Анечкой.
Теги
Анекдоты Анекдоты про женщин Анекдоты про мужчин Анекдоты про мужчин и женщин Самые смешные анекдоты Свежие анекдоты Юмор
Несмотря на напоминание, больной оставил свой кал в другой клинике.
В момент поступления больного в приёмное отделение его сердце остановилось, и больной почувствовал себя лучше.
На второй день колено выглядело лучше, а на третий вообще исчезло.
Никаких признаков озноба и лихорадки у больной не наблюдалось, хотя её муж утверждает, что прошлой ночью в постели она была необычно горяча.
Больной 69 лет, старческое слабоумие в хорошем состоянии, умственно бодр, но рассеян.
Анамнез больного совершенно без особенностей. Отмечается лишь увеличение веса на 20 кг за последние три дня.
У больного началось затруднённое дыхание с явными признаками отёка лёгкого у него дома во время полового акта, который постепенно осложнился в приёмном отделении.
Больной был выписан из клиники со значительным улучшением самочувствия, если не считать тех болей, которые были у него при поступлении.
Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.
На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами.
Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой.
Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник.
— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат.
— Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
• • •
В военном городке женщина сообщает соседке: — Вчера мне кто-то весь огород вытоптал! — Может, прапорщики? — Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!
• • •
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут — левый… — Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят…
• • •
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: — У меня старшина, ну, прямо зверь. — Это что, вот у меня старшина, как баба. — ? — Одни наряды на уме…
• • •
В военкомате: — Молодой человек, вы хотите отдать долг родине? — Да хочу. Сколько я должен?
• • •
Рассказывает прапорщик: — Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули — значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули — значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули — значит гомики, если ОДИН и вздрогнул — значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ — значит это дембель кимарит.
• • •
Отдаленный гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь. — У вас почитать что-нибудь интересное есть? — А чего надо? — Ну, чего нибудь про любовь. Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит: — На, читай… Четыре тома — и все, от корки до корки, про ххх…
• • •
Звонок в дверь: — Добрый день, вам повестка в армию! — Как? Но мне уже 28! — Ничего-ничего, самый возраст! — Так я же кандидат наук! — Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу. — Но у меня двое детей! — Это никого не интересует… — Да как вы вообще с женщиной разговариваете!
• • •
Сержант объясняет новобранцам: — Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения. Новобранец: — А если камень упадет в воду? Сержант: — А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
• • •
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
*****
Неправда, что нам нужен только секс — просто нам все остальное без секса не нужно.
*****
Вот так всегда. Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… а потом бац! Не удержался и купил себе кока-колу и сникерс…
*****
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а её мама.
*****
Бесят те, кто говорит: «Я люблю дождь, в нём можно спрятать свои слёзы». А я люблю душ — в нём можно поссать!
*****
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
*****
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?
*****
Ну как можно строить честные отношения с девушкой, которая носит лифчик пуш-ап?
*****
Когда создал Бог мужчину, Бог сказал: «Красивый получился», потом создал женщину: «Ну ничего, накрасится».
*****
Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
*****
В кафе: — Ваааа, смотри какие девчонки за тем столиком сидят! Пошли познакомимся? — Подожди, пускай сначала расплатятся!
*****
— Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло? – Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.
*****
Хрен с ними с сиськами, бороды нет — уже плюс!
*****
Приходит Маша в первый класс. — А ты считать умеешь? — интересуется учительница. — Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… — А дальше знаешь? — … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
*****
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
*****
Как-то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан. Клубника: — Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! Орех: — Подумаешь сердечко, я похож на мозг! Банан: — Друзья, может быть, сменим тему?!
*****
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.
*****
Сметана — это драйвер для борща.
*****
— С Катюхой расстались. — А че так? — Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тра*нул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я му*ак такой. — Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок. — Чувак, я не был у тебя на днюхе.
*****
— Ты кто? — Я женщина твоей мечты. — Но я не о такой мечтал. — А сбылась такая.
*****
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! Только свинья могла вызвать «скорую» в 4 утра с температурой 36,7!
*****
Бывают дни, когда ты — голубь, а бывают дни, когда ты — памятник.
*****
Все-таки есть сила воли! Хочу работать, но не буду!
*****
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
*****
— Почему у топ-модели должно быть хотя бы на одну извилину больше, чем у лошади? — Чтоб на подиуме не срала.
*****
— Доктор, я слышу в голове постоянный гул! — Заткните уши ватой, голубчик. — Но ведь гул изнутри. — Конечно изнутри. Это, голубчик, ветер!
*****
Женатые мужчины живут мучительно дольше… но едят чаще.
*****
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской? — Ничего… — А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?
*****
В ответ на любые знаки внимания симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.
*****
Забегает маньяк в автобус и кричит: — Сейчас всех изнасилую! Девушка: — Отпустите хотя бы бабушек! Бабулька девушке: — Слышь, рот закрой, сказал всех — значит всех.
*****
Нас находили в капусте… Кого-то приносил аист… А наших детей будут находить в контакте и присылать по электронной почте.
*****
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
*****
Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.
*****
— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев… — Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
*****
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.
*****
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
*****
В доме чисто в 2 раза быстрей! Мама отвесила всем пи**юлей!
*****
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй — не дает мне сдохнуть.
*****
Если долго не давать возразить человеку, он позабудет все свои аргументы и врежет молча.
*****
Румынский институт незаконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.
*****
И вообще, жениться — плохая примета, денег не будет…
*****
О, этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке в кухне для перекура и в темноте наталкивается на меня… сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника…
*****
Глядя на некоторых людей понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.
*****
Сел в автобус. Стою…
*****
Во-первых, я хороший, а во-вторых, хватит и того, что во-первых.
Смешные и полезные статусы для соцсетей на нашем сайте. Ежедневное обновление полезных статусов.
П**орасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.
• • •
Прапорщик — солдатам: — Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?
• • •
Сын генерала играет в солдатики: — Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый. — Правильно! Молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился? — Нет, это мне солдатики дачу строят.
• • •
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: — Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит: — Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
• • •
Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
• • •
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит тот перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает. — ? — Это я испытываю влияние высшего разума. Видишь — рыбка мне подчиняется! — ! — Я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом, беззвучно открывающего-закрывающего рот.
• • •
На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает: — Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где вы были? Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать. Прапор начинает орать: — А-атставить смех! — студенту, — Я в свое время, с твоим эндометритом всю войну прошел.
• • •
Полковник докладывает генералу об успехах части: — Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины… Вдруг в приоткрытую дверь просовывается голова солдата: — Эй, старик, так я беру машину, а? Полковник поворачивается к ошеломленному генералу: — Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
• • •
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает: — Кто здесь? — Здесь никого нет. — Я не спрашиваю — кого здесь нет, я спрашиваю — кто здесь есть!
Читаем онлайн бесплатно самые смешные анекдоты на нашем сайте. Ежедневное обновление анекдотов.
Жена — мужу: — Абраша, разожги таки во мне костер любви!
Немного позже: — Ну, ладно, ты хоть спичкой почиркай! *** Разговор двух старых друзей. — Ви знаете Яша, неделю назад мой кот пропал, и четыре дня назад я его таки нашел и принес в дом. А сегодня вернулся мой кот. Теперь у меня живут два одинаковых кота. — А у меня Фима, год назад точно такая же история с женой была, она китаянка. *** Сара(С): — Хочешь меня? Абрам(А): — Нет. С: — А есть хочешь? А: — Таки да. С: — О! Связь чувствуешь? *** — Вы не знаете, как будет по украински синхрофазотрон? — Шо? — Боже, какой прекрасный лаконичный язык! *** Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой: — А меня с работы уволили! — Бора, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой? — А остальных таки посадили. *** Звонок телефона в одесской квартире. Сара берет трубку. Рассерженный мужской голос: — Здравствуйте! Позовите вашего му…ка! Сара: — Таки старшего или младшего? *** — Жора, тебе второе подавать? — Нет, блин, Сарочка — подождем, пока само придет! *** — Мама, мама, меня укусила змея — мне таки срочно нужно противоядие!!! — Хорошо, Моня — я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения. *** — Мойша, назови пожалуйста синоним к слову «проститутка». — Почему-то, Абраша, на ум приходят таки только имена… *** Идёт мужик по лесу, видит — избушка стоит, на двери написано: «Изба-гадальня». Мужик постучался, ему говорят: — Заходьтэ! Он зашёл, ему говорят: — Сидайтэ. Он сел за стол, а ему опять: — Ижтэ. Он стал есть, да и говорит: — Так это ж дерьмо! А ему отвечают: — Вгадалы, выходьтэ! *** Семен Израйлевич получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании: «Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!». *** Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую… Наконец, спрашивает: — А дешевле? *** — Лёва, а шо вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? — Таки посылаю на х…! — А если номер определился? — Таки посылаю на… по имени-отчеству! *** Разговаривают две бывших одноклассницы. — Соня, шо происходит, говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? — Розочка, таки я же себе сиськи увеличила на 3 размера. — Тем более странно!? — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну. *** — Циля, ви, наверное, в жизни наделали очень много ошибок? — Откуда вы знаете, Боря?! — У вас все локти покусаны! *** — Да какой ты мужик Абрам, ты даже гвоздь в стену вбить не можешь! — А по твоему, Сара, у мачо вся стена в гвоздях? *** Мальчик Фима ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось. *** — Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек… — Так может она таки проститутка!? — Фима, та я вас умоляю! Проститутки — это те, что нашу страну развалили, а девочка, так может, её собирает! *** Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания НКВД, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет: — Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить. *** — Сара, а ты смотрела «Секс в большом городе»? — Нет, я таки пробовала. *** Одесса. Привоз. Колбасный ряд. — Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится? — Нравится! — Шо, денег нет?! — Есть! — Ну таки покупайте! — Зачем? — Шобы кушать! — А я шо делаю?
Теги
Анекдоты Анекдоты из Одессы Анекдоты про евреев Еврейские анекдоты Еврейский юмор Одесский юмор Юмор
