Смешные анекдоты в стихах

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Ёжик шёл лесной тропою.
Был доволен сам собою.
Нарушал лесной покой.
Самый я, — кричал, — крутой.
А навстречу шёл Медведь,
Любо дорого смотреть —
Настоящий великан.
Был Медведь немного пьян.
Вскоре Ёжика он встретил,
Но малютку не заметил
И случайно дал под зад.
Ёжик, словно акробат,
Раза три перевернулся,
Отряхнулся, чертыхнулся.
Вновь вернулся на дорожку,
Постоял ещё немножко,
Дальше лесом побежал.
Громче прежнего кричал,
Всю, используя мощь лёгких:
— Я крутой…, но очень лёгкий!


О! В жизни соей и почище
Умел обходить я крючки,
Да будь у Вас уши, дружище,
Как вы бы носили очки!


Обсуждение
Среди ученых почти год
Обсуждение идет:
– Какие были узы
У Пятницы и Крузо?
– Если жили как супруги,
Мужеложства они слуги!
– Если жили как друзья,
Тридцать лет так жить нельзя!
– Если жили со скотиной,
Скотоложцы – не мужчины!
– Если жили как монахи,
Руки часто были в пахе!



Одесса. Холера. Идет карантин.
Отсюда без справки – домой ни один!..
С горшком по Привозу старуха бредет
И видно, что что–то она продает.
А вот и купец. К ней в горшок заглянул,
А там, уж простите, дымящийся стул.
– Бабуля! Скажи – ты свихнулась давно?
Ну, кто же польстится на это говно?
– А ну, отвали в холодок, твою мать –
Кого бы пришел поучить торговать?
Анализ хороший кто ищет давно –
Что хочешь отдаст за такое говно!


Один мой знакомый в Японии был,
Хитрющие очень очки там купил –
Наденешь – все голыми станут подряд,
А снимешь – одежды на месте сидят.
Закончив в Японии перечень дел,
Очки захватил и домой прилетел.
В очках на порог и такие дела:
Сосед и супруга в чем мать родила.
Очки он снимает и видит при том –
Все та картина: они нагишом.
– Ну. надо же?! Видно покуда лететел
Такие очки я испортить сумел!


– Ты пятый день не просыхаешь…
– Увы, наследственное это.
– Да нет, ты всё же заливаешь:
В твоём роду ведь пьяниц нету.

– Меня не правильно ты понял.
Скажу тебе, здесь дело проще:
Я десять литров самогона
В наследство получил от тёщи.


Одинокая любовь
На бестолково вставший член
Текут слезища реками –
у этих есть и где, и чем,
Проблема в том, что некого…


Однажды два приятеля при встрече,
Произнеся приветственные речи,
Разговорились и о мучивших недугах,
Любимых детях и своих супругах.
Один сказал:»Твоя супруга выглядит отлично.
Я даже анекдот ей выдал симпатичный.
Над анкдотом так мы хохотали,
Что чуть с кровати оба не упали.»
– Мораль–
Порой не важно с кем ты, кто ты,
Коль есть смешные анекдоты.


Однажды маленький ребёнок
В соседний лес пошёл гулять.
Вернувшись, сразу ищет мать
И говорит ей удивлённо:

– Там дядя с тётей водку пили,
И дядя тётю брал за груди,
И оба без одежды были…
– Сынок, они больные люди.

– Да, может, тётя и безумна,
А дядя точно не больной.
– Сынок, чего ты так подумал?
– Так дядя ж – папа наш родной!


Однажды мужу говорит жена:
– Запомни, милый, дочь у нас одна!
Когда в наш дом приходят женихи
И просят у меня с тобой ее руки,
То нужно говорить, почти всегда,
С достоинством одно лишь слово «ДА»!
Совсем не так как поступаешь ты.
От дурости своей и простоты
Пред женихом, упавши на колени,
Целуешь его руки с умилением
И словно узник, а не как родитель,
Кричишь: «О наш освободитель!…»


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Источник

Самые смешные анекдоты в стихах

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Плац–парад, плац–парад –
Танки в струночку в ряд…
Вот при танке одном
Лейтенант под хмельком.
Генерал подошел:
– Доложи–ка, орел!
– Танк к параду готов,
Лейтенант Иванов!..
На обратном пути
Генерал подойти
К Иванову решил,
Только зря поспешил –
Танка нет, гарь кругом,
Иванов – под хмельком.
– Говори! Кто таков!
– Я – комкор Иванов!
– Это так ты за час
В званьи вырос у нас?
Ну, какой же дебил
Тебе корпус вручил?!
– Танк вчистую сгорел
Только корпус и цел!


По лесу гуляла старушка с ружьём.
Навстречу – мужик, он ей был незнаком:
– Снасильничать хочешь меня, мужичок?
– Да что ты, бабуся! – лишь вымолвить смог –
Старушка снимает с плеча дробовик:
– А, видно, придётся!!!
….Несчастный мужик!



По мотивам русской народной песни
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на …
Да и мужчин не посылайте.

И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на …
Особенно не надо матом.

Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на …
Не посылайте, это грубо.

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
… Меня, не посылайте на …
А то я буду горько плакать!


Под утро как–то, на Майами,
В плен были взяты дикарями
Русский, немец, швед, француз
И, случайно, белорус.
Чтоб тайну важную узнать,
Всех пятерых взялись пытать…
От пыток умерли в обед,
Рта не открывши, «дойч» и швед.
Стерпели пытки все француз,
Наш русский брат и белорус.
Вождь дикарей тут озверел
И всех повесить повелел…
Когда на помощь к ним пришли,
Двоих уж мертвыми нашли.
Погибли русский и француз,
Но жив остался белорус.
– Скажи, как ты остался цел?
– А я вясеў і ўсе цярпеў…


Подарочки
Разговор среди подруг.
– Что же дарит тебе друг?
Усмехнулась одна криво:
«Дарит мне презервативы,
Сам же их использует,
Никакой мне пользы ведь!»


Подвёз разок её до дома,
Теперь душой и сердцем чист.
Да не ждала она облома
На сотню баксов… Я – таксист.


Подлая крыса
Проснулся. Где будильник?
Где вся моя семья?
Куда исчез мобильник?
Где курточка моя?

Кто влез в мою обитель?
И кто здесь грыз стакан?
Узнать бы, кто грабитель!
Ужели таракан?

Проснулся – нет сандалий!
Ну, просто анекдот!
Ищу следы баталий –
Куда исчез блокнот?

Где дочь моя Алиса?
Куда пропал народ?
Шуршит за стенкой крыса.
Возможно, вещи жрёт?

И где ж мои кальсоны?
Где брюки? В чём гулять?
Эх, раздобыть ружьё бы –
И крысу расстрелять!


Афиша
Ждем вас на спектакле века:
«Сотворенье человека»,
Представление в двух актах
Два часа и без антракта!


Ах, как тянуло в юности на подвиг.
Казалось, что весь мир падёт к ногам!
Со временем дошло, что миру пофиг –
И жалкие потуги, и ты сам!


Бабушка
Бабушка пришла в аптеку:
«Презервативов у вас нету?
Тридцать пачек я куплю,
Головная боль, прошу!»
«Да ладно не смешите вы,
Они ведь не от головы!»
«Я говорю вам без прикола,
Даю я пачки внучке в школу,
Пусть что хочет, то творит,
Башка же месяц не болит!»


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные до слез анекдоты в стихах

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна…
Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала…
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла…
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз…


Подтяжки «Версаче» в просторном «Линкольне»
Дымится сигара, искрится «Бордо»
Еду я к Вам, чтоб признаться невольно…
Чтоб попросить….нет, простите не то….

В спортивном костюме с баблами барсетка
Бритый затылок, короче, ништяк…
Я те скажу, «Слышь ты, малолетка…
…Типа…конкретно…….Нет, снова не так….

Черная волга, охрана на входе,
Мент козыряет, завидев меня
Мобила, звонок…»Это Путин, Володя..»
Нет, не подходит…снова фигня….

В плеере «Децл», прикид попугая
«Фанта» на ужин, в башке лишь «Хип–Хоп»
«Хау а ю, Бэби ? Тема такая…
Лажовая деху…
К черту, нет, стоп !

Очки роговые, пальтишко из драпа
Зарплаты за август не дали в НИИ
Носочек с прорехой, на брючках заплатка
«Я бы хотел бы..», Нет, глупо. Прости.

Грязен, небрит, огород под ногтями
Водкой разит и в зубах «Беломор..»
«Я, бл@, пришел, чтоб, бл@, к твоей маме…»
…Нет, не годится. Опять перебор.

Как бы мне так пред тобой появиться,
Чтобы сказала ты «Как хорошо !
Вот сигаретки и кофе с корицей
Что тебе, зайчик ? Зачем ты зашел ?


Поезд. Купе. У грузина в соседях
Шустрый хохол и еврей с ними едет.
Вдруг, у беседы такой поворот –
Кто как здоровье у жен бережет:
– Я тут, – вступает хохол–удалец, –
Жинку Оксану послал в Трускавец.
– Тоже нашел чем сегодня хвалиться –
Сара моя уж два месяца в Ницце!
Пусть отдыхает, – еврей говорит…
Только грузин почему–то молчит.
– Что же, кацо не поделишься с нами?
Тот только зыркнул большими глазами,
Зло как–то крикнул хохлу и еврею:
– Мы своих жен дома сами имеем!



Пожилой любовник с молодой красоткой
Сексом занимались за перегородкой.
И когда мужчину силы покидали,
В дверь перегородки громко постучали!
Дама закричала, было не до смеха:
«Быстро одевайтесь! Это муж приехал!
Пожилой любовник не забил тревогу.
Он сказал спокойно: «Ну и слава Богу!…»


Пока жена купалась в ванной, чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции недавней, решил к соседке заглянуть…
Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это время, как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя, вошла законная жена:
В грозящем легкости халате, стройна, упруга, молода,
Красива дьявольски и, кстати, чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая слабо, при виде собственной жены:’
Была бы ты чужая баба – Тебе бы не было цены!!!


Помню, как–то тёща угодила
Прямиком в бассейн к крокодилам.
В скорую звоню скорей… А там:
– Хищники твои? Спасай их сам.


Помощь врача
Пришла женщина к врачу:
«Выйти замуж я хочу,
Ходила часто я налево,
Нужна девственная плева!»
Врач ответил: «Как смогу
Вам конечно помогу!»
Через день она вернулась,
Сказала: «Класс!» и улыбнулась:
В постели было столько крови!
Доктор тут нахмурил брови:
«Ложитесь вот сюда в кровать,
Будем скальпель вынимать!»


Поп ремонтирует забор,
Поваленный зимой,
А рядом вертится пострел
Все время под рукой.
Ему прохожий говорит:
– Ты, по всему видать,
Хорошим плотником, малец,
Решил в грядущем стать?!
– Не! Я услышать бы хотел
Что поп произнесет,
Когда по пальцам молотком
Себе он попадет!


Пора спать
По телику идет стриптиз,
Но мама издевается,
Скажет малышу «Ложись!
Вон тети раздеваются.
Время позднее уже,
Значит, тоже спать хотят»
Лучше способа ведь нет
Уложить ребят в кровать.


Последнее желание
И снова старику с морской волной
Попалась рыбка золотая в руки:
– Ну, как? Доволен ты теперь женой?..
– Ох, рыбка! Нужен киллер для старухи!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Источник

Очень смешные анекдоты в стихах

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Послушай, Джон,
Пойди в салон,
Скажи без мата тем артистам,
Придуркам тем, парашютистам,
Чтоб темперамент свой уняли –
На землю прыгать перестали,
Чтоб все они уразумели,
Что мы, покуда. Не взлетели.


Праздник Пасхи. У собора,
Где к молитве все спешат,
Два бывалых крохобора
Побираются стоят.
Первый к людям руки тянет
И с мольбой глядит на всех:
– Ой, подайте, христиане,
Не подать сегодня – грех!
А другой, что необычно,
Нацепил на грудь табличку,
А на ней: звезда Давида
И призыв: «Подайте жиду!».
Первый гору уж имеет и яиц и калачей,
А у бедного еврея
Ничегошеньки, ей–ей!
Тут к нему пристал один
Подгулявший господин:
– Слышь! Еврей! Ну, слышь, ей богу
Ты б подался в синагогу,
Там тебе не то, что тут,
Там, глядишь, и подадут!
А еврей толкнул с задором
В бок другого крохобора:
– Слышь, Хаим, как с ним быть? –
Этот поц нас учит жить!


Превращение
Спросил студентку бизнесмен:
«Сколько нужно денег всем,
Чтобы превратить в бордель
Общежитье? Моя цель!»
«Дайте мне одну монетку» –
Ему ответила студентка:
«Я всего лишь позвоню,
И подругам заявлю,
Что с этого мгновения
В легальном положении!»



Бандит
Девушку поймал бандит,
«Раздевайся!» – говорит.
Она сняла перчатки, платье,
И ему сказала: «На те!
Ваша очередь теперь!»
Тут бандит завыл как зверь:
«На работе я, нельзя,
Вдруг увидят нас друзья!»
«На работе тоже мне,
Расскажи своей жене!
И что с тобой я маюсь,
Я ведь не прохлаждаюсь!»


Белые вот. В окруженьи изба.
Выход один – дымовая труба.
Петька, он шустрый, раз–раз и … привет.
Лезет Чапаев за Петькой вослед.
Анке кричит:
– Ты чего, твою мать?!
Сколько тебя неуклюжую ждать?!
– Я не пролезу никак за тобой –
Таз не проходит, комдив дорогой!
– Анка! Зараза! Ну что ты несешь!
Брось к черту таз, ни за что пропадешь!
В панике, видно, с ума ты сошла –
Ты бы еще и корыто взяла!


Блондинка в автосервисе чуть переводит дух:
– Беда, в моей машине, наверно, бак распух!
Мне раньше заливали бак полный за пятьсот…
Теперь в него влезает уже на девятьсот!..


Большой бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса,
Опустите в улей тити
И держите полчаса.


Прелести крепостного права
Вот селянка на лугу
Напилась и ну орать:
— Барин, барин, я в стогу…
Приходите угнетать!


Преступник из тюрьмы сбежал…
Чтоб поскорей его поймали,
Шесть ракурсов его лица
По отделеньям разослали.

На следующий день звонок
Из сто восьмого отделенья:
– Уж пять задержаны давно,
Да и шестой под наблюденьем…


Признание
Муж жене: “Ты изменяла?
– “Да, конечно, очень мало!
Один раз с клубом по футболу,
Второй – с отрядом интерпола,
Третий раз легла с оркестром!” –
Ответила супруга честно.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Источник

Самые свежие и смешные анекдоты

 

На нашем сайте собраны самые свежие и смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 


Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!


Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. … Спился он уже в Оксфорде…


— О БОЖЕ ЧТО ЭТО???!!!!
— Выключи фронтальную камеру.


свежий и смешной анекдот


У программера спрашивают:
— Сколько детей?
— Два
— По сколько лет?
После
— Один на компе играет, а второй нет.


— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.


Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.


У умирающего спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!


— Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!


Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.


Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
— Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.


Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные анекдоты про больницу

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про больницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


В больнице:
— Ну, больной, что у вас стряслось?
— Мозг.


На утренней планерке в больнице. Главврач: «Все собрались?» Встает гинеколог: «Я что—то глазника не вижу». Встает окулист: «Во-первых, я здесь! А во—вторых не глазник, а окулист. Я же не называю тебя п..здюк…»


Бесит, когда катаешься на своем любимом единороге, а тебя пытаются связать и увести в больницу.



Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!


В больнице. Врач пациенту:
— Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
— Да что вы, доктор?
— Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
— Конечно, доктор. Третий день нос холодный.


Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:
— Что со мной произошло?
— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.
— Значит, я нахожусь в больнице?
— Да, большей частью.


Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж. Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не неё «Кокос не жрать», спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с «запиской» сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно.А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились. Со слов мужа: «Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу читаю «кокос не жрать», останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат.» А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.


Муж, начинающий охотник, возвращается с охоты домой. Жена спрашивает:
— Ну как, что—нибудь подстрелил?
— Да.
— А где добыча?
— В больнице.


Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров…


Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резынка на трусах лопнула!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10


Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные анекдоты про внука

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про внука. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Мне 38! Не знаю, чего больше хочу. Внуков или поскакать на концерте в мокрой футболке.


Бабушки — кукушки подбрасывают свои пирожки чужим внукам.


Бабушка — внуку:
— Женя, ты что будешь: картошку или кашу?
Внук:
— Картошку.
Бабушка:
— Нет, кашу!



«УРА!!! Мама приехала!» — бежала бабушка, обгоняя своих внуков.


Россия — страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит:
— А давай называть яркие цвета.
И три остановки они смотрят в окно и молчат.


Генерал посылает сержанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Сержант после возвращения:
— Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, беззубый, гадит под себя и все время орет.


Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.


Бабушка с внуком смотрят фильм про грозящий миру апокалипсис. Тут внук восклицает:
— Бабушка, какая ты счастливая! А мне придётся молодым помирать.


Бабушка научилась сама отправлять СМСки и вычеркнула внука из завещания.


Бабушка спрашивает у внука:
— Это ты выбросил в мусор дуршлаг?
— Я выбросил!
— А зачем?
— Так он весь в дырках!


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9


Рекомендуемые статьи:

Источник

Очень смешные анекдоты

 

На нашем сайте собраны очень смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Сначала они задают сочинение на тему “Ваше мнение о персонаже”, но затем ставят “двойку”, так как ваше мнение неверное.
Это кратко о всей российской системе среднего образования.


Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.


Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: » И—и—ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во—о—от, молодец. А теперь попрыгай——они сами отпадут.



Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать, чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: “Когда лучше напасть?” Французы отвечают: “Не знаем, но точно не зимой…”
Тогда спрашивают у немцев: “Когда напасть?” Немцы говорят: “Не знаем, но точно не летом.”
Тупик. Что делать? Кто-то предлагает – Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…Спрашивают: “Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?”
Китайцы отвечают: “Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас “Силу Сибири” и “Турецкий поток” строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают – ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!”


Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?


ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.


Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…


В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?


— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.


Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11


Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные анекдоты про японцев

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про японцев. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 


Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь — муж пришел. Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться. Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
— А что это здесь такое?
Жена отвечает:
— Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин. Муж подумал:
— Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр@хнуть это не педерастия, дай—ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
— Что за ерунда! Возьму—ка я дрель, сверла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
— Че—ло—век, по—про—буй е—ще! По—про—буй е—ще!


— Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая—то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
— В.И. там американцы.
— С чего ты Петька это взял?
— Они по английски базарят.
— Дурак ты Петька, английский интернациональный язык, на нем щас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. там японцы.
— Чего это японцы?
— У них там вся аппаратура «Sony» и Panasonic».
— Болван ты Петька, эта аппаратура щас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
— В.И. это молдаване. Я постучал они открыли.


— Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
— Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
— Что за машина? Где делают?
— Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
— Хакамада?!?



Киев. У дороги стоит милиционер. К нему подъезжает дорогая иномарка, открывается окно, из него высовывается японец и начинает что—то говорить по—японски:
— Сямася хуся блаблабла… кока—кола?
Мент:
— Простите, вы хотите узнать, где здесь поблизости в этот жаркий день можно купить бутылочку чего?


Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п..здюлей. Было невкусно, но хватило всем.


Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.


Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал «Свобода или смерть»?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: «Государство — это народ, и как таковое никогда не должно умереть»?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае**ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо !!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — говно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри—Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! —выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!


— Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США?
— К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли.


Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
— А—а—а—а—а…. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?!


Приезжает в СССР делегация из Японии. Их водят по самым современным цехам, показывают оборудование. Японцы молча переглядываются. Потом водят по самым лучшим научным лабораториям, показывают все самое—самое — японцы так же молча переглядываются. В конце визита спрашивают их:
— Ну какое у вас впечатление?
— Вы знаете, раньше мы думали, что вы отстали от нас лет на 10. Ну может на 15. А теперь мы увидели, что вы отстали от нас навсегда.


Страницы: 1 2 3 4 5


Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные поздравления крестнице своими словами

Ты, как алый цветок распускающийся, ароматный, прекрасный. В твоей жизни пусть все складывается как можно лучше, пусть никакие преграды и события не смещают твои намеченные цели с верного пути. Хочу, чтобы счастье у тебя копилось на сердце капелька за капелькой. Желаю верных и отзывчивых друзей, в семье пусть царят любовь, покой и доверие. Пусть профессиональные успехи только раскрывают как можно больше твой жизненный потенциал.


Твой возраст прекрасен, ты умна, прекрасна, молода, при этом опытна и трудолюбива. Желаю, чтобы на любом празднике жизни ты была любима, уважаема и уверена в себе. Многое в жизни уже сделано — остается только получать удовольствие от накопленного опыта. Но сколько дел и мечтаний еще впереди! Оставайся такой же озорной и веселой девочкой, счастливой, забавной и мечтательной.


Твой юбилей для нас всех праздник. В любой ситуации ты приходишь на помощь — спасибо тебе за внимание, дорогая. Желаю, чтобы по жизни ты шла смело и уверенно. Пусть никакие казусы судьбы не мешают достижению твоих целей. Хочу, чтобы ты радовалась жизни и получала удовольствие. Пусть музыка жизни звучит только радостная, яркая и эмоциональная.


Милая, дорогая, любимая, самая лучшая на свете крестница! Поздравляю тебя с днём рождения, с юбилейной датой! Пусть улыбка никогда не покидает твоё лицо, пусть радость переполняет твоё сердце, а на душе всегда будет тепло и легко! Будь здоровой и счастливой! Я очень сильно тебя люблю. Обнимаю и крепко целую!


Крестница, ты у нас очень молодая, энергичная, прекрасная. Вся жизнь у тебя впереди. Пусть волна успеха захлестнет тебя с головы до ног, пусть твои интересные и захватывающие замыслы с легкостью реализуются в жизнь. Пусть жизненные приключения носят только позитивный настрой. Желаю благополучия, достатка и бодрости духа. Пусть уважение и любовь близких принесут свои плоды.


Ты — моя опора, поддержка и уверенность. Любимая крестница, желаю тебе, чтобы все невзгоды улетучивались далеко, чтобы все капризы судьбы искрометно сгорали, не мешая претворению твоих планов в жизнь. Пусть каждый твой день будет наполнен радостью, счастьем и новыми событиями, яркими, радующими и позитивными. Цени то счастье, что тебя окружает и радует ежедневно.


Крестница! Поздравляю с юбилеем! Желаю, чтобы твоя жизнь была насыщенной и счастливой, успешной и изобильной! Пусть получается преодолевать любые препятствия и оставаться самой лучшей крёстной дочерью, отличным человеком! Любви тебе, удачи, здоровья, внутренней опоры и силы, терпения, материальных благ, приподнятого настроения и уверенности в себе!


Любимая моя крёстная дочка, с красивой цифрой в судьбе, с юбилеем! Я эту дату уже отпраздновал, и, поверь мне, она прекрасна. Этот возраст хорош новым этапом в жизни, новыми ощущениями и радостями. Жизнь — чудеснейший напиток с острым вкусом приключений, терпкими нотками ожиданий и сладким ароматом любви. Пей его с огромным удовольствием!


Крестница, я очень люблю тебя. От всего сердца рада поздравить тебя с юбилейным днем рождения! Пусть любовь к жизни и успехам озаряют твой путь! Желаю, чтобы сбылось то, о чем мечтаешь! Помни, что всегда поддержу тебя и в счастье, и в трудных ситуациях.


Ни о чем не думай в свой юбилей, крестница! Позволь себе насладиться мудростью, опытом и достижениями. Пусть годы несутся, но ты не унывай. Пусть каждый твой день проходит с победы, достижениями! Твоя жизнь только начинается, все самое интересное и задуманное впереди ждет своего часа. Пусть самые близкие и понимающие люди всегда будут с тобой рядом, ценят тебя и уважают!


Дорогая наша крестница! В этот прекрасный день поздравляем тебя с юбилеем! Желаем тебе всего самого лучшего, ведь ты — самая лучшая дочка для своих крёстных! Радости, дружбы, благополучия, здоровья! Помни, что тобой восхищается и тебя любит вся семья!


Дорогая наша крестница! Мы, твои крёстные родители, от всей доброй души и всего чистого сердца поздравляем тебя с прекрасным юбилеем! Искренне желаем, чтобы на твоем долгом жизненном пути встречались только добрые, хорошие люди, и чтобы сопутствовали неизменная удача, большие успехи, добрые поступки, радостные, приятные события, интересные приключения. Пусть твои заветные, долгожданные мечты и эффективные планы побыстрее реализуются. Желаем настоящей любви, бесконечного счастья, достойного уважения, приличного дохода и благополучия!


Поздравляю с юбилеем, дорогая крестница! Я, как никто другой, знаю, как важны женщине любовь, радость, счастье, благополучие, хорошее отношение, самореализация. Поэтому от души желаю, чтобы в твоей жизни всего этого было сполна. Также желаю вдохновения, здоровья, процветания. Пусть мужчины чаще дарят цветы и балуют заботой, вниманием.


Крестница! В этот прекрасный день поздравляю тебя с юбилеем! Желаю, чтобы все мечты и надежды сбывались, в трудную минуту ощущалась поддержка близких и родных. Желаю, чтобы друзья не предавали, а коллеги были на одной волне. Здоровья, радости, вдохновения, дружбы, счастья, неземной любви!


Дорогая моя, любимая крестница! Сегодня твой день рождения, юбилейная дата! Я от души поздравляю тебя и желаю здоровья и много-много радости. Я желаю тебе исполнения всех твоих самых заветных желаний. Пусть все, о чем ты мечтаешь, обязательно исполнится. И пусть на душе всегда будет праздник и спокойствие. Будь счастлива!


Смешные поздравления крестнице своими словами0
Смешные поздравления крестнице своими словами0

Источник