Метка: Самые

Самые смешные анекдоты про анализы

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про анализы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе!
— Все сдаём по 100 руб. на анализ на ДНК…

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Мляяяя…. Так это что, у меня яйцо протекает?!

Автоответчик:
— Привет, сегодня прекрасный день и я сейчас им наслаждаюсь и не могу подойти к телефону! Надеюсь, вам тоже хорошо! Мой лозунг дня сегодня: — Поделись любовью! Говорите после сигнала… Б—и—и—и—и—п…
— Кхе, мдаааа… в общем, это из вендиспансера звонят. Короче, анализ готов, и результат положительный. Ну, и перестаньте, значит, делиться любовью…

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

Сидит доктор на приеме с больной головой после воскресной пьянки. Заходит пациент:
— Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
— У вас рак.
— Как, доктор?!!!! Вы же говорили КАМHИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
— И под каждым камнем рак!!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Больной приносит результаты анализов доктору. Доктор смотрит и говорит:
— Хорошо! Хорошо! Хорошо!
Больной спрашивает:
— Доктор, что ж хорошего?
— Хорошо, что у меня такого нет!

Мужик пошёл в больницу на анализы. Ну как полагается нагадил в спичный коробок. Проходит — день, два, жена начала волноваться. Обзвонила все морги, милицию, больницы. И в одной из больниц говорят:
— У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
— Коля, это я, жена твоя. Что же тобой случилось?
Муж:
— Не помню, помню только, что шла компания и они спичек попросили…

Вернулся из отпуска — и чувствую, что—то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Б….! А какая хорошая?
— Холестерин всего 140!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Источник

Самые смешные анекдоты про Петьку

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Петьку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Чапай выступает перед бойцами:
— Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс. руб. Делить будем так: — 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо… Проходит неделя… Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
— А когда мы свою долю получим?
— Какую долю?
— Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: — Факт на лицо.
— А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: — Хрен на рыло?

Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
— Куда это они подевались? Может, они в лес пошли?
Петька из колодца откликается:
— ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли…
— А может, они уже удрали и мы их не найдем?
— …дем, дем, дем…
— А может, гранату в колодец кинуть?
— …А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?

Василий Иванович, Петька и т. Фурманов сидят на берегу Урал—реки и задумчиво курят траву. Плавно выдыхая дым, Василий Иванович с чувством говорит:
— Да…
— Да!.. — мечтательно произносит Петька.
— Да—да! — подтверждает Фурманов.
Впоследствии Василь Иваныч говорит Петьке:
— Петька! Фурманова больше пыхтеть не берем. Болтлив!

Василий Иванович и Петька сидят и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди: колесо — это круг? — Ну, круг. — А чему равна площадь круга?
— Пr2.
— Ну, вот этим квадратом и стучит!

Пьяный Василий Иванович вваливается в хату и орет, размахивая шашкой:
— Порублю, гады!
Петька с печи спрашивает:
— А кто сбегает?

Чапаев в грязных сапогах стоит на полированном столе и ввинчивает лампочку. Входит Петька.
— Ну что вы, Василий Иванович, на стол в сапогах залезли, не могли газетку подложить?
— Да ладно, Петька, я и так достану.

Поехал Василий Иванович в загран. поездку. Возвращается — довольный — предовольный.
— Петька, — говорит — с Битлами стусовался, участвовал в студийной записи Come Together!
— А как это?
— А я шашкой перед микрофоном: «щ—щ—щ—ух!», а Битлы: «ту—ду—дум—тум—тум…»

Василий Иванович и Петька моются в бане. Через перегородку — женское отделение. Василий Иванович подходит и заглядывает в щелку.
— Анка моется!
— Василий Иванович, дай посмотреть!
— Ну, Петька, что видишь?
— Ничего, кроме анкиного глаза.

— Петька, что делаешь?
— Оперу пишу!
— А про меня напишешь?
— И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: — Взвесте мне пряник. Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Источник

Самые смешные анекдоты про сказки

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про сказки. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Хакер читает внуку сказку: «…стал он кликать золотую рыбку…»
— Деда, а почему рыбку?
— А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Довольная женщина в постели говорит возлюбленному:
— Васенька, ты просто сказка!
— (с гордостью) А то!
— И, главное, с хорошим концом!

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
— Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
— Ну, расскажи, как можешь.
— Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф—наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф—наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ «Превышение пределов необходимой обороны». Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, «Наф—наф» получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы:
— Золушка вышла замуж за принца.
И бросают. А дальше написано «Конец сказки».

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:
— Мамочка, ну расскажи какую—нибудь сказку.
— Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

— В Италии выпущена новая экранизация сказки «Красавица и чудовище».
— В итальянском варианте она получила название «Мачо и чмо».

— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька.
— Расскажи какую—нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе муж будет рассказывать.

Он и она:
— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— ВЫГНАЛИ, ДА???

— Ну что, Алёнушка — поехали в сказку!
— Водку по дороге купим!

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час… В комнату заглядывает мама:
— Ну что, он уснул, наконец?
— Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Источник

Самые смешные анекдоты про свет

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про свет. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Во тьме ночной, при свете дня — кругом какая—то фигня.

Мой кот, предчувствуя скорый конец света, в панике спит целый день.

Встретились как—то Любовь и Дружба. Любовь спросила: «Зачем на свете нужна ты, если есть я?» Дружба ничего не ответила, ведь бензопилы не умеют говорить.

Я увидел свет в конце туннеля, а потом доброе лицо гинеколога.

В свете современных нетрадиционных отношений как—то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

Если не видите света в конце туннеля, убедитесь, что не ездите по кругу.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все—таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

Вот как предсказывать Конец Света — это мы можем. А как спрогнозировать морозы в декабре — ума не хватает.

В свете последних событий, не за горами введение нового налога — «За непосещение Крыма».

Турция оказалась без Наташ, а Крым — без Свет.

Страницы: 1 2 3 4 5

Рекомендуемые статьи:

Источник

Самые смешные анекдоты в стихах

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты в стихах на различные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Плац–парад, плац–парад –
Танки в струночку в ряд…
Вот при танке одном
Лейтенант под хмельком.
Генерал подошел:
– Доложи–ка, орел!
– Танк к параду готов,
Лейтенант Иванов!..
На обратном пути
Генерал подойти
К Иванову решил,
Только зря поспешил –
Танка нет, гарь кругом,
Иванов – под хмельком.
– Говори! Кто таков!
– Я – комкор Иванов!
– Это так ты за час
В званьи вырос у нас?
Ну, какой же дебил
Тебе корпус вручил?!
– Танк вчистую сгорел
Только корпус и цел!

По лесу гуляла старушка с ружьём.
Навстречу – мужик, он ей был незнаком:
– Снасильничать хочешь меня, мужичок?
– Да что ты, бабуся! – лишь вымолвить смог –
Старушка снимает с плеча дробовик:
– А, видно, придётся!!!
….Несчастный мужик!

По мотивам русской народной песни
Напившись пива и вина,
Лица, ребята, не теряйте
Не посылайте женщин на …
Да и мужчин не посылайте.

И пусть обидит вас страна,
Не платит вовремя зарплату,
Страну не посылайте на …
Особенно не надо матом.

Когда с любовником жена
От вас уехала на Кубу,
Жену не посылайте на …
Не посылайте, это грубо.

Мой стих закончен, всё, хана.
Вам грустно и на сердце слякоть.
… Меня, не посылайте на …
А то я буду горько плакать!

Под утро как–то, на Майами,
В плен были взяты дикарями
Русский, немец, швед, француз
И, случайно, белорус.
Чтоб тайну важную узнать,
Всех пятерых взялись пытать…
От пыток умерли в обед,
Рта не открывши, «дойч» и швед.
Стерпели пытки все француз,
Наш русский брат и белорус.
Вождь дикарей тут озверел
И всех повесить повелел…
Когда на помощь к ним пришли,
Двоих уж мертвыми нашли.
Погибли русский и француз,
Но жив остался белорус.
– Скажи, как ты остался цел?
– А я вясеў і ўсе цярпеў…

Подарочки
Разговор среди подруг.
– Что же дарит тебе друг?
Усмехнулась одна криво:
«Дарит мне презервативы,
Сам же их использует,
Никакой мне пользы ведь!»

Подвёз разок её до дома,
Теперь душой и сердцем чист.
Да не ждала она облома
На сотню баксов… Я – таксист.

Подлая крыса
Проснулся. Где будильник?
Где вся моя семья?
Куда исчез мобильник?
Где курточка моя?

Кто влез в мою обитель?
И кто здесь грыз стакан?
Узнать бы, кто грабитель!
Ужели таракан?

Проснулся – нет сандалий!
Ну, просто анекдот!
Ищу следы баталий –
Куда исчез блокнот?

Где дочь моя Алиса?
Куда пропал народ?
Шуршит за стенкой крыса.
Возможно, вещи жрёт?

И где ж мои кальсоны?
Где брюки? В чём гулять?
Эх, раздобыть ружьё бы –
И крысу расстрелять!

Афиша
Ждем вас на спектакле века:
«Сотворенье человека»,
Представление в двух актах
Два часа и без антракта!

Ах, как тянуло в юности на подвиг.
Казалось, что весь мир падёт к ногам!
Со временем дошло, что миру пофиг –
И жалкие потуги, и ты сам!

Бабушка
Бабушка пришла в аптеку:
«Презервативов у вас нету?
Тридцать пачек я куплю,
Головная боль, прошу!»
«Да ладно не смешите вы,
Они ведь не от головы!»
«Я говорю вам без прикола,
Даю я пачки внучке в школу,
Пусть что хочет, то творит,
Башка же месяц не болит!»

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Источник

Самые свежие и смешные анекдоты

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны самые свежие и смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

 

Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. … Спился он уже в Оксфорде…

— О БОЖЕ ЧТО ЭТО???!!!!
— Выключи фронтальную камеру.

свежий и смешной анекдот

У программера спрашивают:
— Сколько детей?
— Два
— По сколько лет?
После
— Один на компе играет, а второй нет.

— Вам пиво? — спрашивает официант постоянного клиента.
— Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через минуту официант приносит пиво и говорит:
— Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто—то украл.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.

У умирающего спрашивают:
— Какое ваше последнее желание?
— Чтобы снизились цены на ритуальные услуги!

— Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!
— Интересно, кого?
— Садистов и мазохистов!

Это интересно: почерк арабского врача— самый понятный в мире.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
— Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Рекомендуемые статьи:

Источник

Самые свежие анекдоты

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты на различные популярные темы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте…

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:
— А я до вокзала доеду?
— Нет.
Второй из—за спины:
— А я?

Глаза боятся, а руки из жопы.

Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потёр рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
— Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь, и вот, не удержался…
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему:
— Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит.
Ну студент понятно обалдел, говорит:
— Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50.
— Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.

Муж сквозь сон бормочет жене:
— Дорогая, пожалуйста, выключи телевизор…
— Потерпи, дорогой мы еще в театре…

— Мне отец из—за границы попугая за тысячу долларов привез!
— Красивый?
— Очень!
— Говорящий?
— А как же!
— Вкусный?
— Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

Блондинка и брюнетка иду через парк. Брюнетка говорит:
— Ох, посмотри на этого бедного умершего птенца.
Блондинка смотрит на небо и спрашивает:
— Где?

Весной снова разлилась река Лена. Родители отправили Вовочку в другой город. Через неделю от родственников приходит СМС—ка:
— Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Источник

Самые прикольные анекдоты

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны самые прикольные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

— У тебя такие милые щечки..
— Это мешки под глазами.

Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра.
1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров.
2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров.
3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров.
4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.

— В спортивной обуви нельзя.
— Кеды с платьем это тренд, колхоз ты бл..дь.
— Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить.
— Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

— Ты лежишь на тёплом песке… Тебе хорошо и комфортно… Твоё тело максимально расслаблено… Тебя начинает клонить в сон… Твои веки тяжелеют…
— Мужчина, что за херню вы городите? Проезд оплачиваем.

80% моих проблем из—за того, что я не дружу с логикой, остальные 80% из—за чего—то другого.

Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8—9 диоптрий), то офигел — какой мир, оказывается, чёткий бывает. Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Источник

Самые короткие анекдоты

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны самые короткие анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Проблема детства: как бы громко ты не орал, елка с первого раза не загорится.

Начало октября, первый снег. Иду мимо шиномонтажки. Пацики внутри открывают шампанское.

Мое любимое блюдо — макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.

Если я окажусь в коме, то не отключайте меня от аппарата лет пять. Возможно, я просто решил хорошенько выспаться.

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там всё, что найдут в посылках…

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень много, не факт, что будут работать все.

Страхование — это когда люди, которым везет, оплачивают неудачи людей, которым не везет.

А ведь это же было! Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался … Потом мама повела меня в школу …

А ведь технически – птицы на деревьях не сидят, а стоят. Живите теперь с этим.

Каждый имеет право настаивать на своём. Лично я настаиваю на рябине.

— Пока, красавчик!
— Пока, на любителя.

— Во время просмотра фильма «Марсианин», был искренне рад за главного героя, а именно тем, что он получил урожай картохи без колорадского жука…

Я хоть и не из ВДВ, но кирпичи разбиваю постоянно, за что и получаю «люлей» от прораба!

Выложил резюме. Первый звонок был с моей работы, с которой увольняюсь, с предложением устроиться к ним на работу…

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Источник

Самые топовые русские пословицы

Запись на от admin

Кто рано встает, тому Бог подает.

Семь пятниц на неделе.

Бумага все терпит.

Слово — не воробей, вылетит — не поймаешь.

Волка ноги кормят.

Бешеной собаке семь верст не крюк.

Работа дураков любит.

Жизнь прожить — не поле перейти.

Кому война, а кому мать родна.

В тихом омуте черти водятся.

Дуракам закон не писан.

Двое пашут, а семеро руками машут.

Гусь свинье не товарищ.

И швец, и жнец, и на дуде игрец.

Седина в бороду — бес в ребро.

Пришла беда – отворяй ворота.

Бери в работе умом, а не горбом.

Где родился – там и пригодился.

Сам заварил кашу — сам ее и расхлебывай.

Лучше синица в руках, чем журавль в небе.

Любишь кататься — люби и саночки возить.

Как аукнется, так и откликнется.

Работа не волк, в лес не убежит.

Чем богаты, тем и рады.

Ворон ворону глаз не выклюет.

Из грязи да в князи.

Взялся за гуж — не говори, что не дюж.

На Бога надейся, а сам не плошай.

Без царя в голове.

Дорога ложка к обеду.

Самые топовые русские пословицы0
Самые топовые русские пословицы0

Источник