Метка: смешные

Смешные анекдоты про продукты

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про продукты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Дорогой, давай пошлем ребенка за продуктами?
— Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!

Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином. И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.

— Глупо создавать запасы всяких продуктов, я всегда запасаюсь только водкой!
— Почему?!
— Во—первых, у неё срока годности нет, а во—вторых, ещё дедушка учил меня, что это валюта, только жидкая!

Раньше не понимал выражения «жрать водку», ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

НВВП — это не «национальный внутренний валовый продукт», как могут подумать некоторые. Это принцип, по которому живет страна — «Народ Выживает Вопреки Правительству».

На Украине после майдана подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты. Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая—то стабильность.

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю:
— Ты помнишь, как багажник открывается?
— Вообще—то, это я научил тебя его открывать!

Муж смотрит телевизор.
— Возьми сетку, — говорит жена, — сходи в магазин за продуктами.
— Не мужское это дело — ходить по магазинам, — отвечает муж.
— Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду.
— Что, пошутить нельзя? Где сетка?

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть ещё порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
— Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
— Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория…

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные анекдоты про автомобиль

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про автомобиль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Армянское радио:
— Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
— Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

— Мужики! А у меня машина теперь — «девятка»!
— У тебя же «шестерка» была…
— Перевернулась!

Проезжает мимо поста ГИБДД автомобиль, гаишник его тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
— Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем!
Водитель:
— Не—е—е, я всё—ё—ё…..

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на автомобиле катать.

— Вчера я потерял свой автомобиль.
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права…

Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы:
— Выходи падла — ты попал!
— А ви шо хлопці спортсмени?
— А шо не видно?
Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает «Макаров»:
— Ну, тоді хлопці — на старт!

Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!

Останавливает гаишник автомобиль:
— Плати тысячу.
— За что?
— Здесь проезд запрещен.
— Так ведь здесь нет запрещающих знаков.
— Ха! Был бы знак, я б с тебя три тыщи слупил!

Надпись на машине:
— Помой меня.
Снизу водитель дописал:
— Сам месяц не мылся!

Утром жена строго спрашивает мужа:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
— Много будешь знать — отберу машину.

Страницы: 1 2 3 4 5 6

Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные анекдоты про авто

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про авто. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:
— Ты номер запомнил?
— А как же. «44—45».
— А буковки?
— Какие еще буковки на сапогах!

У некоторых людей рот как дверь от жигулей — пока не еб*нешь, не закрывается!

ГИБДД предупреждает — не ставьте в авто видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!

Я видел, как люди плачут в маршрутках, автобусах, в дорогих авто. И, знаете что, я ни разу не видел, чтобы кто—то плакал на велосипеде.

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это их толкает инстинкт самосохранения.

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Собрался на работу — вызвал такси. Пока ждал уснул. Просыпаюсь, а я час уже сплю… Звоню в такси:
— Девушка, я такси час назад вызывал и уснул, пришлите мне снова машину.
— Ок, ждите звонка.
Перезванивает, ржёт:
— У вас, та же машина стоит, выходите. Водитель пока вас ждал, тоже уснул!

Вася парковался так, что ему на авто писали не «дурак», а «дура».

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С—О—О—О—О—ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..

Как прическу новую сделала — так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Страницы: 1 2 3

Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные анекдоты про гараж

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про гараж. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черт вы так резко тормозите!?
— Простите, но я заехал в свой гараж…

Экзамен на водительские права:
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
— Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

Сын спрашивает отца:
— Пап! Ну, пап! А правда что меня в капусте нашли?
— Правда… а вчера за гаражами. А позавчера за остановкой…

Приходит летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое—то тяжёлое повесили.
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Коля—а—а—а—н! Твои ключи от гаража нашлись!!

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
— Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, «Феррари» к «Мерседесу» и «Кадиллаку» в гараж поставил…
Второй ему отвечает:
— Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.

— Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
— Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

В больницу привозят мальчика с ожогами. Врач осматривает его и спрашивает:
— Что случилось?
— Мы с другом бензин в гараже отливали из канистры.
— Хм, и что?
— Там темно было, мы спичку зажгли, чтоб посмотреть сколько осталось.
— Ну и увидели сколько осталось?
Крик из предбанника, где сидят родители пациента:
— Увидело…два квартала увидело!!!

ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

В больнице разговаривают двое в гипсе:
— Где это вы так пострадали?
— Врезался в гараж.
— Автомобиль, конечно, разбитый?
— Нет, я возвращался пешком.

Страницы: 1 2

Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные до слез анекдоты про Винни Пуха

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Винни Пуха. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…

Винни Пух и Пятачёк устроились в газету журналистами. И вот первое их задание: — Взять интервью у етти (снежного человека). Так как ехать не очень—то хотелось, то бросили жребий. Пятачёк, взяв диктофон поехал. Ну нету 1 день, 2, 3, Пух уже начал волноваться и поехал проверить всё ли в порядке. Подходит к пещере, а там Пятачёк лежит порванный и замёрзший. Пух в ужасе собрался бежать, а тут диктофон. Ну, он его включает…
— Уважаемый снежный человек, можно взять у вас интервью?
— Бери!
— Да нет, не это!
— Бери, сказал!

Вылетает из кустов Винни Пух, за ним мчится Пятачок. Треск кустов — выбегает ослик Иа с красной распухшей задницей:
— Я вам покажу «входит и выходит»!

— Пятачок, я похож на полового гиганта?
— Нет, Винни, ты похож на гигантский половичек.

Короче стал Винни мажором, собственный офис завел, тачка, секретарша, в общем все как надо. Приходит в офис к нему Пяточок и базарит секретарше:
— Мол, здрасте, хочу с Винни пообщаться.
Секретарша:
— Во—первых, не Винни Пух, а Вениамин, а во—вторых его сейчас нет.
Пяточок:
— Ну тогда передайте, что к нему приходил Кабан — Полтинник.

Когда Карлсон доел последнюю банку варенья и опорожнил последний горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
— Ну все, — сказал он Малышу, — теперь я Винни—Пух.

Вернулся Пятачёк из армии. Приходит к Винни Пуху, а там Кролик:
— Вы к кому? — спрашивает Кролик.
Пятачёк:
— А Винни дома?
Кролик:
— НЕ Винни!!! А медведь Виниамин!!! Его нету, что ему передать?
Пятачёк:
— Передайте, что КАБАН ПОЛТИННИК приходил.

Подарил Пятачок Пуху сотовый телефон, а на следующий день Пух зовёт Пяточка.
— Поди—ка сюда, свинья! Ты чё мне вчера подарил!?
— Сотовый телефон…
— Какой он сотовый? Я его вчера весь вечер ковырял — ни сот, ни мёда!

Песенка из детства:
— Ничего на свете лучше нету,чем увидеть папину кассету. Пусть на ней обложка Винни—Пуха, я то знаю, что внутри порнуха.

Донос Пятачка в налоговую инспекцию:
— Хорошо живет на свете Винни—Пух…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные до слез анекдоты про аптеку

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про аптеку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Входит Чебурашка в аптеку:
— Липисины есть?
— У нас не бывает апельсинов.
Через час снова приходит:
— Липисины есть?
— Да нет же апельсинов.
Еще через час:
— Не привезли липисины?
— Да нет же, нет!
Решили повесить на двери объявление:
— Апельсинов нет.
Через час Чебурашка снова приходит:
— А, значит, раньше липисины все—таки были!!!

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

В аптеке:
— У вас есть активированный уголь?
— Нет, у нас только не активированный, но вы можете его активировать, отправив СМС со словом «Уголь» на номер 0808.

Покупательница обращается к продавщице на рынке:
— Взвесьте мне, пожалуйста, два килограмма этого винограда. Мой муж очень любит этот сорт. Вы, случайно, не опрыскивали виноград ядохимикатами?
— Нет, мадам! Но с этим могут вам помочь в аптеке.

Разговор в аптеке:
— А у вас соски есть?
— Нет. Вчера последняя уволилась.

Хорошенькая молодая девушка спрашивает у продавца аптеки:
— А какие самые большие презервативы в продаже?
— Вот, посмотрите. Будете брать?
— Ого! А, можно я здесь постою, подожду, пока кто—нибудь их купит?

Черчесов заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов!!!
Аптекарь:
— За счет заведения!

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
— Зайди в аптеку, купи презервативов.
— Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
— Юля! А идти с двумя детьми по улице — тебе не стыдно?!

Заходит мужик в аптеку:
— Дайте пожалуйста «Новопассит».
— Что, что, простите?
— Не зли меня, сука!

Приходит как—то мужик в аптеку и спрашивает:
— Что у вас есть от моли?
— Только шарики нафталина.
— Дайте мне одну упаковку.
Расплачивается, уходит. На следующий день приходит снова и просит:
— Продайте мне двадцать упаковок нафталиновых шариков.
— Зачем вам так много?!
— Понимаете, я кидаю шарики в моль и не всегда попадаю.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные до слез анекдоты про больницу

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про больницу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Больной в больнице обращается к медсестре:
— Какие же гадкие лекарства, просто отрава!
— Какие лекарства?! Это же обед!

Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
— Мам, а как ты меня рожала?
Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
— Через пупок, — говорю.
— А это как?
— Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
— А… ясно … А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?…
Кто над кем прикололся я так и не поняла.

Прищел мужик в больницу, с собой принес трехлитровую банку мочи. Медсестра говорит:
— Придурок, ты бы еще чемодан говна пронес!
(Мужик выволакивает на стол чемодан)
— Как знал, как знал!!!

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Hе могу, у меня стул жидкий.

В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия? … Возраст? … Женаты?
— Hет. Автомобильная катастрофа.

В больнице медсестра обращается к только что про оперированному пациенту:
— Ну что,как прошла операция???
— Спасибо, хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв, сказанное хирургом во время операции..
— ?????
— Он сказал: — УПС…..

Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Блондинка звонит подруге:
— Мой муж в больнице, его чуть не убило.
— Да! А как?
— Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как—то цифрами досталось.
— Странно, а что за цифры?
— 220.

Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано.
— Мы подождем!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные до слез анекдоты про медсестер

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про медсестер. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

— Сестра, — говорит врач, — пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.

Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
— Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
— Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку!
Мужик отвечает:
— Я вам что снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

— Так… Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу…
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
— Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Водитель приходит в себя после аварии:
— Где я?
Медсестра отвечает:
— Номер двадцать три.
— Палаты или камеры?

Больной жалуется врачу на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает:
— Зачем вы ему дали слабительное, у него ведь кашель?
— Смотри, — отвечает доктор, — вон он стоит, за столб держится. Пусть только попробует кашлянуть.

В психиатрической больнице. Врач:
— Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
— Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну…
Врач медсестре:
— Этого — на выписку: он уже выздоровел!

Доктор — медсестре:
— Мария Ивановна, последний раз повторяю: белые и круглые — это таблетки, черненькие и квадратные — это гайки. Вам—то все равно, но вот больные жалуются…

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8

Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные до слез анекдоты про лекарства

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про лекарства. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Рабинович заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю Рабинович заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
— Ну что, подействовало как следует?
— Нет, на два метра раньше.

Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась:
— У тебя есть что—нибудь от головы?
— Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.

Реклама слабительного:
— Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!..

Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные.
— Причем внешне они ничем не отличаются.

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогают! Пью, пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам им натираться.

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает…

В одесскую аптеку заходит посетитель и протягивает рецепт старому провизору.
— У вас есть это лекарство?
Провизор, не глядя на рецепт:
— Молодой человек, у нас даже есть лекарства, на которые ещё нет болезней!

— Авраам, уже 2 года, как твоя Циля умерла. Почему ты не женишься?
— А я ищу такую жену, чтобы болела диабетом.
— А почему?
— Да после Цили много лекарств осталось.Жаль, что даром пропадают.

— От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство — вздохнул больной.
— Hе беспокойтесь — ответил врач. — У нас столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

Доктор улыбнулся, увидев больного:
— Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
— Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
— Какое именно?
— Бутылку держать плотно закрытой.

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Источник

Смешные до слез анекдоты про операцию

Запись на от admin

 

На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про операцию. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

 

 

 

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
— Доктор, он домогается меня целыми днями!
— Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет вас беспокоить.
— Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три… Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
— У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…
Мужик прерывает:
— Это не моя мать! Это — теща!
Хирург:
— У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Шеленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы в Вы завалили сорок четыре операции! Скажите честно, кто Вы такой?
— М… М… М…
— Поздравляю Вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

Операционный зал. Хирург говорит студенту—практиканту:
— Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Милоок! Ты хирурга не видал!

Операционная. Идет операция. Из—под операционного стола:
— Мяу!
Хирург:
— Брысь!
Из—под стола снова:
— Мяу!
— Пошла вон!
Снова:
— Мяу!
Хирург, отрезая что—то у пациента и бросая под стол:
— Да на, подавись!

Очухивается мужик после операции… Доктор:
— Как Вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули…
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился…

— Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?
— Да.
— Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку…А тут…

В Первой гор.больнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Гориныча.
— Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

Страницы: 1 2 3 4 5 6 7

Рекомендуемые статьи:

Источник